‘Allo’Allo!

I tak miło było… Było miło, do czasu – aż się wkurwiłem. Może to głupota, drobiazg, ale po to jest to Forum, po to ono jest, żebyście się Wy Wszyscy, kurwa, dowiedzieli.

Co za jebany MacGyver wymyśla te pierdolone wynalazki w telefonach, a ludzie dają się na to nabrać? Nawpierdalane są do tego telefonu kamery, maszyny do pisania, mikrofalówki, lodówki, lokówki i zmywarki, a Publika się cieszy. A Ty się wkurwiasz. Bo pojechało towarzystwo na ferie czy wakacje i napierdalają Cię filmami, zdjęciami, MMS-ami i pizdesami, chcąc się podzielić radosną nowiną. A ja jestem konserwatywny – i mam solidny i prosty telefon komórkowy, który używam do dzwonienia. Do dzwonienia, kurwa mać, nie do pisania, bo od tego jest ta duża i wygodna klawiatura, której teraz używam. No bo co za jełop rajcuje się wciskaniem mikro-guziczków, które ledwo co widać? I oczekuje ode mnie, że mnie też to rajcuje i będę teraz, kurwa, wytężał wzrok i jak baletnica ćwiczył swoje słoniowe paluszki, żeby mu, kurwa, odpisywać? A na przykład te wszystkie pojebane życzenia wysyłane SMS-ami w Święta jedne i drugie. Ściągane z jakichś chujowych, popierdolonych stron i pisane wg takiego samego schematu. Cieszy Was, jak dostajecie hurtowo takie same, identyczne, idiotyczne życzenia od kilkunastu osób? A może Sami je tak wysyłacie? Ja to pierdolę, jak mam coś komuś zakomunikować, to po prostu do niego dzwonię, bo OD TEGO JEST TELEFON, który wymyślił Pan Bell. Pan Bell w grobie by się przekręcił i chuj by go strzelił, gdyby dowiedział się, jak sprofanowano jego szlachetny wynalazek. Zbrukano go, tak jak chrzci się dobre piwo czy wino wodą. Tak jak lepsze jest wrogiem dobrego. Ale jak Wiecie, zgodnie z prawem Ohma, im rzecz, mechanizm jest bardziej skomplikowany, tym szybciej chuj to strzeli. I psują się kamerki, aparaty, MP trójki czy czwórki, wpierdalają się wirusy z Internetu, i sprzęt, za który wywaliliście Koleżanko i Kolego kupę kasy, nie wart jest odniesienia go do serwisu. Bo naprawa nie opłaca się; za jej cenę można sobie kupić jeszcze lepsze bajeranckie, migające światełkami gówno. A ja od lat mam ten sam prosty, wg obecnych standardów – prymitywny aparat, który nigdy mnie nie zawiódł, nie raz był wdeptany w błoto, śnieg, piach, oblany piwem – i działa.

I to by było na tyle. Miłego MMS i SMS-owania, kurwa mać.

(oceniano 20 raz(y), średnia ocen: 8,15 na 10)

Loading...

Kot chuj (SEQUEL)

Jako że wczoraj był piątek, dzień wcześniej czwartek a trawa zielona, poszedłem się najebać. W zasadzie poszedłem z  kumplem po 2 piwa, skończyło się na 5 i ćwiartce żołądkowej gorzkiej – ale nie do tego zmierzam, choć i to jest istotne w całej sprawie. Wracam więc do domu, wiadomo chwiejnym krokiem, ktoś otworzył mi drzwi. Przemyłem ryj (przynajmniej tak mi się wydaje) poszedłem do pokoju, szuru buru, sraty taty położyłem się spać. Jako że stężenie alkoholu we krwi było jeszcze dość wysokie, zacząłem się trochę nudzić. Sięgnąłem więc po telefon, na który kilka godzin wcześniej przerzuciłem sobie super, świetne nowe pioseneczki… Słucham tak nie wiem ile, w miedzy czasie, jak w sumie zawsze od chwili jego narodzin po pokoju krzątał  się mały kotek, potomek tej szmaty, którą już wcześniej opisałem (stąd tytuł) Odłożyłem telefon na bok, przekręciłem się też na bok i próbuje zasnąć.  Nagle w koteczka wstąpiły niespożyte siły, mały skurwiel począł skakać, kurwa biegając po pokoju i po mnie, gryźć mnie w nos i policzki, hasać jak popierdolony – pomyślałem sobie że w jego żyłach płynie  krew jego matki, więc od tej chwili żadne odchylenia od normy mnie już nie dziwiły. W końcu zasnąłem, obudziłem się po 6 rano w poszukiwaniu chociażby wody – no i znalazłem, w kranie kurwa :/ Wróciłem do pokoju, nie mogłem dalej spać, więc jak wcześniej chciałem zatopić się w bezkresnym oceanie mojej pięknej nowej muzyki. (GreenWood – polecam! Piotr Fronczewski.) Wpinam słuchaweczki uruchamiam odtwarzacz w telefonie, a tu kurwa cisza… Lekkie zdziwko, „o chuj chodzi” zapytałem samego siebie. Patrzę na słuchawki, macam po kablu – NO KURWA! Zajebie chuja małego! Poprzegryzał mi chuj kable, skurwiel zatopił swoje młode kłaczki w moich kurewskich nie liczących nawet 3 miesięcy słuchaweczkach! Myślałem że go rozniosę, ale nie bo kurwa za miękkie serce mam, mały szczuropodobny gnojek zrobi maślane oczka i załagodzi chuj sytuacje.  Kurwa, do komputera też podpinałem słuchawki, bo mi siostra zapierdoliła (nomen omen) jej głośniki. No i co kurwa teraz?! Zero YTB, kurwa zero muzyki czy filmów – co za chuj, co za parszywy kmiot rzesz kurwa!

Dziękuję, miłego dnia!

Jebać koty!

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Czajnik, para i głąb.

Leże kurwa chory, gorączka taka że oczu nie otwierałem, w obawie że wyparują więc jak to podczas gorączki w mordzie sucho, zachciało mi się pić. Po zażyciu tabletki IBUM kurwa, odczekaniu kilkudziesięciu minut, a może godzin nie wiem – w takim stanie czas zdawał się zapętlać kurwa. Zebrałem się w sobie i wstałem z łoża śmierci, wyrywając się z jej objęć. Widać mocno się kostucha wkurwiła i szykowała zemstę. No więc biorę czajnik do reki, trzęsącą się rączkom nalewam automatycznie odmierzoną ilość wody przez miejsce, które służy do jej wylania, po zagotowaniu. Zawsze tak nalewałem i było dobrze kurwa. Odsiedziałem kilka minut, zasypałem herbatę, pokroiłem sobie cytrynę, wpierdoliłem nie wiem ile cukru i skierowałem wzrok ku czajnikowi, z którego wydobywała się gęsta, biała para. Chwytam więc za plastikową rękojeść naczynia, przenoszę nad kubek, przechylam by nalać wody a tu kurwa jak nie pierdolnie parą po ręce. Puściłem czajnik, który pokotem spadł na posadzkę wylewając swoją zawartość po całej kuchni – patrzę na rękę ( w miedzy czasie nieustannie krzycząc „kurwa, ja pierdolę” i takie tam) a ta przypomina czerwone do granic możliwości krowie wymię. Myślałem że zesram się oczyma, po czym gdy tak się nie stało, włożyłem rączkę pod zimny strumień wody. Zakląłem jeszcze na skurwysyna, który nie zamknął prawidłowego otworu w czajniku, przez który nomen omen nalewa się wodę. Oczywiście nikt do winy się nie przyznał, ale i tak znam sprawcę, kurwa jakim bezmózgim zjebem być trzeba kurwa…

PS: Jak kurwa można chorować w lecie do chuja?! ktoś już pisał o swej niedoli, którą przyszło mi dzielić, ja wam kurwa mówię, masoni nas kończą, a Bóg opuścił :( A ręka kurwa boli nadal :/

Żegnam kurwa!

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Kibel

Byłem wczoraj w kaplicy grzechu współczesności zwanej inaczej barem jedzenia śmieciowego, czyli KFC. Wolę KFC od MC, bo jedzenie jest tam minimalnie bardziej ,,jedzeniowe”. Ale do rzeczy:
Wizytę zacząłem od wejścia do łazienki, nazywanej dalej kiblem. Na wejściu uderzył mnie odór – słodko mdlący zapach odświeżaczy z nutą moczu. Drugą rzeczą była zajebiście głośna muzyka, co zadziwiło mnie to początkowo, jednak potem odkryłem przeznaczenie tego zabiegu. Emitowany był jakiś nowoczesny-popowy syf, przyprawiający o kurwicę mózg. Cienkim męski pedalski głosik jęczał o jebaniu. Ale do rzeczy. Przeszedłem do drugiej części kompleksu, gdzie mieściły się pisuary. Automatyczne światło zabłysło. Słodko-mdlący zapach ustąpił miejsca przed przenikliwym smrodem uryny. Zastanowiło mnie to na dwa sposoby: czy oni nie czyszczą toalet ? Czy to taki wielki problem lać do muszli ? Jako że potrzeba wymagała użycia kabiny, przygotowując się na najgorsze otworzyłem drzwi. Tu nastąpiło zaskoczenie. Kabina była prawie nieużywana. Szary, dziurawy papier(ale to standard przecie) i zafajdana podłoga bliżej smugami bliżej nieokreślonego pochodzenia. Kiedy tak kontemplowałem podłogę zgasło światło. Pomimo wszystkich machań rękami nie zapaliło się, dopóki nie opuściłem kabiny. I wtedy do mnie dotarło: muzyka głośniejsza niż w głównym pomieszczeniu + gasnące światło w kabinie. Wszystko przygotowane do popularnej kopulacji w najbardziej obrzydliwy sposób. Moją twarz wykrzywiło obrzydzenie i naraz poczułem narastające wkurwienie. Wyleczyć je mogłem tylko wykurwiając stamtąd, co też uczyniłem. Fin.

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...