Misyjność LPG

Mam sentyment do wielu rzeczy. W tym Rodzina Addamsów. Ale jak wiadomo, i tu trzeba było wpierdolić politykę. Przed filmem oczywiście stosowna informacyjka, że porno dostępne od 7 roku życia itp itd blablabla. O ile powiedzmy 1/3 filmu miała parę śmiesznych i starych czarnohumorzastych gagów, to im dalej w las, tym większe gówno. Dobra rozumiem kontrast, mrok vs gałojebna landrynowatość (ale tu już aż do porzygu konkretnie, budyniu już nie musisz jeść). W pewnej chwili jest motyw chyba podstawówki (sic!) i co mamy? „Tęczowy Music Box”. Szkoda, że wcześniej trailera nie obejrzałem, bo bym wiedział, żeby tego szajsu nie puszczać. Były tam dwie dziewczynki ciągle trzymające się za łapy i chodziły do budy, więc odebrałem to w ten sposób, że to jakieś siostry bliźniaczki. Niestety nie. To były 2 nazistowskie domorosłe leSSby, a me podejrzenia wzbudził fejko-tęczarski szalik, druga natomiast miała typową naszywkę LPG. A czemu dorośli uczą się w podbazie? Chuj 1 wie. Potem trochę poczytałem o tym, że tak naprawdę to była kryptopromocja wiadomo (w sumie nie wiadomo) czego. Mamo jeden mamo dwa, jestem obojniakiem nr dwa. Ano bo dzieciaki nałatwiej ogłupić i wytresować od kołyski aż po grób… Są znaczki PEGI? To dajcie i tyncze, bo nie każdy ma ochotę oglądać propagandę i żałosnych, nudnych tekstów dla hipsterów

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 7,50 na 10)

Loading...

Sterowanko Stadem Bydlaków

Muszę przyznać się do wad, bo na swój sposób też nie wyciągam wniosków. Pokazuję komuś prawdę, by raczył łaskawym okiem (lub mózgiem) spojrzeć. Powiadają, że jak 1 osoba się w tym chaosie na 10 obudzi się to już sukces. Problem w tym że… Ciężko mi dotrzeć nawet do 5 pierwszych prób i tak próżno mam nadzieję na jakiś efekt, że jak nie skuję śmierdzący beton to choć kroplą wydrążę skałę. Wiecie co? Nie żal mi ludzi. Nie wierzę w nich. Chcą być jebani – będą jebani. To nie jest mój konik nawracać i naprawiać. Mogę pokazać głębsze dno sytuacji, zjawiska, problemu, coś doradzić, nakreślić. Interesuje? Spoko. Nie? To se siedź w tym gównie dalej. Co ja mogę? Po tylu latach już naprawdę powinno mnie to totalnie pierdolić? A wyrzynajcie się nawzajem, głupie ludki. Mówią, żeś potencjalny prekursor itd. Nie wiem, czuję się tak wyalienowany, że już nie dziwię się, że przykładowo taki Beksiński czy John Williams się poddał. Miłość kupisz na godziny, lajki i folouy na kilogramy, ale lojalność? To nigdy nie było możliwe. Chyba, że przyrównamy ją do karty do budki telefonicznej na impulsy czy innego prepaida do szajsfona albo nawet taki potencjalny już niebawem abonament na dwutlenek węgla (sraczkę).

Stare nawyki zostają – zaprawdę powiadam wam, ciężko je ot tak wyplenić. Tzn niby łatwo, jednak ten pierwszy krok, ale taki na dłużej. W każdym razie coś w tym jest, że przeciętny kowalski zmienia poglądy co 10 lat. Jeżeli jednak ty tego nie robisz to jesteś kosmitą.

Ostatnio najbardziej ubodło mnie to, że można być skończonym popierdolem a i tak barany będą takowego mieli za eksperta. Jak łatwo bawić się w boga, wystarczy mieć parcie na szkło. Z 2 strony, czasem może mieć rację. Jednakowoż, jeżeli statystyki za tobą nie przemawiają, nawet jak powiesz to samo tylko w innym kolorze i za darmo to i tak jesteś nikim. Nawet, jeżeli tym samym błyśnie od czasu do czasu jakiś genetyczny zjeb, za którym pójdą miliony. Pójdą za czymś pomyślanym x lat wcześniej. Opakowanie najważniejsze. Ma szeleścić i błyszczeć. Dziwnym zbiegiem okoliczności kradną szlachetne pomysły po czym je plugawią.

(oceniano 1 raz(y), średnia ocen: 9,00 na 10)

Loading...

Mojsza rekompensata niż twojsza

Moi drodzy, nam też należy się rekompensata za utracone wpływy od państwa polskiego, a ściślej od Krajowej Rady Wiadrofonii i Telewizny. Publiczne jak wychodek media otrzymały fajną dość nagrodę w wysokości 1.95 mld złotych za słabą przedsiębiorczość. Wyjaśnię wam na przykładzie dość prostym jak otrzymać taką rekompensatę.

Dawno, niedawno tefałpie sfinansowała film o znanym, lubianym, zajebiście utalentowanym muzyku gatunku narodowego. Wpakowała w ten film dużo swoich, nie swoich pieniędzy. Zdjęcia do filmu trwały długo, bo aż 2 miesiące. Produkcja generalnie zasługuje na miano Gówna Stulecia. Recenzje tego Stolca nie pozostawiają wątpliwości, że sam pomysł był wzięty z Dupy, a scenariusz napisano na Rolkach Papieru Toaletowego w przerwach na papierosa. Zobrazowanie biografii pana Z w tak zwanych publicznych mediach uważam osobiście za uszlachetnianie obornika. Ale to nie jest odosobnione. Są na tym świecie Internauci, którzy próbują nawet porównywać tak zwanych klasyków do pana Z, stawiając ich rzecz jasna na piedestale i podnosząc głos do rangi darcia mordy, że ci wymienieni nie doczekali się filmu :-( . Generalnie nie ma to jakiegoś większego znaczenia, bo filmy o nich byłyby otępiająco nudne. A tak mamy tylko filmuś na miarę możliwości poznawczych elektoratu, który powinien chyba być szczęśliwy.

Chociaż padły już pierwsze negatywne komentarze ze strony krytyków filmowych i pewnie też sztuki klozetowej, które echem w stylu: Fani pana Z będą zawiedzeni; albo Jest to film o niczym, próbują zniechęcać publiczność to mam cień nadzieji że jednak ci najubożsi umysłem pójdą do kina, a potem zakupią film na jakimś nośniku, bo w przeciwnym razie rzeczywiście będzie to dobry jak chleb z cukrem i disco polo argument do pierdolenia wszędzie, że był to utracony wpływ (oj, oj joj co to się stało się). Wszak Telewizna wydała kochane pieniążki pochodzące z budżetu państwa kochanego-przez-wielu-patriotów polskiego na Stolec i dlatego utraciła wpływy? No i masz tu babo Klocek. Kasa wydana to i wpływy poszły się jebać! Wytłumaczenie jak znalazł. Co stanowi żaden (czytaj: kein) problem, bo posłowie wyśmienitej partii politycznej uchwalą (już to zrobili ha ha) nową ustawę, na rok po ostatniej takiej ustawie przyznania rekompensaty za poprzednie strategie i trendy (ale trędowate), które były (werble) chuja warte (tada). A żeby było nam weselej Telewizna już myśli nad kolejnymi produkcjami tego typu.

Myślę sobie: To żyła złota! Ludzie. Albo pchamy się do tefałpie na dobrze płatne stanowiska chwaląc członków (dosłownie) jedydnie słusznej partii albo zakładamy stację telewizyjną i poprzez wałki czynimy ją mediami publicznymi. Dzisiaj jest to proste. Wciskamy kit że mamy misję natargetowaną na społeczeństwo. Bierzemy kasiorkę z budżetu państwa, kręcimy Stolca za jedną czwartą pozyskanej kaski i bardzo mocno płaczemy, że nasze wpływy nie są takie jakie miały być. Idziemy do sejmu z minami dwulatków, których szczypie rów bo się obsrały żrącym gównem, a partia przegłosowuje ustawę o pomocy nam. No kurwa raj. Pieniążki kapią nam do kapelusików. Jesteśmy szczęśliwi i kręcimy dalej jakieś ocenzurowane porno dla mas. Mnie się ten pomysł bardzo podoba i żal mi rowcia ściska, że nie jestem taki zaradny i operatywny jak mafia telewizyjna w polszy. A wy co o tym myślicie?

(oceniano 2 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Frustracje 2019/2020

Tom I.

Mogłabym być facetem. I nie miejcie mi tego za złe, Panowie. Po jakiego chuja, dla nas – kobiet (dla Was facetów – w mniejszym stopniu), są te wszystkie kosmetyki różniące się jednym składnikiem, diety wyszczuplające, tabletki, kapsułki, suplementy, żarcie light, bielizna modelująca, pierdolniki do włosów, piździmidła wszelkiego rodzaju z dopiskiem „woman”, „bądź piękna”, „w Tobie jest urok”, „teraz Twój czas”, „doskonałe krycie”, „jedyna taka”. To wszystko po to tylko, żeby nosicielkom obcasów i ich fagasom, robiło się kurwa lekko w portfelu i na karcie. Żeby pchać gówniany biznes, z powodu którego nie oglądam telewizji. A nie oglądam, bo nie lubię reklam. Po to, żeby faszerować dzieci wzmiankami o jędrnej skórze, gdzie 15-latka już nawet popierdala do Rossmanna kupić krem przeciwzmarszczkowy. I to bynajmniej – nie dla swojej babci. Zachodnia telewizja zrobiła jej kiełbę we łbie, czego jeszcze nie jest w stanie przyznać na aktualnym etapie rozwoju, ale za 10 lat ta oto młoda pannica będzie po serii zastrzyków z botoxu z imponującym glonem przy ustach. Oto cena współczesnego piękna. Ale jest styczeń, więc to wszystko się namnaża. „Zdążmy do lata”, bo kurwa zima ucieknie…

Ale… wszyscy jesteśmy tego ofiarami w mniejszym lub większym stopniu.

Teraz ja. Mnie reklamodawcy nie lubią. Wiecie czemu? Bo ja idę do sklepu po szampon. Nie po Timotei, nie po Schaumę, nie po L’oreal, nie po Elseve, kurwa. Idę – do chuja – po szampon. Z włosów i tak powstaje zawsze jeden kołdun, a te wszystkie ich wymyślne, uciułane zyskiem nazwy „dla włosów zniszczonych”, „wzmacniający”, „nadający połysk”, „zwiększający objętość”, „nadający puszystość” – to jedynie marketingowe pierdolenie, które ma swoją cenę w tymże produkcie. Ileż to razy człowiek dał się na to nabrać… Ileż to razy zapłacił solennie, za coś, co powinno kosztować jedną trzecią obowiązującej ceny. Już nawet na to nie patrzę. Wchodzę, sięgam po produkt w cenie, którą uznaję za normalną i nie głowię się, czy mi jakieś 200 ml wyprostuje włosy, skręci, pofarbuje, czy naprawi rozdwojone końcówki. Bo wiecie czemu? Chuja mi zrobi. Zapewniam – chuja mi zrobi. Po prostu je umyje.

Idźmy dalej.

Tabletki i suple, czyli tom II.

Pytanie – czego Ci potrzeba? Bo są: „na porost włosów”, „na jędrną skórę”, „na szybsze spalanie”, „na wzrost energii”, „na lepsze zapamiętywanie”, „na nadmiar wody w organizmie” – kurwa – a coś „na zmniejszenie konsumpcjonizmu” – i to jeszcze „na zapas” – może jest? Nie ma? A czemu?

Kiedyś – lata temu – nasze babki też miały cellulit i rozstępy. Też miały problemy z pamięcią i ze skórą. Też chciały szybciej spalać i mieć więcej energii. Tylko KIEDYŚ było więcej naturalności w tym wszystkim i nie było leków „cud” na wszystko  – łącznie z depresją. Do czego ja się w tym wszystkim przypierdalam… A no do tego, że wystarczy spojrzeć na etykiety tych reklamowanych gówien, żeby zobaczyć, że składników jest najebane tyle, że więcej z nich szkody, jak pożytku. Ktoś, kto ma choćby odrobinę wiedzy w temacie witamin, zauważa, że ich skład wzajemnie się wyklucza, zamiast wspomagać i to wszystko za jedyne 49,99. Tylko, że to nadal Twoje 49,99. Ale spokojnie – jak lubisz przepłacać, to za 449,99 też są.

Tom III. Balsamy i kremy.

Jeden z takich polecanych „nawilżających” kitów „z witaminą E” i „panthenolem” tak mi porobił skórę, że przez miesiąc nie mogłam się wyskrobać ze swędzącej wysypki. Dodam, że kurewsko swędzącej wysypki. A to wszystko przecież dla alergików, a nawet do każdego rodzaju skóry, czyli słowem – szympans kupi. I kupił. Jeśli nie wiecie jakie to uczucie budzić się o trzeciej w nocy przez miesiąc i drapać się od ud do kostek niemal do krwi i patrzeć jak przybywa uporczywych bąbli i pęcherzyków, to powiem Wam, że bardzo chujowe. Zwłaszcza, jeśli nie jesteście u siebie w kraju, a wizyta u dermatologa ustawiona jest na za kilka tygodni. Morał z tej historii? Ledwo przeżyłam, bo to doprowadzało do obłędu. Dziś nie używam żadnych kremów do ciała i balsamów. Hipoalergicznych – tym bardziej.

Tom IV.

Ostatni. Żarcie. Od tej części mogłam nawet zacząć, bo tu to jest dopiero pole do popisu. Ale o tym, że właśnie w żarciu jest najwięcej rakotwórczej chemii, mówić nie trzeba. Tylko kto to ma kupić, jak nie szympans, hę? Przybywa żarcia, ale nie przybywa jakości. Dlatego nauczyłam się kupować w osiedlowym sklepiku, gdzie gość pędzi to co ma w swoim ogródku, a mi koperek smakuje za koperkiem, a truskawka za truskawką. W sumie – pomyślałby Polak – nie ma różnicy, czy nawóz będzie z Hiszpanii, czy z Polski – ale zapewniam Cię, że jest. Kup pomidora w supermarkecie i kup takiego pomidora na targu, a po tym zrób sobie dwie kanapki. Smacznego, ale chociaż nie marnuj chleba, jak wypierdolisz przez okno tę pierwszą.

Frustracje życia wylane.

To teraz już czas pogłaskać codzienne decyzje na 2020′.

Z pozdrowieniami,

Wasza Nuka

(oceniano 13 raz(y), średnia ocen: 8,08 na 10)

Loading...