A

a – pierwszy byt w szeregu homologicznym liter alfabetu… Alfabetu łacińskiego. Mimo swojego swojego pionierstwa zazwyczaj występuje po caps locku i przed “s”. W Polsce należy do jednej z najczęściej używanych liter (dzięki słowu “kurwa”). Na “a” zaczyna się wiele wkurwiających słow, na przykład “Anglia”, “Anatomia”, “Architektura”, oraz tych mniej wkurwiających jak: “Anal”, czy “Admin”. Istnieją dwie odmiany litery a:
A – wielkie a (wielkie kurwa, nie duże, nie średnie, nie wyjebane w kosmos, WIELKIE a), składające się z “I”, “I” i “-”. Pierwotnie oznaczało pożądanie i seksualność dzięki swojemu podobieństwu do penisa, w dzisiejszych czasach prawie całą treść litery zawiera w sobie druga jej odmiana:
a – czyli małe a. Według wywiadu rosyjskiego (gdzie w alfabecie (cyrylicy) a nie występuje na pierwszym miejscu, więc mogą o nim mówić co chcą) stworzone jest z “o”, “c” i “l”. Człon drugiego z najpopularniejszych wyrażeń w Polsce, którego treść przerasta formę, mianowicie “aaa” (zapisywane czasem jako “Aaa”, lub zastępowane bardziej skomplikowanym wyrażeniem “Aha”), które przeciągane wyraża więcej zdziwienia i/lub/oraz/tudzież/albo/wtedy i tylko wtedy/jeżeli, to zaskoczenia.

(Napisał: mikel)

C

chinoproduktofob – człowiek bojący się kupowania i używania produktów Made in China.
Fobia – uzasadniona obawa o swoje życie i zdrowie spowodowana doniesieniami o chińskich kurwa produktach, które wybuchają, powodują raka skóry – dotykanie chińskich produktów bez rękawic ochronnych jest szczególnie niebezpieczne, samozapalają, zawierają ołów i inne metale ciężkie, szczególnie “zalecane” w zabawkach dla dzieci. Powodują także trzęsienia ziemi, tsunami, wybuchy wulkanów, wachania na parkiecie i kiśnięcie gruchy.
Czasami chinoproduktofob ulega skurwieniu i nabywa produkty owe załaszony niską ceną – jednakże zaraz po zakupie następuje fala zwątpienia i obaw iż tanie nie jest dobre i zaraz się spierdoli.
Jedynym rozgrzeszeniem tej chwili słabości ze strony chinoproduktofoba może być fakt iż wszystko od kurwa sedesu po amerykańską flagę pochodzi z Chin.
Stanowczo należy dodać, iż chinoproduktofob nie ma nic przeciwko biednym i cięmiężonym przez rząd i zachodnich kapitalistów wiadomego pochodzenia bliskowschodniego(chyba – chuj wie gdzie Izrael jest i czy wogóle jest, bo mnie tam wypada na mapie Palestyna) obywatelom Chińskiej Republiki Demokratycznej zapierdaljącymi miesiąc za miskę przysłowiwego ryżu bez okrasy czy choćby nawet sosu chrzanowego.
Chinoproduktofob nienawidzi za to kapitalistów, którzy całą produkcję z jego kraju skupili w Chinach, a jego żeby żyło mu się lepiej i dostatniej wysłali na bezrobocie.

Powiedzenia:
Do puty Chińczyk wodę nosi do puty mu się ucha nie urwią.
Trafiło się ślepemu Chińczykowi ziarno.
Nie chwal Chińczyka przed zachodem słońca.
Chińczyk, który głośno muczy, mało produktów daje.
Nie Chinczycy garnki lepią.
Święty Józef po wodzie, Chińczyk szkodę zrobi w zagrodzie.
Nie porywaj sie z motyką na Chińczyka.
Wyszedł jak Zabłocki na Chińczykach.
Zjebane,bo chińskie.
Chińczyk w dom – bubel w dom.
Chińczyk Chinczykowi Chińczykiem.

(Napisał: luke)

Chuj – jako sprzęt rekreacyjny to największy przyjaciel człowieka, zarówno mężczyzny jak i kobiety, zasada działania chuja przypomina zasadę działania wysięgnika hydraulicznego, na końcu chuja, bądź też na początku, zależy z której strony się patrzy, chuj posiada czujnik, który steruje zaworem spustowym, zawór spustowy można poddać tuningowi waląc w chuja młotkiem, początkowo trochę boli, ale za to wydłuża czas pracy chuja, można także czubek chuja posmarować maścią na ból zęba – skutecznie osłabia działanie czujnika sterującego zaworem, ale z maścią należy uważać, gdyż można stracić czucie w chuju i chuj przejdzie w stan spoczynku wbrew operatororowi chuja, który jest zainteresowany jak najdłuższą pracą wcześniej wymienionego urządzenia. Kontrola zaworu jest elementem kluczowym, brak kontroli może prowadzić do powstania niekoniecznie chcianego prototypu – co może być kosztowne. W celu zapobieżenia tej sytuacji można na chuja założyć osłonę gumową. Chuj jest kompatybilny z pizdą i z tym urządzeniem go należy głównie używać. Można go także potrzymać, pogłaskać, pomachać na dobranoc bądź na pożegnanie, jak ktoś ćwiczy jogę może swojego chuja nawet pocałować, dla mniej wygimnastykowanych polecam to zadanie pozostawić partnerce, chujem można się także wylać – szczególnie zalecane jest wylanie się na łonie natury, nie trzeba celować do wucetu, można dowolnie kierować strumieniem, a i chuj czasami musi sobie odetchnąć na powietrzu. Chuj posiada dwa stany skupienia – ciało stałe – stan operacyjny oraz ciało miękkie stan czuwania, z ang. stand by.
Stanowczo odradzam podłączanie chuja do prądu, może nastąpić przebicie do jaj i spuchnięcie worka.
A żeby nie było za słodko – CHUJ – to także człowiek, który chce Was wyruchać, np. finansowo, mentalnie, bądź w najczarniejszym scenariuszu – bezpośrednio !!!!

Powiedzenia:
Z dużego chuja mały deszcz.
Chuj co dużo ryczy mało mleka daje.
Chuj strzela worek kule nosi.
Chuj zawinił cygana powiesili.
Nie wtykaj chuja w nie swoje sprawy.
Chuj z wami. – pożegnanie zbiorowe
Połamania chuja – do kandydata idącego na randkę
Chuj Ci w oko
Chuj Ci w dupę – w zależności co kto lubi
… bo do chuja trzeba dwojga…
Trafić chujem w płot
Chujowi wiatr w oczy
Baba z wozu chujom lżej
Nie chwal chuja przed zachodem słońca
Filmografia:

Ogniem i chujem
Przeminęło z chujem ( Gone with the hooy)
Czterej pancerni i chuj
Wakacje z chujami
Podróż za jeden chuj
Cha jak chuj
Chuj nad rozlewiskiem
Plebania
Klan – za chujowatość do kwadratu

Opery
Straszny chuj
Madame Chujaflaj – ( hooyafly)

Programy TV
Taniec z chujami
Chuje tańczą na lodzie
Rozmowy w chuju

Kulinaria
filet z chuja
kapuśniak na świńskim chuju
śmietana szefa kuchni
parówki

(Napisał: luke)

Czepialstwo – wkurwiający proceder o pierwotnym charakterze zaczepnym, mający na celu usilnego odnalezienia jednego zajebanego argumentu, niekoniecznie prawdziwego, powstającego na skutek dwuznacznej sytuacji, ale świadczącego o negatywnej postawie ofiary. Czepialstwo na ogół traktowane jest w chuj negatywnie, co nie zmienia faktu, iż na bieżąco osobniki o charakterze “wkurwomata” korzystają z przywileju jakim jest czynne wkurwianie osoby upatrzonej jako ofiarę. Chcąc rozpatrzyć owy proceder z punktu psychologicznego, postać człowieka czepialskiego jest osobą, poddawaną nadmiernej ilości niepotrzebnych wkurwień, co staje się bodźcem do poszukiwania sobie, takowych właśnie wkurwobodźców, mogących utrzymać człowieka w stanie ciągłego podkurwienia – uogólniając – ludzie czepialscy to takie typy silnie uzależnione od ciągłych wkurwoakcji, napędzających ich wyszurane w dupę życie.
(Napisał: Feather)

D

Debil
Definicja oficjalna: debilizm – niepełnosprawność intelektualna w stopniu lekkim (upośledzenie umysłowe lekkie) – poziom intelektualny charakterystyczny dla 12-go roku życia. Ta forma deficytu intelektualnego stanowi najwięcej rozpoznań. Osoby takie są samodzielne i zaradne społecznie, nie powinny jednak wykonywać zawodów wymagających podejmowania decyzji, ponieważ nie osiągnęły etapu myślenia abstrakcyjnego w rozwoju poznawczym. Debil ma IQ w granicach 69 – 50.
Jednak medycyna i psychiatria swoje, a rzeczywistość swoje. Jak to się mawia – nie ma ludzi zdrowych, są tylko nie zdiagnozowani. Co za tym idzie większe znaczenie dla rozumienia świata i niebezpiecznych zjawisk społecznych ma definicja druga, popularniejsza i pojemniejsza. Bowiem na przekór oficjalnym statystykom rzeczywiste zagęszczenie debili w naszym otoczeniu bije na alarm. Każdy zna rzesze takich bezmózgich skurwieli – występują zwłaszcza w szkołach, zakładach pracy (nagminnie na stanowiskach kierowniczych), urzędach państwowych, na drogach i autostradach, a po godzinach gromadzą się w Internecie, podnosząc skalę debilizmu na kolejne levele.
Debil zawsze wie lepiej, choć chuja się zna na czymkolwiek. Im bardziej niezrozumiała dla niego dyskusja, tym głośniej drze japę. Nie zna wstydu i nieśmiałości, bo nie pojmuje, że się ośmiesza. Wiedzę o tym, o czym należy rozmawiać z innymi debilami czerpie z lokalnej darmowej gazetki. Weekendy po kościele spędza w centrach handlowych, sercu jego kulturalnego świata. Lubi oglądać video z wesel, a bez obejrzenia prognozy pogody na wszelkich możliwych stacjach nie zaśnie, i nawet jeśli ma być słońce, zabiera ze sobą parasol. Jest wielbicielem Mody na sukces, Familiady, Tańca z Gniazdami, Big Brothera, i tym podobnych produktów, wszelkich którym przyświeca idea „debile – debilom”.
Czego debil nie rozumie, uważa za zbędne i osra się, próbując to zdyskredytować. Najgorsze jest to, że debil nie mając nawet świadomości, że istnieje, o dziwo potrafi się podetrzeć i rozmnaża się w zastraszającym tempie, co bardzo źle wróży mniejszościom intelektualnym.

Od lat trwa spór środowisk naukowych, która odmiana debilizmu jest gorsza, dyskusja ta jest jednak skutecznie spychana do podziemia informacyjnego.

Cytaty:
Całe życie z debilami (Dzień świra)
Debil nie wie ze jest debil (Kazik)*
Nie dyskutuj z debilem: najpierw sprowadzi cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem (anonim)

Przykładowe zastosowania:
Na Wiejskiej siedzi banda debili
Wal się debilu na ryj!
Kurwa co za debil!
Sąsiad-debil robi remont trzeci tydzień

Możliwe synonimy:
idiota, kretyn, buc, jełop, ćwok, pojeb, tępy chuj, imbecyl, dewot, bezmózgie yeti, wszystkowiedz, głupio-mądry itd.

* ♪ ♫ ♪
Debil nie wie że jest debil, a mądry to wie
Pozorne, pozorne zaprzeczenie to jest
Niezgłębione są pokłady ludzkiej niekumacji
Większość ma rację w takiej sytuacji

(Napisała: Bergamo)

Dupa – jest to mięsień zwany dalej dupowym, pokryty tkanką tłuszczową, posiadający w środku dziurkę z której wydobywają się różnorakie substancje gazowe i stałe(w ekstremalnych przypadkach ciecze-patrz:sikać dupą). Substancje te są silnie śmierdzące i nie zalecane jest ich spożywanie, dotykanie, zostawianie w miejscach do tego nie przeznaczonych, rozrzucanie, wdychanie i inne czynności które mogą zagrażać naszemu zdrowiu. Dupę posiada każdy człowiek i pełni ona ważną rolę w naszym codziennym życiu. Można rzec, że wszystko kręci się wokół dupy. Oprócz wydalania wyżej wymienionych substancji dupa może także służyć w ekstremalnych przypadkach do przechowywania różnych przedmiotów. Dupa bardzo często bywa także używana jako substytut pizdy(patrz pizda), ale nie jest ona w pełni kontatybilna z chujem, chociaż może być z takowym użądzeniem użyta. Dupa pełni rolę uniwersalnego siedziska i większość życia człowiek spędza właśnie na niej. Mówi się, że dupa jest jak worek bez dna ponieważ w dupie można mieć wszystko i wszystkich. Dupą można także wyrazić pozytywne jak i negatywne emocje nazywając kogoś tym słowem. Dupy można też dać dosłownie i niedosłownie. Można także chronić kogoś dupę, dobrać się komuś do dupy, zabrać się do czegoś od dupy strony, pocałować kogoś w dupę, lizać komuś dupę, mieć kogoś w dupie,itd.

Powiedzenia:

-Fajna dupa z twarzy jesteś
-Patrz, ale dupa tam idzie
-Mam cię w dupie głupia pizdo
-Ten papier jest do dupy
-Co dwie dupy to nie jedna
-Z małej dupy duże gówno
-Gadała dupa do obrazu, a gówno nie wyszło ani razu
-Oko nie dupa można zamknąć
-Żal ci dupę ściska
-Kiedy wieczorem swędzi cię dupa, rano może śmierdzieć ci palec

Poezja:

Dupa ludzkość raju pozbawiła
Dupa na jabłko Adama skusiła
Dupa już nie raz królów mianowała
Dupa ich także detronizowała
Dupa rządzi, Dupa bryluje
Dupa losami świata kieruje
I stąd się bierze, ten wiekowy chorał
Co brzmi jak wiekowy morał:
Człowiek się rodzi – z Dupy wychodzi,
Człowiek się żeni – na Dupę wchodzi,
Człowiek umiera – na Dupie leży,
Wszystko na świecie od DUPY zależy!!!
Dupa dziewczęta wyprowadza z nędzy,
Dupa największą patronką pieniędzy,
Dupa po latach w banku je gromadzi
Dupa frajerów do ślubu prowadzi

(Napisał: PrywatnyKat)

I

Ignorant – slowo wywodzi sie z laciny ignorans, – ntis zwany tez “niewiedzcy” od ignorare ” nie znac, nie wiedziec”. IGNORANT to taka osoba niemajaca podstawowej wiedzy z zadnej dziedziny, czy tez nieznajaca sie na czyms.

Jak rozszyfrowac znaczenie slowa:

-Ignorant to tez czlowiek, ktory nie liczy sie ze zdaniem i pogladami innych. Jesli znaczenie jest zle to moze po prostu jest potoczne.
-Skoro Ignorant to nieuk to jak nazwac osobe bedaca obojetna na to co sie wokol niej dzieje? CHAM.
-Nie chamy, czyli te zwykle Ignoranty a inaczej powiedziawszy nieuk jest nie grozny. Mozna jakos tam wspolpracowac z Ignorantami nie Chamami – potrzebna cierpliwosc i zrozumienia albowiem niedouczony czlowiek to tez istota i tez moze sie czegos nauczyc albo douczyc. Jesli ” GLUPTA NIE ZNA GRANIC” to tu sie mozna przeliczyc. Jest to chujowa ulga aczkolwiek musisz z tym zyc zeby miec zdrowy relacjonszip ( tlymaczenie z angielskiego -relationship – “zwiazek” pomiedzy czlowiekiem a istota IGnorantem. Nie lepiej jest tez jesli dwoch Ignorantow wejdzie w taki zwiazek i dupa- mamy dwoch glupich Ignorantow.
– Zazwyczaj Ignorant nie wie ze jest Ignorantem. Zalecane jest w tej sytuacji delikatna rozmowa( ni chuja)albo pozwolic im byc Ignorantami.
-Cham Ignorant to Cham pospolity. Najlepiej unikac.
– Aczkolwiek Cham Ignorant moze wystepowac jako inteligentny czlowiek. Mozesz zrobic duzy blad zle go oceniajac Jako Ignoranta nieuka. Bac czyjny.

Tak wiec IGNORANT wystepuje jako czlowiek nadzwyczaj glupi lub inteligentny.

Odmiennosc: IGNORANTACH, IGNORANTAMI, IGNORANTOM, TY IGNORANCIE, IGNORANTA, BYC IGNORANTEM, CHUJ W DUPE IGNORANTOWI, IGNORANTOW, IGNORANCI, IGNORANTY.

(Napisał: WuBek)

K

Kac – Z encyklopedii syndrom dnia następnego a w uogólnieniu skutki picia wódki i innych napojów wysokooprocentowanych w dużych ilościach lub jak kto woli pokuta za grzechy dnia wczorajszego, suszenie po gorzale, gorzkie żale po gorzale itp. Kac występuje przeważnie dnia następnego poprzedzony spożyciem znacznej ilości wyżej wymienionych napojów, ale zdarza się, że kaca odczuwamy dopiero po tygodniu bez ustawicznego ostrego chlania, co bezprecedensowo pozwala nam odczuć wszystkie jego najgorsze skutki. W każdym przypadku charakteryzuje się on stanem suszy w pysku. Wyróżniamy trzy typy kaców:
mini kac zwany też kacykiem – skutki jego są mniej lub bardziej wkurwiające a należą do nich przede wszystkim: drżenie rąk, uczucie pragnienia, wzmożona gadatliwość i poprawiony humor
suchy kac zwany po prostu kacem – skutki jego są bardziej zaawansowane a należą do nich międzyinnymi: drżenie rąk, uczucie pragnienia, ból głowy, ból żołądka, wymęczenie psychiczne i fizyczne oraz brak apetytu
kac morderca – skutki jego są okrutnie wkurwiające, człowiek doznający tego typu kaca jest w opłakanym stanie, występują u niego wszystkie symptomy suchego kaca a ponadto możemy zaobserwować rzucanie pawiami, całodobową sraczkę, wszechobecne wkurwienie, wrażliwość na jakiekolwiek dźwięki, światło, ludzi itp.
Aby zapobiec powstaniu kaca należy zastosować jeden z dwóch wymienionych sposobów:
-w ogóle nie pić alkoholu (sposób najlepiej sprawdzony)
-dostarczyć organizmowi kolejną dawkę chlania tak by nie dopuścić do powstania kaca (jest to najlepszy z istniejących sposobów nie wliczając pierwszego, ale pamiętajmy, że po przerwaniu dostawy alkoholu do krwi kac na pewno o nas nie zapomni).
Aby zmniejszyć do minimum skutki uboczne kaca zaleca się:
-nie mieszanie trunków
-nie przekraczanie granicy trzech promili stężenia alkoholu we krwi
-nie używanie wyrobów tytoniowych, narkotyków i innych substancji psychoaktywnych
Nieodłącznym przyjacielem kaca jest tzw. kac kupa, jest to nic innego jak pierwsze porządne, ostre sranie na kacu w następny dzień po ostrym melanżu. Można by rzec, że kac kupa jest kumulacją wszystkiego co robiliśmy przez cały wieczór. Jest to uwieńczenie naszego kaca, zwiastującego rychły powrót do zdrowia. Charakteryzuje się ona specyficznym smrodem i konsystencją.
Kaca można mieć nie tylko po alkoholu. Przykładowo po wyjebaniu żony kolegi możemy powiedzieć, że mamy kaca moralnego (tzw. moralniaka). Można mieć również dwa kace różnego rodzaju jednocześnie. Przykładowo kobieta która straciła nieświadomie cnotę pod wpływem alkoholu będzie posiadała kaca moralnego i alkoholowego.

(Napisał: PrywatnyKat)

Kurwa – z polskiego po prostu kurwa, określa stan psychiczny emocjonalny i umysłowy dorosłych Polaków, chociaż znane są już przypadki określające stan niemowlaków w dniu narodzin! W języku polskim słowo to znaczy dosłownie wszystko: przecinek, zdanie, myślnik, wykrzyknik, itp.
Np:
„A kogo to kurwa obchodzi!”
„Dokąd kurwa idziesz!”
„Zrób kurwa zakupy!”
„Dzień dobry kurwa!”
„A co to kurwa ma być?”
„Ty chuju kurwa!”
„Kurwa-mać!”
itd.

Słowo kurwa oznacza też rzeczy lub osoby.
Np:
Kurwa – prostytutka
Kurwa – co za chuj!
Zjeb tę kurwę!
Widziałeś kurwę?
Co za jebana kurwa!
Kurwa ale się zjebało!
itd.

Ale słowo to ma największe znaczenie jako wyraz emocji. Np: „kurwa, kurwa, kurwa!!”, „ja kurwa jebie”, „o kurwa w mordę”, „o kurwa!”. Także to piękne słowo jest bardzo ważnym słowem w mowie potocznej Polaków, mówi się nawet, że częściej go używamy niż dzień dobry …

Ważne:

Mało kto wie ale pierwszym słowem które wymówił człowiek (człowiek pierwotny) było wykrzyknięte “O kurwa!!!!”. Było to w momencie kiedy wdrapując się na pagórek zobaczył w dolinie pasącego się kurwa mamuta!

(Napisał: ASPIRYNA)

P

PATRIOTYZM – jest to zjawisko społeczne nakazujące ludkom z danego ogródka kochać tenże ogródek, walczyć o niego i bronić przed inwazją stonki i innych szkodników.
Podstawowe reguły PATRIOTYZMU: białe rucha białe, czarne rucha czarne, chińskie rucha chińskie – dodać należy, że zwierzęta w tej sprawie są czasami większymi patriotami niż ludzie np. szympans nie wyrucha orangutana – no chyba że po pijaku, a człowiek w swym zatraceniu rucha wszystko i wychodzą z tego później upośledzone elementy, jak ze spółkowania konia z osłem, czyli bezpłodne i chujowe muły. A mułów na ulicach jak każdy widzi nie brakuje, czyli cichcem ktoś jednak ciemną nocą gdy czarne stopy się pocą, łamie skurwesyn jeden, podstawowe zasady patriotyzmu.
Patriotyzm pośredni objawia się bojkotowaniem towarów obcych mocarstw – kupując rodzime produkty, wspieramy własny kraj, dlatego UE robi wszystko by wyjebać w kosmos polski przemysł i stara się w nas złamać ducha patriotyzmu mamiąc oczy jak konkwistadorzy Indianom, szklanymi paciorkami w postaci adidasów i innego chujostwa z Chin.
Sposoby umacniania patriotyzmu – pierdolić telewizję a w szczególności tvx(wycięte przez admina) i pol(xxx – wycięte przez admina), nie czytać wyborczej, przeglądać stare albumy z fotografiami pradziadów i brać z nich kurwa przykład jak ogniem i mieczem walczyli w 1939 gdy nas wszyscy mieli w dupie.
Pić tylko czystą wódkę, a nie kurwa drinki, na grilla dawać więcej warzyw a nie tylko ścierwo, bojkotować kapitalistycznych dystrybutorów hamburgerów, pić maślankę, oddychać głęboko, myć nogi i genitalia przed snem, pisać na megawkurwie.
FILMOGRAFIA:
HUBAL
WESTERPLATTE
OBRONA POCZTY GDAŃSKIEJ
MIŚ USZATEK

BIBLIOGRAFIA
PIEŚŃ O SPUSTOSZENIU PODOLA

POWIEDZENIA
PATRIOTA CO DUŻO PIERDOLI CHUJA ROBI

(Napisał: luke)

Pizda – Jest to nieregularny otwór o różnej wielkości i głębokości, znajdujący się w ciele kobiety, zlokalizowany pomiędzy nogami. Pizda ma bardzo szerokie zastosowanie, pierwszym z nich jest połączenie z chujem, które jest najbardziej wskazane, chociaż istnieją inne ekstremalne rozwiązania jak na przykład połączenie z ogórkiem, parówką, patykiem i innymi przedmiotami codziennego użytku. Pizda służy także do wydalania moczu (patrz sikanie), ale nie może być wtedy równocześnie w połączeniu z chujem lub innym przedmiotem. Trzecie zastosowanie pizdy jest istotne z punktu widzenia ludzkości, ponieważ każdy człowiek pizdą wyszedł, nie wliczając odosobnionych przypadków. Nieużywana pizda posiada tak zwaną plombę zabezpieczającą, co jest niezaprzeczalnym dowodem, że nie była jeszcze nigdy używana w połączeniu z chujem jak i także jeszcze nikt z niej nie wyszedł. Po pierwszym połączeniu z chujem plomba zabezpieczająca zostaje zerwana i pizda przestaje być nowa {uwaga, są znane przypadki nie zerwania plomby chujem, a także zerwania plomby innym narzędziem nie będącym przystosowanym do połączenia z pizdą przy jej nie właściwym użyciu). Nadmierna eksploracja pizdy prowadzi do nieodwracalnych w skutkach procesów polegających na jej powiększeniu, co może prowadzić do niestabilnego połączenia z chujem. Pizda może także służyć do celów zarobkowo-ekonomicznych, co jednak jest nie wskazane ze względu na nadmierną exploracje, co nieuchronnie prowadzi do całkowitego zniszczenia i nieużywalności przy połączeniu z chujem.
Pizdą może być także kobieta, która nas wkurwia i najczęściej określenie to wiąże się z jej zachowaniem, pizdą określa się także zniewieściałego faceta lub pedała.Pizde można mieć także pod okiem, gdy ktoś niespodziewanie nam wypierdoli.Można także mieć coś w piździe, choć bardziej dosadnym jest powiedzenie mieć coś w chuju.

Powiedzenia:
-wyliż mi pizdę
-ty głupia pizdo!
-turlaj dropsa jebana pizdo!
-ale masz pizde pod okiem
-zamknij pizdę głupia kurwo!
-kurwa jebana jak mnie pizda napierdala!
-nie mów tyle bo ci metka z pizdy wystaje
-deszczyk pada chuj do pizdy się zakrada
-chuj ci w oko bo masz pizde za wysoko
-chuj i pizda w nocy gwizda
-chuj ci w pizde, kotwica w plecy i wiatr w oczy
-i co powiesz teraz na to kurwo, pizdo, dziwko, szmato

Poezja:

chuj i pizda jedno ciało
chuj do pizdy wchodzi śmiało
gdy się z pizdy krewka leje
chuj spierdala i si śmieje

chuj i pizda w nocy gwizda
chuja uciąć pizdę zaszyć
i nie będą więcej straszyć

najpierw pizda jedna gwizda i zwołuje wszystkie chuje
ale śpiącym wtedy biada, gdy chuj jakiś opowiada
i gdy cała chujów zgraja, słyszę nagle wypierdalać
chuje uciąć, pizdę zaszyć i nie będą mnie tu straszyć

(Napisał: PrywatnyKat)

S

Szmata – kategoria: przedmiot codziennego użytku, kawał tkaniny zwykle zniszczonej, podartej będący mniej zaawansowanym przyrządem do czyszczenia podłóg lub innych zabrudzonych powierzchni płaskich lub też dziewczyna-kurwa która się nie szanuje. Szmaty wykorzystywane są w życiu codziennym do zwykłych jak i złożonych czynności zaliczających się do czynności nie lubianych w przypadku pierwszej definicji i bardziej lub mniej lubianych w przypadku definicji drugiej.
synonimy słowa szmata z kategorii pierwszej to:
-ściera
-łachman
-łach
-strzęp
synonimy słowa szamata z kategorii drugiej to:
-cichodajka
-dajka
-nimfomanka
-kurwa
-pizdojeb
-lachon

powiedzenia:
-czym umyć podłogę?
-weź szmate kurwo!

-cześć kochanie, pójdziesz dziś ze mną do kina?
-spierdalaj szmato!

-po co przyszedłeś z tą szmatą?

-co ta szmata ma do powiedzenia?

-do szmaty szmata a będziesz bogata
-na górze szmaty, na dole granaty
-dziękuję ci tato, że bijesz mnie szmatą
-a cóż to za szmata koło chuja mi lata

(Napisał: PrywatnyKat)

Srocz – zwany także sraczem, kiblem, wucetem itp. to pomieszczenie, w którym można strzelić kloca lub rzadkie lub siusiu lub zwymiotować po jajku, śledziu, bigosie, torcie z kremem cynamonowowaniliowym, korniszonach i 500 gram wódki razem wziętych.
Srocz powiązany z wanną nazywany jest łazienką – w łazience można się dodatkowo raz na tydzień umyć, gdyż co za dużo to niezdrowo a i w autobusie czy tramwaju latem odpowiedni mikroklimat musi być zachowany.
W sroczu napotkać możemy urządzenie zwane sroczem czyli inaczej muszlą klozetową – muszla owa wykonana jest z porcelany a wewnątrz znajduje się oczko wodne, które w zimie w niedogrzanych mieszkaniach może czasami zamarzać, ale największą przeciwnością srocza dla mężczyzn jest tak zwana deska – deska jest podstępna, gdyż lubi ulegać zwilżeniu podczas oddawania moczu i nie chodzi o to, że trudno trafić – chodzi o rozbryzg wydobywający się z oczka wodnego – w tym wpadku zalecane jest odlanie się do umywalki, która primo jest wyżej i wygodniej usytuowana, duo nie ma rozbryzgu, bo wszystko szybko spływa – no chyba, że ktoś korkiem odpływ zatka, bądź odpływ jest zatkany, gdyż ktoś wcześniej strzelił kloca do umywalki – w tym wypadku może pomóc tylko pompka – tzw przepychaczka i dużo samozaparcia. Wersją alternatywną jest tzw. unios deski – należy pamiętać o spuście deski, bo żeńska część gospodarstwa domowego może w roztargnieniu nie zauważyć uniosu i usiąść nieopatrznie zadem na zimnym porcelanowym obrzeżu i awantura murowana.
Srocz zapycha się także – ta sama procedura udrażniająca, a jeżeli na porcelanie zostaną brązowe smugi należy użyć szczotki do kiblowej i lizolu – powinno dać radę chyba że smugi są zaschnięte – w tym wypadku należy odmoczyć srocz wrzątkiem lub kwasem siarkowym czy kurwa innym tzw. fosolem.
Srocz to także miejsce wspomnień i cierpień – w szczególności jeżeli ktoś się nawpierdalał dzień wcześniej czosnku i ostryg w skorupkach.
W sroczu można także poczytać gazety, magazyny “lub czasopisma” a co kulturalniejsi czytają nawet książki bądź sprawdzają emaila – tzw srocz multimedialny – empik w skrócie.
Srocz jest środowiskiem przyjaznym człowiekowi, aż do czasu, gdy nie skończy się w nim srajtaśma – czytaj papier toaletowy, czyli jednym słowem taka długa chusteczka higieniczna na tekturowym walcu służąca wycieraniu tego co samo nie poddało się sile grawitacji lub się poprostu nie odlepiło lub przylepiło.
Po skorzystaniu ze srocza NALEŻY UMYĆ KURWA RĘCE – o czym nie wszyscy pamiętają, o wyczyszczeniu paznokci po niezaplanowanej perforacji srajtaśmy już nie wspomnę.
A w uboższych częściach kontynentu – czytaj na prawo od Wisły patrząc ryjem na Szwecję – istnieje zewnętrzna forma srocza w postaci ekologicznych drewnianych budek zwanych sławojkami (wychodkami)- w sławojkach cuchnie 24/7 a w zimie dupa staje się skaładową cześcią drewnianej konstrukcji budynku jaką jest heblowana deska z otworem.
Latem nie jest tak źle, gdyż przez dziury po sękach można podziwiać świat w postaci podwórka, gdzie dużo się dzieje np. swojskie dziewoje mogą obnażyć swe dziarskie uda w naszym kierunku wyginając się w procesie dozowania obierek ziemniaczanych świniom do koryta itp.
Zmodernizowaną i szytą na miarę XXI wieku wersją sławojki jest wychodek plastikowy typu TOY TOY.

POWIEDZENIA:
Tales z Miletu, Pitagoras z chuj wie skąd, sedes z ebonitu.
Nie każdemu sroczu burek.
ale ci źle ze srocza patrzy
żal dupę ściska
zesrała się bieda i płacze
do puty srocz wodę nosi puki mu się spłuczka nie urwie
srocz to zaraz po psie największy przyjaciel czlowieka
trafił się ślepej kurze srocz
trafiła się ślepemu sroczowi kura
FILMY
ogniem i sroczem
podróż za jeden srocz
czterej pancerni i srocz
stawka większa niż srocz
klan
(Napisał: luke)

W

Wkurwienie – (łac. wkurwos pospolitus) stan emocjonalny wywołany nagłym (lub też długotrwałym) napływem jakichś bodźców na które reakcją jest właśnie wkurwienie. Wkurwienie wywołane krótkim bodźcem nazywane jest wkurwieniem chwilowym (łac. wkurwos shortus pospolitus), a wkurwienie długotrwałe, wywołane bodźcem trwalszym zwane jest wkurwieniem ciągłym (łac. wkurwos longus pospolitus). Wyróżniamy także 3. typ wkurwienia – jest to wkurwienie narastające (wkurwos cumulos pospolitus), charakteryzujące się tym, iż jego powód jest bodźcem narastającym.

Przykłady:

Idzie człek przez trawnik i wdepnął w gówno krzycząc “KURWA”, jednak po chwili wyciera nogę i idzie dalej zapominając o tym fakcie. W punkcie kulminacyjnym wkurwienia stan ten osiągnął wkurwos shortus pospolitus.

Przyszedł człek do pracy, do której przychodzi dzień w dzień. Taki rodzaj wkurwienia może dziać się przez długi czas, nazywamy go wkurwus longus pospolitus.

Człek po drodze do roboty wdepnął w gówno, przyszedł do w.w. pracy i szanowny kolega zwraca mu uwagę, iż jebie od niego gównem. Od szefa dostaje informację, że nie dostał wymarzonej podwyżki, a jego ulubiona sekretarka nie chciała mu zrobić laski w kiblu. Człowiek ten jest w takiej sytuacji gotowy nawet do odebrania sobie życia, a pozbawienie się tego wkurwienia zajmuje długi czas. Nazywamy ten stan wkurwus cumulus pospolitus.

(Napisał: mikel)

Wszystkowied – to jest taki skurwesyn, który nic kurwa nie wie, ale będzie ci udowadniał, że wie lepiej.
Wszystkowied będzie sie kłócił do upadłego, żeby udowodnić, że to on ma rację, mimo że nie ma racji.
Jeżeli ty jesteś na tak to wszystkowied będzie na nie.
Wszystkowied bowiem jest to człowiek z kompleksem niższości i poczuciem swojej porażki życiowej i intelektualnej, który swoim pierdoleniem stara się zagłuszyć to, że jest regularnym debilem.
Wszystkowied to jest taki chuj, że jak ty coś sensownego powiesz na imprezie, on podsłucha i leci na drugą stronę i sprzedaje twoją historię jako swoją, bo sam jest zbyt głupi, żeby coś wymyślić.

(Napisał: luke)

Z

Zdzira – kobieta, która oddaje własne ciało do dyspozycji większej liczbie osób, które ją pierdolą bądź co bądź robią z nią inne rzeczy spełniając swoje potrzeby seksualne. Rozróżniamy trzy typy ździr:
Ździra nimfomanka – pierdoli się z pierwszym lepszym napotkanym facetem (gdy ździra jest bi, to z wszystkim co się rusza i nie spierdala na drzewo), ale nie bierze za to hajsów, robi to dla łatwej przyjemności.
Ździra wodna, czyli tzw. kurwa pospolita – pierdoli się z pierwszym lepszym napotkanym facetem, kobietą który/a ma hajsy. Z zasady mając odpowiednią ilość szmalu, możemy z taką ździrą zrobić praktycznie wszystko.
Emerytowana ździra – była kurwa, nie zdolna do wykonywania pracy oraz nie spełniająca wymogów w swojej branży.
Ździrą możemy też nazwać kobietę która nas zdradza. Męskim odpowiednikiem słowa ździra jest ździr.

Powiedzenia:
-suka, ździra, szmata, jak wolisz mi to lata!
-co dwie ździry to nie jedna
-ty popaprana ździro!
-cała wieś ją jebała, ale z niej ździra!
-umyj cipę tępa ździro!

Cytaty:
Kurwa to zawód, a ździra to charakter
Wywijam życiem jak ździra torebką
Ty wiesz jak sprawić, by kobieta poczuła się jak ździra, której nie zapłacono

Poezja:
Wnet ździra się zjawiła
I sekrety objawiła
Jak pierdolić na stojąco
By nie było za gorąco
Zaraz na niej wypróbował
Ten skurwysyn co się schował
Publicznie ździrę jebie
Bo to było dziś w potrzebie
Nagle widzi zamieszanie
A że miłe mu jebanie
Mówi ździrze-kurwo stara
Ja wyrucham cię tu zaraz
Pod publikę to jebanie
Ksiądz odprawia swe kazanie
Nie pierdolta się ludziska
Bo się z żalu dupa ściska
Ksiądz do nieba modły wznosi
By przestali chce ich prosić
Aż tu jakaś ździra stara
Księdzu obciągać się stara
Taka ździra nie popuści
I wytrzyma aż się spuści
Widząc kat te machinacje
Uciął chuja i miał racje
Bo za forsę nie jebanie
Lepiej darmo się dostanie

(Napisał: PrywatnyKat)

Zjeb – osoba o znacznym deficycie szarych komórek, dotknięta niepełnosprawnością intelektualną w stopniu lekkim, lub dużym w zależności od stopnia zjebania. Osoby takie mogą opanować samoobsługę prostych czynności takich jak podcieranie dupy, mycie się, ubieranie, samodzielne poruszanie się w terenie niezabudowanym (konieczna umiejętność obsługi mapy). Wykonywanie bardziej złożonych czynności przez zjeba jest nie wskazane ze względu na bezpieczeństwo jego jak i osób będących w bezpośrednim kontakcie ze zjebami. Zjeby nie powinny zakładać rodzin, rozmnażać się i poruszać samodzielnie po terenach zurbanizowanych. Istnieją tzw. ogarnięte zjeby, stwarzające pozory normalnych. Takiego zjeba jest niezwykle trudno rozpoznać i wyłapać spośród normalnych ludzi i najczęściej gdy dowiadujemy się, że zjeb jest zjebem w niektórych przypadkach jest już za późno.
Zjebem może być także osoba lekko poschizowana, nie pasująca do otoczenia, zachowująca się zjebanie, lub ktoś kto coś spierdolił, zjebał, rozjebał, spartaczył itp.

Powiedzenia:
-ale kurwa z ciebie zjeb!
-ale zjeb niedomyty, kurwa zajebie go za to…
-ciebie to chyba zjeby wyhodowały
-wyglądasz jak zjeb z wrodzoną wadą mózgu
-nie jesteś kompletnym zjebem, paru części ci brakuje

Cytaty:
-Kto ma przeciwko sobie zjebów, zasługuje na zaufanie
-Największym zjebem jest ten, kto sądzi, że poza nim wszyscy są zjebami
-Głupcy palą za sobą mosty, zjeby usiłują zasypywać rzekę
-Usłużny zjeb gorszy jest od wroga
-Jaka może być inna korzyść ze zjeba, prócz tej, że możemy go oszukać
-Nieraz rozumny człowiek byłby w kłopocie bez towarzystwa zjebów

Poezja:
Spotkali się w święto o piątej przed kinem zjebana idiotka ze zjebanym kretynem. Zjebana idiotko- rzekł zjeb miejscowy- Czy pragniesz pójść ze mną na film przebojowy? Kretynka odrzekła- Z ochotą, albowiem cię kocham, zjebany idioto. Więc zjeb uśmiechnął się słodko i poszedł do kina ze zjebaną idiotką. Na miłym macaniu spłynęła godzinka i była szczęśliwa zjebana kretynka. Aż wreszcie odrzekła- ty zjebie tutejszy! Ten film, mam wrażenie, jest coraz nudniejszy. Więc poszli na winko, zjebany zjeb ze zjebaną kretynką. Następnie się zwarli w uścisku zmysłowym zjebana idiotka ze zjebem miejscowym. W ten sposób dorobią się córki lub syna: zjeba wielkiego, kretynki, kretyna, by znowu się mogli spotykać przed kinem zjebana idiotka ze zjebanym kretynem.

(Napisał: PrywatnyKat)