Misyjność LPG

Mam sentyment do wielu rzeczy. W tym Rodzina Addamsów. Ale jak wiadomo, i tu trzeba było wpierdolić politykę. Przed filmem oczywiście stosowna informacyjka, że porno dostępne od 7 roku życia itp itd blablabla. O ile powiedzmy 1/3 filmu miała parę śmiesznych i starych czarnohumorzastych gagów, to im dalej w las, tym większe gówno. Dobra rozumiem kontrast, mrok vs gałojebna landrynowatość (ale tu już aż do porzygu konkretnie, budyniu już nie musisz jeść). W pewnej chwili jest motyw chyba podstawówki (sic!) i co mamy? „Tęczowy Music Box”. Szkoda, że wcześniej trailera nie obejrzałem, bo bym wiedział, żeby tego szajsu nie puszczać. Były tam dwie dziewczynki ciągle trzymające się za łapy i chodziły do budy, więc odebrałem to w ten sposób, że to jakieś siostry bliźniaczki. Niestety nie. To były 2 nazistowskie domorosłe leSSby, a me podejrzenia wzbudził fejko-tęczarski szalik, druga natomiast miała typową naszywkę LPG. A czemu dorośli uczą się w podbazie? Chuj 1 wie. Potem trochę poczytałem o tym, że tak naprawdę to była kryptopromocja wiadomo (w sumie nie wiadomo) czego. Mamo jeden mamo dwa, jestem obojniakiem nr dwa. Ano bo dzieciaki nałatwiej ogłupić i wytresować od kołyski aż po grób… Są znaczki PEGI? To dajcie i tyncze, bo nie każdy ma ochotę oglądać propagandę i żałosnych, nudnych tekstów dla hipsterów

(oceniano 2 raz(y), średnia ocen: 5,00 na 10)

Loading...

Jebani Rasiści i Pierdoleni obrońcy Pomnika

Dzień dobry – pamiętajcie na początku warto sie zawsze z kulturką kurwa przywitać. Po pierwsze chce wam powiedzieć, że złamałam nasze prawa i oczywiście lekko opuściłam (hehe Judasz wie, że co w rodzinie to nie zginie) no ale sprawy prywatne chuj wam do tego.

Dobra przechodzimy do tematu, nie ma co pierdolić od rzeczy, słyszeliście pewnie co sie dzieje w USA, strajki, zabójstwa czarnoskórych przez policje, Trump przykryty kołderką w bunkrze, no generalnie prawie że wojna domowa, no okej niech walczą o swoje prawa, ale kurwa jak ja widze te zajebane obrończynie polskie lizodupki, które mają problem bo komuś sie nie podoba, że zniszczyli poniekąd pomniki Kościuszki to ma mnie wykurwić z laciów z sandałowca.

To że strajkują i sie ich wspiera nie oznacza że trzeba do kurwy nędzy wychwalac kazdy czyn, STEREOTYPOWĄ PRZEMOCĄ TŁUMIĆ PRZEMOC NO KURWA NIEŹLE NA TYM WYJDĄ. Żeby nie było – ja popieram akcje w 100%, podpisałam chyba z 30 petycji i nawet coś tam zapłaciłam i rozpowszechniam, musi być rozgłos by usłyszeli, wiadomo.

Jeśli nie wiecie co się stało – poczytajcie, ale w skrocie – rozjebali i namalowali grafitti na pomniku kosciuszki, a jak sie dowiedzieli czego bronili PO FAKCIE OCZYWISCIE powiedzieli „ŻE JAKBY WIEDZIELI KIM JEST” no kurwa no, typ bronił ich prawa i je próbował zapewniać w czasach gdy jedyne prawo jakie mieli to zapierdalanie w milczeniu na polu a w zamian za to dostaje pomazanie swojego pomniku i slowa „ja nie wiem kto to jest”…

Zrozumiale dla mnie, że nie ma tak dobrej edukacji o zagranicznych ludziach z historii no ale skoro jest cos wam niewiadome to po co ten akt??? Zeby jeszcze bardziej rozjebac sytuacje???

I NO WLASNIE YU WKRACZAJA TE LIZODUPCE ZAJEBANE 16LATKI SLUCHACE KEJPOPOW I WSTAWIAJACR JAK ICH IDOLE WYWIJAJA DUPECZKAMI OSTRO – LASKI TE BRONIA ICH W UPADLE, WYNOSZA NA PIEDESTAL TO ZE POMALOWALI I OBRAZAJA POLAKOW BO SIE ZESRALI, NO KURWA RACZEJ ZE SIE ZESRAJA BO JEDNAK JEST TO POSTAC HISTORYCZNA I NIE PO TO SA JEGO POMNIKI BY JE KTOS MALOWAL A UZASADNIANIE ZE „PRZEPROSILI I DA SIE ODMALOWAC” JES CHUJA WARTE, ZNACZY DOBRA PRZEPROSINY TO ZAJEBISCIE, ALE KURWA CIEKAWE KTO IM TO ODMALUJE? KTO?? NO I CO MOZE JESZCZE Z WLASNEJ KIESZENI BĘDĄ?? NO JASNE JUŻ TO WIDZE JAK LECĄ.

Morał z tego taki – jesli cos popieracie ale nie zgadzacie sie ze wszystkim nie udawajcie ze jest idealnie, nie zawsze musicie sie ze wszystkim zgadzać i wszystkie zachowania tolerować bo zawsze sa minusy i wady, ale nie zawsze trzeba je wynosić na piedestał i udawać ze jest zajebiscie bo są w dobrej sprawie. Pozdrawiam was wkurwiowicze i życzę miłej nocy.

CZEKAM NA KOMENTOWKURWIE

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 5,75 na 10)

Loading...

Opowieść wigilijna

WITAM,

Ulice grudniowego miasta wieczorową porą przemierzał polak, który wyglądał jak szwed. Elegancki, przystojny, umyty, nie jak Polak więc pewnie Szwed. Został zaproszony do swojej nowej wybranki na wspólne wypiekanie pierników, a później pewnie seks. Pierniki miały służyć za pretekst, ale jakie to miało znaczenie.

Mijał te wszystkie świąteczne witryny sklepów, tych ludzi uśmiechniętych z torbami pełnych prezentów, tych sprzedawców choinek od których pachniało drzewkiem, słyszał wydobywające się z różnych mieszkań delikatne brzmienia świątecznych przebojów, a pod butami szorstko skrzypiał mu śnieg. Wzrok skupiał głównie na wszystkich lampkach, których światło odbijało się od opadających tańczącym ruchem płatków śniegu. Czuł się jak bohater dawnych świątecznych opowieści.

Tymczasem na tę samą ulicę grudniowego miasta zaczęły wjeżdżać samochody ze zjazdu miłośników BMW. Świąteczna bańka pękła pod naporem rapu, wycia silnika i głośnych przekleństw dresiarzy. Kurwa mać, pomyślał Szwed. Zawsze uważał, że BMW charakteryzuje dresiarza na drodze, a różnice między tymi samochodami postrzegał tak samo jak różnicę w ilości pasków na dresie. Musiał szukać ratunku w słuchawkach i Franku Sinatrze. Podziałało jak zawsze. Muzyka to idealna bariera ochronna przed tym zjebanym społeczeństwem.

Odszedł rytmicznie wesoło stąpając w rytmie muzyki i zatrzymał się dopiero pod KFC. Nie wiedział jakim cudem się tam znalazł, szedł przecież do dziewczyny. Zanim dokończył tę spowolnioną myśl poczuł głód. Spojrzał przez witrynę na tych szczęśliwych ludzi zajadających kurczaki. Zapragnął poczuć się jak oni. Zjechał wzrokiem nieco dalej i zauważył, że ekspedientka go obserwuje. Przysiągłby, że widział jak mu puszcza oczko przez witrynę. Wszedł do środka. Pierwsze co zobaczył to ekspedientkę Paulinę plującą do wszystkich kopert z frytkami, dalej na piekarniku pod tym termicznym światłem grzały się głowy kurczaków w panierce. Jakiś konserwator naprawił właśnie automat do lodów w kostkach. Podobno wcześniej kostki lodu były tam robione z wody spuszczanej w toalecie.

Nie pamiętał co zamówił. Siedział przy stole przed gotowym jedzeniem. Nie wiedział konkretnie co się z nim działo między śmiechem konserwatora, a tym momentem teraz. Spojrzał na swój posiłek. Głowa kurczaka miała napęczniałe oko. Nacisnął je palcem i wypłynęła ropa. Zjadł to ze smakiem. Gastro nie bierze jeńców. Frytki jakby zamiast soli były posypane kamieniem ze starego czajnika. Nie zauważył kiedy wszystkie zniknęły. Gdy została mu jedna główka kurczaka stwierdził, że potrzebuje sobie skręcić gibona na drogę w tutejszym kiblu.

Przy okazji się załatwił. Umył ręce i wziął się do pracy. W momencie zawijania gibsztylka ktoś wszedł do łazienki. Facet około czterdziestki w czapce Mikołaja, z rękami tłustymi od kurczaka. Spojrzał na Szweda i zmroził go jego widok. Uśmiech przerodził się w przygnębienie, a jego oczy jakby spowiły się cienką warstwą łez. Przy odrobinie szczęścia jego życie zostało zrujnowane na zawsze. Bo oto siedział w swoim ulubionym fast-foodzie świadom, że prawdziwa zakazana przyjemność tego miejsca jest w rękach kogoś innego. Zamiast przeżywać cudowne tripy, tłuścił swoją skórę pokarmem dla konsumpcjonistów. To miejsce straciło dla niego smak w ten przedświąteczny weekend. Jego ulubione miejsce.

Tymczasem szwed z gotowym skrętem ruszył do wyjścia. Dziwny typ w czapce Mikołaja przypomniał mu o prawdziwej misji tego wieczoru. Wyszedł z restauracji, zapalił skręta i ruszył w drogę. Zaczął się trochę śpieszyć, żeby nie ściągać na siebie przypału. Ta droga mu się dłużyła. Jego narkotykowy stan osiągał apogeum. Odczuwał świat kilkakroć razy intensywniej niż zwykle. Każdą myśl zgłębiał do wszelkich granic. Poczuł w sobie miliony komórek. Każda z nich pełniąca jakąś funkcję. Każda inna, stworzona z czegoś jeszcze mniejszego. Coś jakby małe planety, na których odgrywały się sceny ze znanego mu skądś wszechświata. I wtedy zrozumiał prawdę. Wycofał się świadomością z głębi siebie do otoczenia, a następnie ponad nie. Ujrzał cały wszechświat jako komórki, organy, części ciała jednego wielkiego bytu, którego świadomość wtedy dotknął. Zrozumiał.

Nagle odkrył, że znalazł się pod drzwiami domu swojej dziewczyny. Dopalił skręta i zapukał. Drzwi był uchylone. Wszedł do środka, wabiony dźwiękami delikatnej muzyki i zapachem piernika. Czuł się jak grecki bóg, który odchodząc od swojej bogini wybrał życie między muzami; bardziej inspirujące. Zastał ją w kuchni w samym fartuszku wyciągającą pierniczki z piekarnika. Odwróciła się w jego stronę i z uśmiechem podeszła do niego bliżej zostawiając mu w ustach pierniczka, a w ręku drinka. Zrzuciła fartuszek. Szwed jak poparzony dojadł co miał, dopił drinka i nagle upadł na ziemię.

Obudził się z bólu. Ktoś wylewał na niego wosk. Leżał związany na starym śmierdzącym materacu, a wokół niego stała grupa mężczyzn ze sterczącymi penisami. Penetrowali go raz za razem, spełniając swoje chore fetysze: jeden facet malował mu paznokcie, inny obcinał mu włosy, inny raz zarazem spuszczał mu się do wszelkich otworów, inny wylewał wosk, jeszcze inny pakował mu do mordy swojego penisa przez plastikowy otwór w jego ustach, a jego dziewczyna siedziała naprzeciwko. Smutna i przestraszona, była tylko wabikiem dla następnych ofiar tego potwornego seks klanu.

Tak minęły święta polakowi który wyglądał jak szwed. Policja znalazła go nagiego przy dworcu miejskiej kolejki w okolicach Sylwestra. Nie wierzyli w żadne jego słowo, pomimo iż takich przypadków w tym mieście było coraz więcej. Kto by uwierzył ćpunowi?

Wesołych świąt!

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

I śmierć i sranie nie wiesz gdy nastanie

WITAM,

Jadę sobie pendolino. Kuuurwa, komfort, wygoda i nawet ci pracownicy jacyś tacy milsi. Na stacjach puszczają Chopina, jedzenie w warsie już nie przyprawia o instant rzyganie, i powiem szczerze: jest naprawdę miło.

Jednak zawsze, ale to zawsze znajdzie się jakiś ktoś, kto rozjebie całą przyjemność podróży. Koło spierdolenia ruszyło. Kto tym razem przyprawił mnie o zimną furię? Na kogo wypadło? Czy to ten skurwysyński warszawski krawaciarz, pierdolony karierowicz? Może ta matka z tym zawszonym smarkaczem? Może ten skurwiel patrzący na wszystkich spode łba? Odpowiedzi nigdy nie poznam.

Ktokolwiek to był, niech zgnije w tym gównie które zostawił w kiblu! Wielki, brązowy, jebiący kopiec wszystkich rozkoszy zjedzonych przez tego kogoś, teraz leżał przede mną, tak dumnie w swej jebiącej istocie.

Pierdolone zwierzęta. „Płacę ciężko zarobione pieniądze za bilet i po sraniu nie wcisnę tego jebanego guziczka od spuszczania wody. Od tego przecież jest obsługa”.

Wyszedłem z tego kibla i zobaczyłem, że ktoś zaraz po mnie tam wchodził. Jak się potem okazało to była Pani która siedziała zaraz za mną. W drodze na swoje miejsce spojrzała się na mnie z pogardą i rzuciła „brudas jebany”.

Dziękuję ci losie.

(oceniano 11 raz(y), średnia ocen: 9,55 na 10)

Loading...