Migający kursor w okieneku bez fokusu.

Wkurwia mnie jak w polu tekstowym mam migający kursor sygnalizujący że mogę pisać, a okno nie ma fokusu i to co zaczynam klepać idzie „psu w dupę”, a ja muszę sięgać po myszkę lub wciskać kombinacje klawiszy żeby okno dostało fokus.

Jak kurna okno nie ma fokusu to po kiego grzyba ten kursor tam miga? Przecież po to go wymyślili żeby pokazywał gdzie i kiedy można klepać, a nie po to żeby sobie migał jak ma ochotę.

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 6,56 na 10)

Loading...

Gmail

Jak mnie ta poczta wkurwia, jakieś pieprzone wodotryski a nie poczta. W domu korzystam z klienta pocztowego, ale w pracy loguję się na konto i kurwica mnie bierze.  Dzisiaj widzę, że coś tam w spamie jest i właściwie to jakoś szczególnie mi to nie przeszkadza ale pogrubiona czcionka i cyferka 4 przyciągają moją uwagę aż za bardzo. Klikam usuń spam, myśli, myśli i komunikat na środku ekranu ‘Hurra! Brak spamu!’. O ja pierdole, co to jest program, który nie posiada uczuć czy mój przyjaciel od serca, który cieszy się z mojego szczęścia? Usunięto spam i tyle, a nie jakieś hurra i inne bzdury. Komunikat, że nie ma nowej poczty też nie może być normalny tylko: ‘Nie ma nowej poczty! Szukasz czegoś do poczytania? Zawsze możesz przejrzeć Wiadomości Google’, kurwa nie szukam niczego do poczytania, sprawdzam czy nie dostałam wiadomości i nie, dlatego by coś poczytać, poza tym płaci im ktoś za pełnienie funkcji animatora mojego czasu? Jedyny plus tego gówna, to milion możliwości ustawienia jej, co nie zmienia faktu, że mnie wkurwia.

To samo po zalogowaniu do megawkurwa, prawy górny róg ‘Jak się masz’ kurwa źle się mam i dlatego tu jestem!

(oceniano 7 raz(y), średnia ocen: 8,43 na 10)

Loading...

150

Czy ja już pisałem o mrozie? Nie? To napisze. Tak? To napisze jeszcze raz… W części Polski na której się znajduje zaczęło się przedwczoraj. Wychodziłem od rodziny i gdyby nie to, że owijam się szalikiem myśle, że z pewnością zamarzłbym na śmierć. Otóż pierwsza noc 15 stopni na minusie rzecz jasna, nieciekawa sytuacja którą jednak z zaciśniętymi połami płaszcza da się znieść. Kolejna noc; 20 stopni. To już nieciekawie bo tendencja malejąca. Następnie spadki temperatur zauważalnie zaczynają obniżać pułap coraz niżej poniżej zera z każdą nocą do poranka mrożąc bardziej. Nie wiem czy ktoś z Państwa zauważył niegdyś zjawisko które zwykłem nazywać „kulkami w nosie”. Mianowicie mając katar osoba znajdująca się na mrozie po jakimś czasie odczuwa wciągając powietrze nozdrzami, że ma coś w nosie. Nieprzyjemne uczucie i nadal nie wiem z czego wynika. Kolejne zjawisko to zmarznięte dłonie. Zazwyczaj normalni ludzie ubierają rękawiczki jednak ja.. wiadomo czasem zapomnę. Ręce momentalnie robią się czerwone, szorstkie, a ostry mróz dosłownie „parzy” w palce. Niestety z tymi rękoma często trzeba prowadzić samochód wodząc nimi po lodowatej kierownicy. Apropos szyby.. Niesamowite jak w ciągu paru minut posiedzenia na herbacie, w aucie na szybach pojawiają się malownicze obrazy. Czegoś takiego jak drapaczka zawsze zapominam, zanim włączy się ciepły nawiew jestem pod domem, a jazda ze słabą widocznością to nie tylko dyskomfort ale również obustronne zagrożenie które stwarzam… Ale żeby od razu kuuuurwwaaaa mandat do chuuja ??!!! Sobie pan policjant jeden z drugim spróbuje drapać te szyby rękami ooo spróbuje to się kurwaaa przekona jaka frajda. Po chuj mi tylnia szyba po chuj się pytam?? Ciepły nawiew w tym aucie z epoki lodowcowej to cud, nie mówiąc o działającym natrysku na szyby.. Pan policjant spoglądając na mnie spode łba ze zdziwioną miną drapie ołóweczkiem w małym czarnym notesiku. Nazwisko… imię.. honorarium…150. Przyjmuje Pan? Nie, nie przyjmuje żebyś mnie po sądach ciągał i wyjdę na tym jak zabłocki na gównie kiedy przegram sprawę..Oczywiście że biore, dawaj ten skurwiały świstek i jedź w swoją stronę….. A 150 piechotą nie chodzi…w dupę jeża..

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Jełop

Ostatnimi czasy jakoś się tutaj sielsko-anielsko, psiejsko-czarodziejsko zrobiło. A miało być o wkurwianiu. Wracam zatem do gry.

Jełop to taki typ człowieka, który wkurwia najbardziej. Wkurwia swoją bezmyślnością, głupotą oraz sposobem bycia. Mój jełop to niedoszły wykonawca ogrodzenia, o którym było już wcześniej. Dodam, że jełop rasy czystej, nieskażonej inteligencją.

Ogrodzenie stoi, wykonane przez firmę zastępczą w tempie iście ekspresowym. A nasz jełop ciągle nie rozliczył się ze swojej roboty. Od kurwa początka października, gdy raczył był wziąć kasę. Dzwonić to mi się odechciało już dawno, bo ile się można z jełopem użerać. Bo ja wbrew pozorom spokojny człowiek jestem i się wkurwiać nie lubię.

Sprawę wzięła w swoje ręce szanowna moja małżonka. Osoba delikatna, aczkolwiek stanowcza i uparta. Po niezliczonych rozmowach telefonicznych i grzecznych prośbach, które zdawały się przepadać w uchu jełopa niczym w czarnej dziurze, małżonka moja wspomniała, że nie otrzymaliśmy jeszcze faktury, co mogłoby zaciekawić Urząd Skarbowy. Jełop na to, że mu grozi i że on sobie nie życzy. Jakby to on, kurwa, był pokrzywdzony. Kurwa mać. Jakbym wiedział, gdzie jełop mieszka, to bym nieomieszkał go odwiedzić i wytłumaczyć jak się powinno rozmawiać z kobietą. Ale nic to.

Następnego dnia, o dziwo, pokornie przyjechał i dostarczył brakujące braki, czyli klamki do furtek. I co? I kurwa błysnął swoją jełopią antyinteligencją. Przywiózł klamki do użytku wewnątrz pomieszczeń, na dodatek za nic nie pasujące do ogrodzenia, ani wyglądem ani kształtem. Słowem klamki do dupy, których nie da się zamontować.

I niech mi ktoś tu kurwa wytłumaczy jakie takie firmy mają prawo bytu? Przecież to kurwa żart jakiś jest. Człowiek doprasza się od dwóch miesięcy i jest totalnie olewany sikiem prostym. Jak już dojdzie do delikatnej perswazji, to jełop się obraża (delikatny kurwa jeden), po czym pokornie zjawia się i dostarcza nie to co trzeba. I można się użerać z takim do usranej śmierci i nic to nie da. Z jełopem gorzej niż ze ścianą.

* Imiona postaci zostały zmienione. Imię i nazwisko jełopa do wiadomości redakcji.

(oceniano 3 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Biuro paszportowe

Siema kurwa.

To mój pierwszy wpis na stronie tej sekty.

Do rzeczy. Ja jako uniżony sługa tego skurwiałego kraju, miałem czelność iść do biura paszportowego do jednej z miejscowości na Podkarpaciu.

Jak zwykle byłem w dobrym humorze, poszedłem z kolegą, po 30 minutach szukania biura paszportowego- znalazłem.
Oczywiście nie było napisane biuro paszportowe, tylko kurwa Rybołówstwo i straż celna o ile dobrze pamiętam, ale w każdym razie takie chuje muje mniej więcej.

Po wejściu do tego postkomunistycznego budynku odnalazłem drzwi ,,Biuro paszportowe”, które jak teraz myślę powinno się nazywać (tzn. wisieć tabliczka na drzwiach) ,,Uwaga stare kurwy za komuny- zakaz wstępu”.

No dobra, przejdźmy dalej, stoję przed drzwiami pukam i wchodzę.
Tam 4 baby na 4 stanowiskach i wszystkie puste. Pierwsze, co mi się rzuciło w oczy to te umalowane i świecące pyski komunistyczne i pofarbowane na lekki odcień rudego włosy.

Odnośnie makijażu, to za komuny nie było go. To teraz te suki się malują i świecą jak koński kutas.
Nie znają co to delikatny makijaż.
Dawniej jak banany przywieziono z zagranicy to ludzie chcieli się o nie zatratować.
Każdy chciał mieć banana. Kupowali 1 banana kurwa, pokroili w ćwiartki na całą pięcioosobową rodzinę i jedli kurwa czując się bogaczami i hamerykanami.
Specjalnie przed domem jedli żeby sąsiedzi widzieli jak im się kurwa powodzi. Reszta niech jabłka wpierdala.

Do czego zmierzam? Do tego że dawniej ludzie byli kurwa dzicy i jak wszedł makijaż, to te szmaty będąc na wyższym szczeblu
burżujstwa kupowały go sobie malując mordę. Nie ważne było kurwa, czy ten makijaż działa, niech sąsiadka widzi że se kupiłam
krem Nivea i świece jak sznycel po minecie.
Te kurwy dalej wcierają w siebie krem Nivea, ponieważ takie coś jak puder do twarzy, został wynaleziony razem z komputerem,
więc się już całkiem w tym pogubiły. Nadmienię jeszcze że oczy miały maksymalnie pomalowane w ciemnym kolorze.

To dlatego te tłuste baby teraz tak świecą, choćbyś chciał nie przegadasz tym, co zamiast podpasek miały watę, a w szkole
minutę milczenia podczas żałoby śmierci Gierka. Dobra jebać temat makijażu to tego jeszcze wrócę, więc zaciągać baby kiecę, bo po Was pojadę i to nieźle.

Chuj piszę dalej.
Będąc w pokoju, mówię do tych pizdew:
-,,dzień dobry, chciałem się zapytać czy jest zniżka dla studentów chcących wyrobić paszport?
Odpowiedź do przewidzenia, otóż – baba z największym wolem i podgardlem mówi do mnie – proszę wyjść, tam wszystko na tablicy pisze.

Ja oczywiście zmieszany z lekka, myślę sobie- kurwa nie przeczytałem tablicy informacyjnej i wchodzę kurwa jak zajebany cham, zamiast przeczytać tablicę. Już, chuj że nie na kolanach, tam się masz czołgać i wchodzić z flaszką wódki, oraz kiełbasą i
salcesonem. Bo one były tego nauczone Tak za komuny było, ale teraz się urwało, więc kurwa jebana mać te szmaty będą Ci utrudniać życie zgodnie z prawem. Ja kurwa nie będę mieszkał w tej komunie spierdalam, ale to będzie osobny wątek.

Kontynuując temat – Jak ja kurwa mogłem bezczelnie tam wejść i poruszyć ich powietrzem.
No to chuj, wychodzę, czytam tablice i co? Kurwa nie ma tego.

Mówię do kolegi stary wejdź i się zapytaj bo ja już tam nie wchodzę do tych szmat, wkurwiły mnie.
Weź powiedz, że przyszedłeś się tylko zapytać, czy jest zniżka dla studentów.

Koleś wychodzi po paru minutach ma w ręce karty do wypełniania wniosków i mi mówi kurwa:
-Nic się nie dowiedziałem a te baby chciały mi wyrobić paszport, a ja go kurwa mam, tam się nie idzie czegoś dowiedzieć, one nic nie wiedzą.

Dobra nie będę więcej pierdolił, bo i tak za dużo napisałem, a nie lubię czytać długich wiadomości, więc kończąc:

te stare kurwy za komuny co tam siedzą są obecnie bardzo przygnębione, ponieważ w czasach komuny to one decydowały kto dostanie paszport a kto nie i żeby go dostać trza było ubić dwie krowy, świniaka i przywieść transporter samogony. Nie
puszczały za granice, jeśli miały takie widzimisie i byłeś wrogiem Jaruzelskiego.
Teraz są złe, bo nie mają tej władzy pizdy tłuste, więc gnębią petenta jak się kurwa da. Tak jest nie tylko w biurze paszportowym, tak jest kurwa wszędzie w urzędach, tam pracują kurwa baby co za komuny miały tą samą robotę, a że teraz jest inny system to one kurwa cierpią pizdy jebane.

Już kończę i mam nadzieje że nie będę tak dużo pisał następnym razem, ja bym osobiście zapierdolił chuja który dużo pisze, bo mi się nigdy nie chce czytać.

Sprawa jest taka – paszportu jak nie miałem tak nie mam. W obecnym, niedawno wygasł mi termin ważności.
Mam plan wyrobić go, ale muszę ochłonąć od tych starych szmat z biura paszportowego. Paszport potrzebuje- po to, żeby pojechać ze znajomymi pociągiem na libacje do Lwowa i pić do nieprzytomności :) Jak będę tam to potem zdam relacje. Ale do tego jeszcze czas :)
Elo!

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 7,88 na 10)

Loading...

Kolejna przymiarka do zmiany wyglądu

Jest kolejna przymiarka. Co powiecie teraz?