Moherowe babcie w niedzielę.

No i kurwa stało się. Zbliża się niedziela, szczęście, że Święto Zmarłych, a nie szkoła, ale do rzeczy. Zawsze, ale to kurwa zawsze jak jadę w niedzielę do szkoły muszę mieć kurwa pecha i wkurwa.  Wstaję o 5 rano, to już mam kurwa dość, ale jeszcze fajek nie mam. To zawsze zanim skoczę po chłopaka, wstąpię do sklepu na osiedlu, który jest otwarty we wszystkie dni. Super, zajebiście, ale czemu kurwa babcie robią o 6 rano w niedzielę zakupy? Umówiłam się na 6:10, a tu już 6:15 bo czekam w kolejce aż babcia się załatwi. Mówię, że przeproszę bo ja chcę tylko papieroski do sprzedawcy. Na co on, szybko wyjmuje i chce mi skasować. Babcia oczywiście naburmuszona, wywody mi robi o chamstwie i bezczelności, że się pcham. Do kurwy nędzy przecież mówię, że tylko papierosy wezmę i znikam z jej życia. Kiedy w końcu wyjdę ze sklepu, zajeżdzam do Niego. Wszystko gra, zapalimy sobie jeszcze przed wyjazdem. No i najgorsze, musimy przejechać przez Rynek by wyjechać z naszej zapiździałej nory. Znowu Babcie! No kurwa jego mać! No tak, niedziela, do kościoła… Co chwilę muszę zatrzymywać się żeby je przepuścić na pasach bo chodzą jak kurwa kaczki jebane. I tym sposobem tracę czas, zamiast być w szkole na 7:30, to jestem na 8:00. Pół godziny wykładu mam w plecy. Zawsze mnie to musi kurwa kosztować nerwowo. Każda niedziela, nie wspomnę o piątku, kiedy jadę na 16, a tu weekend i ludzi pełno. Wydostać się z miasta i dostać się do miasta to zajebiste szczęście. Tak długo trwa, że 1,5h wcześniej muszę z domu wyjechać żeby zdążyć bo mam 30km. Do tego jeszcze roboty drogowe, które strasznie opóźniają mi czas. Zawsze kurwa zdążę zapalić w czasie jazdy, korku, czy chuj wie czego.

To tyle, Amen.

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 6,25 na 10)

 Loading ...

MANIA WYZYSKIWANIA i DZIWNEGO ZACHOWANIA

Oto kilka przykładów dziwnych zachowań klientów:
1-Wchodzi koleś do sklepu podchodzi do wypoczynku za 7 tysiaków ,woła mnie i mówi,,Panie jak mi pan dasz rabat 500zł to biorę,ponieważ zapomniałem zmienić cenówke na 6tys bo staniało to z burakiem na mordzie odpowiadam że mogę dać panu rabat 1000zł,
Reakcje kolesia była taka że popatrzył na mnie ,kurwa jakby sam anioł mu przed ryjem wylądował i co?
KURWA WYSZEDŁ!!!!!!!
dlaczego?
podpowiedzcie mi dlaczego?
(nie spełniłem jego oczekiwania?kurwa chciałem być za dobry i mogłem go w chuja zrobić?)
2-podchodzi inny koleś do przecenionej komody z 1500zł na kurwa 1000zł bo jest ostatnia sztuka i mówi ,,panie biore ale chce 100 rabatu,
myśle sobie a chuj jest ostatnia niech bierze i spierdala,odpowiadam że ok,
a on mi na to że skoczy do bankomatu wypłaci kase i zaraz jest i ze mam w tym czasie spakować,mysle sobie ok,
po 5 min stoje ze spakowaną a on przychodzi i wypierdala mi tekst że weżmie ją jak dostanie komode za 800zł!!!!!
kurwa jak sie wkurwiłem masakrycznie!!!!!! i odpowiadam że przecież dałem cenę  jaką chciał, a on mi na to ze albo 800 albo idzie w pizdu,
Wyjebałem na cały głos DOWIDZENIA !!!!!
kurwa mać jebana w dupe,miał na kolejny dzień czelność zadzwonić że krąży w okolicy i czy sie zdecydowałem !!!
ja pierdolę,odłożyłęm słuchawke bo się bałem że rozpierdole telefon!

(cwaniaczek liczył ze jak powiem że ok,to po przyjeżdzie do sklepu zajebie mi że może kurwa za darmo chce?)

Kurwa jebana czemu ludzie są takimi chujami ???????????????

(oceniano 17 raz(y), średnia ocen: 9,82 na 10)

 Loading ...

BD

Witam wszystkich wkurwionych. Wkurwia mnie jedna i to bardzo ważna dla mnie rzecz. Rozmawiam sobie z kumpelą, wszystko ładnie pięknie i ona nagle piszę ” my bd tam o 15″. Co kurwa ? Jakie bd? Czy już ludziom na prawdę tak trudno pisać kurwa poprawnie? Bez jakichś jebanych skrótów? Rozumiem, każdemu może czasem zdarzyć się napisać jakieś słowo z błędem ortograficznym ,ale kurwa żeby skracać słowo będę,będziemy,byliśmy i chuj wie jeszcze jak jednymi jebanymi literami BD? Ja mam sie kurwa domyślać ,o co jej chodzi? Czemu ludziom nie chce się już pisać poprawnie? W ich ojczystym języku..nie mówię już o pisaniu stylem SWeeEeeTttt SzZeeeSsNaStEeek (nawet mi wyszło ) bo to już jest totalna porażka , ale żeby jeszcze kurwa skracać różne słowa? Rozumiem kurwa skrócić nr – bo numer można skrócić lub np. – na przykład. Ale bd? Masakra. Wkurwia mnie to. Jedynie cieszą mnie notki na MW jak czytam wszystko z ogonkami przecinkami itd. :) Aż miło się czyta. Pozdrawiam wszystkich wkurwionych

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 9,75 na 10)

 Loading ...

Szwedzkie reklamy

O ja pierdole, ludzie, kurwa, jeśli kiedykolwiek narzekaliście na reklamy, jeśli kiedykolwiek wkurwiały was widoki proszków do prania, płynu do mycia naczyń i innych pierdół przerywających wasz ulubiony film, to mówię Wam, ja, admin megawkurw.pl – nie wiecie co to są prawdziwe wkurwiające reklamy. Otóż kurwa najbardziej wkurwiające reklamy jakie widziałem są w Szwecji.

Powaga. Kurwa mać, normalnie niektóre reklamy są tak pojebane, że aż się słabo robi. A przerywniki telewizyjne, tzw. dżingle, to normalnie jest tak pojebane skurwysyństwo, że mam ochotę wyjebać ten szwedzki telewizor przez okno.

Brak mi słów jak opisać jak bardzo są te szwedzkie reklamy pojebane. Np. jedna reklama sieci kablowej jest po prostu tak podupcona, że głowa mała. Stoi taka gruba baba i co klatka to ma nową koszulkę, i że niby pomysł jest taki, że ta warstwa koszulek rośnie cały czas, aż baba zakrywa cały ekran. I na poszczególnych koszulkach coś tam jest nabazgrane, baba stroi głupie miny, a co ok. 10 koszulke pojawia się napis, że “7,2 Mbit/s” itp. I kurwa tak pół minuty, albo dłużej. Kurwa! Myślałem, że rzucę czymś w telewizor żeby tylko ten głupi szwedzki ryj w końcu zniknął.

Ale najgorsze jest to, że większość szwedzkich reklam (nie mówię tu o tych międzynarodowych reklamach, które lecą i u nas) jest w tym stylu. Po prostu pokurwione. Co jedna to głupsza i bardziej beznadziejna. Ja nie wiem co za Szwed to wymyśla, ale gość musi być nieźle jebnięty w głowę.

Kurwa mać!

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 8,00 na 10)

 Loading ...

Odnawiamy!

No właśnie, jak to mówi pewien duży Pan “nie ma opierdalania się”.

Tyle ciekawych inicjatyw było na portalu, a Wy piszecie i piszecie te wkurwy. Oczywiście nie mówię że to źle czy coś, ale czasami coś innego by się przydało.

Po pierwsze megawkurwopedia. Jak dawno nikt tam nie pisał, o japierdolę. Już na samym początku rzuca w oczy się to że nie ma żadnego hasła na b! No a moje to będzie hasło bardzo bym powiedział wyborne i wymyślne, bowiem jest nim właśnie “b”. Insipiruję się jedynie prawdziwą nonsensopedią oraz swoim wpisem o “a”.

B (czyt. [b-e], ang. [b-i], ger. [b-e/y-j] ) – drugi byt w szeregu homoligicznym alfabetu łacińskiego. A żeby było wkurwiająco, to w polskim alfabecie jest to literka trzecia. Stare pokolenie kojarzy je z występowaniem po a, przed c. Nowsze niestety widzi je pomiędzy v i n, także jako otoczoną przez spację, g i h od frontu północnego i południowego. Jedyna poprawna encyklopedia sugeruje, iż literka B pochodzi od wyrazu “Biust”, który sugeruje że średnie jest najlepsze. Na tę literkę zaczyna się wiele wkurwiających wyrazów. Jest to m.in. “bieda”, “bród”, czy “BMW”, oraz mniej wkurwiających jak “Biust”.
Aby zinterpretować literkę B trzeba ją rozłożyć na części pierwsze. By to zrobić, trzeba jednak dokonać podziału na “wielkie be” i “małe be”.
Wielkie B – zależnie od czcionki, składa się z z dwóch spłaszczonych okręgów, ewentualnie z kija i dwóch półku… A chuj z tym, wygląda jak cycki.
małe b – wygląda jak korpus przeciętnego Polaka z profilu. Płaska klata+mięsień piwny.

A druga rzecz? A druga to będzie horoskop! Posłużę się innym horoskopem szatańsko delikatnie go… Modyfikując ]:-> Właśnie zauważyłem że większość modyfikacji ma podtekst erotyczny… Shit, dorastam chyba. Z góry sorry za ten żart z dzieckiem i namiotem.

Bliźnięta macie niewielkie możliwości intelektualne. Niezbyt szybko myślicie ale potraficie wykonać kilka operacji arytmetycznych na raz, na przykład podzielić i pomnożyć 1 przez siebie. Kobiety myślą o wielu sprawach na raz, np. romanse, ciuchy. Mężczyźni ograniczają się do dwóch spraw na raz – cycki. Jesteście także w chuj męczący, zmienni w swoich postępowaniach.

Słońce wjeżdża jak pedofil w dziecko (swoją drogą, wiecie czym się rózni namiot od dziecka? Namiot nie płacze jak się w niego wchodzi) w wasz znak 22 maja i finiszuje nad tym odcinkiem nieba do 21 czerwca.
W gwiazdozbiorze Bliźniąt świecą dwa cycki dwie gwiazdy pierwszej wielkości. Noszą one nazwy Kastor i Solluks kutas i sukkus, pochodzące od imion gwiazd porno, zwanymi Diosukami (nie kojarzyć z Ronnie Jamesem Dio!).

Astrologowie twierdzili, że upośledzenie psychiczne Bliźniąt najmocniej działa na dzieci urodzone rano i około południa. Wtedy mają one naturę dodatnią i czynną, czy jakoś tak.

Psychika Bliźniąt

Bliźniętom często trudno się skoncentrować, by podjąć odpowiednią decyzję, ponieważ myślą o wielu rzeczach na raz (sprawdź u góry o czym).
Wśród Bliźniąt istnieją dwa różniące się typy temperamentu. Bliźniak pierwszego typu interesuje się wszystkim tym, co normalny człowiek, czyli niczym. Ciągle zmienia zainteresowania i swoje zdanie (na przykład raz myśli o piersiach 75C a później przeskakuje na rozmiar D). Lubi grę pozorów. Pasjonuje go wszystko to co wiąże się z cyckami.
Czasem lubi kłamać, że o tym nie myśli, gdyż nie chcą sobie robić problemów.
Drugi typ Bliźniaka wykazuje zręczność w obsługiwaniu dwóch partnerów na raz grze na dwa fronty. Bywa chłodnym oportunistą, zawsze inteligentnym i zręcznym, ale w głębi ducha jest głupi jak ta budowa ruskiego cepa, czy jakoś tak to przysłowie leciało?
Dla dobrego współgrania ze sobą muszą szanować dwie strony swojego wewnętrznego oblicza. Jeśli nie będzie równowagi Bliźniaki będą mieć słabą głowę w wyniku czego będą pośmiewiskiem na imprezach.
Bliźnięta są niezwykle ruchliwe, dlatego nie boją się mieszaniu alkoholi ani częstych podróży do pobliskiego monopolowego po następną porcję alkoholu.
Z łatwością umieją dostosować się do nowych miejsc i osób, szczególnie jest to widoczne gdy budzi się taki delikwent po dość ciężkiej nocy z zupełnie nieznana mu osobą. Mogą się poczuć jednak niezręcznie gdy ta osoba jest tej samej płci i nie ma na sobie bielizny.
Mogą zmieniać partnerów zawody jak rękawiczki. Przeciętny, czyli mało inteligentny Bliźniak chwyta okazje w ręce i nikomu nie oddaje. Jest kulturalny, obyty, wykształcony, mimo że czasami zdarza mu się pierdnąć w towarzystwie i nadal uważa że słońce krąży wokół Ziemii.
Umie zabłysnąć w towarzystwie głupotą. Jego poczucie humoru urzeka, czasem zbija z tropu, wspieranie ironią i wyostrzonym zmysłem krytycyzmu, niczym u Karola Strasburgera.
Potrafi być dobrym i wymagającym przywódcą czy szefem. Nie jest jednak tyranem. Manipuluje kolegami, używając przy tym upośledzenia, daru przekonywania, a także totalnego braku myślenia, dzięki czemu jest w stanie poradzić sobie w polityce.
Nie przywiązuje się do rzeczy materialnych, bowiem nigdy takich nie posiada na własność.
Bliźniak jednak powinien skończyć z niebezpiecznymi gestami, dziwnymi postawami, z wieczną grą i ucieczkami. Podobno nieszczęśliwy dzieciak na koncercie R. Andrzejewskiego (Peji) był bliźniakiem.

Miłość

Rozwiniesz skrzydła i wreszcie pokażesz innym, kim naprawdę jesteś, dzięki czemu nie znajdziesz sobie żadnego partnera. Wspierają cię dwie planety: Neptun i Jowisz, dzięki nim staniesz się prawdziwym romantykiem na miarę XII wieku. W miłości idealne dla Ciebie teksty będą w stylu “Kochasz mnie? Jak nie to wpierdolę Ci siekierę w plecy”, oraz pisanie na murach tekstów w stylu “KOHAM OLE”, czy “Kasia+Marcin= <3".

Praca

W tym roku zajmiesz się tym, co naprawdę ważne dla twojej kariery, czyli dalej się będziesz opierdalać. Od ryzykownych interesów, pracy bez dobrych pieniędzy i plotkujących współpracowników będziesz trzymać się z daleka. Saturn w trygonie do twojego Słońca sprawi, że staniesz się cierpliwszy, odważniejszy i bardziej pewny siebie, co pomoże Ci przeżyć miesiące głodu. Pierwsza połowa roku sprzyja wytrwałemu nic nie robieniu. Większe sukcesy i zadowolenie przyniesie ci lato. Będzie to dobry czas, aby zarobić kilka złotych kontrolując bilety albo wykonując inny bezsensowny zawód. Spotkasz osoby, które nie staną twoimi współpracownikami, ponieważ nie będziesz miał pracy, ale przyjaciółmi. Niestety nie na długo, ponieważ już wkrótce poznają Twoje oblicze (niepełnosprytność umysłowa).

Pieniądze

Saturn w korzystnym trygonie zapewni ci do sierpnia stałe źródło utrzymania i regularne wpływy na piwo. Najwięcej zyskasz dzięki rodzicom, którzy się zlitują nad Tobą. Przez cały styczeń nie będziesz miał ani grosza. Od czerwca do grudnia twoje oszczędności się powiększą o całe 100% (pamiętasz o wykonywaniu obliczeń arytmetycznych związanych z 1? Teraz pomnóż 0 razy 2).

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 7,33 na 10)

 Loading ...

Bo z dziewczynami nigdy nie wie, oj nie wie się…

Dziewczyna ma przyjaciela – chłopaka. Znaczy to, że on czuje do niej coś więcej i dlatego spędza z nią dużo czasu. Ona natomiast widzi w nim wyłącznie przyjaciela. Mówi mu zresztą często, że jest świetnym facetem, ale “w tej roli” go nie widzi.
To tak, jakby facet przyszedł na rozmowę kwalifikacyjną do firmy i usłyszał: “Ma pan fantastyczne referencje, odpowiednie kwalifikacje, ale nie mamy zamiaru pana przyjmować. Będziemy jednak wykorzystywać pana kwalifikacje do porównywania z innymi kandydatami. Przyjmiemy kogokolwiek, o możliwie najniższych kwalifikacjach, może nawet alkoholika. Jeśli z nim się nie uda, weźmiemy kogoś innego, ale nie pana. W rzeczy samej nigdy pana nie zatrudnimy, ale będziemy do pana od czasu do czasu dzwonić, żeby pożalić się na tych, których zatrudniliśmy.”

Ja tak zostałem potraktowany już kilkakrotnie i wkurwia mnie to niemiłosiernie…

A tekst  “zostańmy przyjaciółmi”, po tym jak się spotykasz z panną przez miesiąc czy dwa, przywołuje na me usta tylko ciąg słów: “do kurwy nędzy i chuja wafla, po kiego grzyba się spotykasz, skoro nie chcesz niczego więcej, no po chuja !!?? ” Dziewczyny, wytłumaczcie mi to…

(oceniano 20 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

 Loading ...