Odour control

Dzień dobry to mój debiut. ;) O przyczynach mojego wkurwienia można już przeczytać w innej zakładce (Adminie czuję się wyróżniona) zatem będzie o innym wkurwieniu, które mnie wyjątkowo wkurwia, szczególnie w moim miejscu pracy.  Mam dość niekobiece zajęcie i z tego powodu przyszło mi pracować z samymi mężczyznami.  Fakt, że wszyscy są już albo żonaci albo przynajmniej zajęci – pominę bo nie w tym rzecz :D

Ale jakież jest moje wkurwienie, gdy mniej więcej co 30 minut, z radia, które gra u nas w pracy na okrągło, leci jakaś popierdolona reklama, nie mniej pierdolniętego koncernu farmaceutycznego lub pokrewnego. Zauważyłam bowiem pewną zajebiście wkurwiającą prawidłowość, praktykowaną przez wszystkich kurwa śmiesznych copy writerów, pracujących dla tych farmaceutycznych pojebańców.

Czy możecie sobie wyobrazić jak się czuję ja – kobieta piękna, zadbana i niezależna, gdy pracując w skupieniu z ośmioma równie inteligentnymi mężczyznami w jednym pomieszczeniu, nagle słyszę płynący z radia, na cudownie romantycznym podkładzie muzycznym tekst – co druga kobieta ma problem z nietrzymaniem moczu? No kurwa mam ochotę wyjebać wtedy biurowe radio przez biurowe okno naszego biura! Ja mój mocz trzymam zajebiście sprawnie! Ale te biedaki z mojego pomieszczenia biurowego myślą, że skoro ich żony trzymają, to zgodnie z badaniami naukowymi wypada na mnie! I czuję ich smętne kurwa spojrzenia na moim tyłku, z zaciekawieniem sprawdzające czy mi się czasem nie ulało. O żesz by ich kurwa tych copy writerów posrało. I z jakimi oni się kurwa kobietami  zadają, że im takie żenujące hasła wyobraźnia podpowiada.

Przykładów możnaby podawać więcej, bo i reklam tego typu leci na okrągło od zajebania.  O jakichś przykrych kurwa zapachach, grzybicy mokasynowej, środkach na zrytą wątrobę, dyskomforcie odczuwanym po.. wiadomo czym,  łupieżu,  pryszczach, wzdęciach i puszczaniu bąków, poceniu się i plamach pod pachami  – ja pierdole, no wszędzie bohaterkami są kobiety. Co za kurwa chamstwo w najgorszym wydaniu.

W imieniu normalnych kobiet protestuję!! To jest kurwa niedorzeczne i niech ci goście od reklam powąchają samych siebie!!

(oceniano 21 raz(y), średnia ocen: 9,76 na 10)

Loading...

Reklamy po raz ententy

No nie. Dopiero ochłonąłem po szczającym mi na drzewka psie, rozluźniłem się, włączam sobie tv a tu co? Jakaś jebana… powtarzam Jebana cipa drze się w te małe telewizyjne głośniczki prosto z monitora. A jej charkliwy głos brzmi jak skowyt torturowanej odpustowej gwizdałki, co mniej więcej tworzy: AŁA, Ała ałaała ałałałała ła ała ała ała ałałałała… Ja pierdole czy nie można już zrobić normalnej reklamy środka przeciwbólowego?? Czy nie można powiedzieć: „Oto środek przeciwbólowy. Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy.” I spierdalać z tego skurwiałego ekranu tylko terroryzować ludzi pierdolniętymi hasłami, czy nie wiem nawet jak to nazwać…sloganami? Do kurwy nędzy, apeluję do tych wszystkich co robią te zjebane (z naciskiem na słowo:”zjebane”) reklamy żeby wreszcie się opamiętali! Opamiętajcie się kurwa!

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 8,60 na 10)

Loading...

reklamy po raz enty

Jak to kurwa jest że co wejdę na niektóre strony to akurat jestem szczęśliwą 99.999 osobą odwiedzającą ten link. IP mojego kompa miga na czerwono podobnie jak napis: Gratulujemy! jestem już szczęśliwym zwycięzcom bo wlazłem na ich link jako 99.999 osoba? Mam do wyboru: ipoda, laptopa, markowe ciuchy, wycieczka, samochód.
Hmm ciekawy wybór, kolorów mnóstwo. Co więc wybrać? Rejs po morzu czarnym czy może czarne ferrari? a może laptopa? Ale klikając w link, czytaj; idąc po swoją nagrodę okazuje się że jednak mimo że jestem tą milionową osobą muszę wysłać jeszcze 100 tys sms każdy po 3,66 + vat i wtedy MOŻE… wezmę udział w losowaniu.
Dlaczego po raz kolejny reklamy obiecują mi złote pola, „frykasy ananasy” tylko po to żeby zwieść mnie swoją przynętą i zarobić na mnie trochę kasy? Żeby ludziom którym ledwie starcza na opłaty i wiązanie końca z końcem narobić nadziei bazując na ich uczuciach i emocjach, a potem po prostu się wzbogacić ich kosztem.
Nie wspomnę o sms’ach które używają mojego numeru pisząc że apelują do mnie o ODEBRANIE NAGRODY. Odebranie nagrody której losowanie jeszcze się nawet nie zaczęło. Już o reklamach
pomocy kalekim dzieciom na których robi się ogromne pieniądze z czego nie wnikam jaki procent rzeczywiście trafia do potrzebujących nie mówiąc. Macie racje jestem monotematyczny… tak jak ten przemysł i jego niezmienne od lat cele.

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 9,80 na 10)

Loading...

Domowe kina, moda na nie i „audiofile”

Będzie to autowkurw (a może audiowkurw?) poniekąd, bo sam miałem zamiar swego czasu przedłużki (nie do swojego sprzętu) zrobić/kupić i lata już ze 2 mienęły i 'zrobić nie było komu’.
W dzisiejszych czasach, gdy DVD dokładają w biedronce gdy nie mają wydać reszty, tzw. kino domowe ma niemal każdy. Nie mam wielu znajomych tak znajomych żebym się kablom przyglądał, ale i tak znam tylko jednego który zmienił kable żeby rzeczywiście mieć tył z tyłu (inna rzecz że nie kupował taniochy) i drugiego, który zwyczajnie wykuł w ścianach miejsca na kable, a później zrobił ścienny remont (ale to z kolei człek, którego stać było na porządny zestaw, a przy okazji zrobił sobie wszystko sam, z tynkami włącznie).
Zdecydowana jednak większość ma5- 6 albo 7-8 głośników, które upitolone gdzieś w okolicach tv buczą udając jakieś tam przestrzenne (w końcu po to jest 5 i więcej .1) brzmienie z filmów/gier czy czego tam jeszcze (chociaż nie wyobrażam sobie słuchania stereo na 5.1 – aż tak głuchy nie jestem).
Po co kupować kodę, albo jamo skoro później nie ma się ochoty rozstawić tego względnie sensownie? (o brzęczykach komputerowych nie wspomnę, chociaż przyznaję, że niektóre dają radę i… są tanie i wygodne, bo za 200-300zł można dostać coś 5.1 i to z pilotem).
No ale podsumowując – jak się tego nie rozstawi, to prawie jakby w pudełku podpiąć przecież – dupa straszna – lepiej sobie kupić słuchawki za 100zł.

(oceniano 1 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...