Idą Święta – Whisky i Kevin

Wesołych świąt, do chuja Mikołaja.
Dzisiaj nastał grudzień. Za 23 dni jest Wigilia, a ja nie mam z kim jej spędzić. Miałem z moją dziewczyną, ale mnie zostawiła, w bardzo wkurwiającym stylu. W domu, zarówno jednym, jak i drugim, bo starzy są rozwiedzeni, nie jestem mile widziany. Nawet to rozumiem – mają swoje życie, nowe rodziny, a ja przypominam im dawne, chujowe czasy. Tak, jakby teraz były dobre. Nawet nie będę mógł mojemu młodszemu bratu dać prezentu, bo będzie z nową rodziną, dla której jestem bagażem ojca z pierwszego małżeństwa. Zresztą i tak ni chuja nie mam kasy, a trzeba płacić czynsz, mieć co wpierdalać i w co się ubrać. ale i tak coś mu skombinuję. Na „przyjaciół” nie mam co liczyć, nie mam takich. Kiedyś miałem wielu, ale jak sprawy zaczynają się pierdolić, to wszyscy znikają nie wiadomo gdzie. A nie będę się wpraszał do kogoś, kto ma mnie w dupie. Zawsze byłem z nimi uczciwy. Ale ludzka natura jest jak kutas – nigdy nie wiesz, kiedy cię zasko!
czy swoją postawą.
Nie mam więc nikogo, tylko wspomnienia, i takie…takie kurwa poczucie, że coś tu jest nie tak.  Mam nadzieję, że macie z kim się podzielić opłatkiem na święta, macie do kogo się przytulić. Może chociaż będziemy mieli białe święta, jak w tej piosence.
Najpewniej kupię sobie starą, dobrą whisky, obejrzę Kevina w TV, spalę co nieco…..i chyba się kurwa rozpłaczę.
Malinowy Tygrys życzy wam Wesołych Świąt, i wszystkiego chuj wam w dupę. Wiecie, że to tak z sympatii:)

(oceniano 16 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Gwiazdkowy prezent

Może trochę po czasie, ale możliwie krótko opisać chciałbym.

Gwiazdka, prezent (drukarka/skaner/ksero – takie tam 3in1) dla mojej kochanej Siostrzenicy, która jeszcze wierzy(ła?) w Mikołaja zamówiony na allegro. Pan kurier przywozi paczkę, której jedynym opakowaniem jest taśma klejąca tu i ówdzie. Gdybym tylko spodziewał się, że kurier zawita w sobotę po 19:30, przypilnowałbym, a tak – dziecko zobaczyło obrazki na pudełku i zonk.

2 dni ściemniania umiarkowanego dały marny efekt – drugi dzień Świąt i w końcu niechybny dialog:

– Wujo, ale w tym roku to my sobie robiliśmy prezenty tak rodzinnie?

– Jak to 'rodzinnie’?

– No sami sobie robiliśmy prezenty, Mikołaj nam żadnego nie przyniósł.

Nie wiem na kogo bardziej – na siebie za brak wyobraźni i niedopilnowanie, czy na sprzedawcę za to, że oszczędził na głupim papierze, a może nawet na kuriera za niespodziewany najazd – ale wkurwiłem się.

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 7,20 na 10)

Loading...

wesołych świąt

Wesołych Świąt- grzecznościowy zwrot mający na celu życzenie osobom znajomym, pośrednio znajomym lub też w ogóle kurwa nieznajomym wesołego święta (czyt: jak najwięcej placków, wódki i żebyś doszedł na pasterkę jakimś cudem). Zwrot który w okresie świątecznym wyparł już nawet „JotPe” jakże znany i kultywowany wśród zbuntowanej młodzieży znak nie utożsamiania się z organami ścigania w naszym państwie. Zwrot który stał się modny ze względu na swoje uniwersalne znaczenie które pasuje do każdej niezręcznej sytuacji. Czy ktoś w ogóle zastanawia się co to znaczy Wesołych Świąt? Czy ma to jakiś głębszy sens czy może powierzchowne znaczenie rzucane w przerwie na zakupy?

A skąd ja mam kurwa wiedzieć? Chciałem tylko powiedzieć że wkurwia mnie ktoś życzący mi z łaski/konieczności wesołych świąt z oczami wściekłego psa z krainy psychozy nie wiedząc czy sam tego chce. Wtedy sobie myśle: jak byś mnie znał to byś to wypluł na podłogę i zdeptał to wesołych. Jakbyś wiedział jak mnie wkurwiają ludzie, i ty może też byś mnie wkurwił jakbym cie znał. A teraz życzysz mi wesołych świąt kurwa. Na pewno będą wesołe bez twojej pierdolonej łaski. Stoisz za tą ladą, czekasz aż dam się nabrać na witryny, kolorowe metki, twoje słodkie miny i zapewnienie że najlepsze warzywka w mieście tylko po to żebym zostawił tu kilka marnych groszy a potem życzysz mi wesołych świąt. Ale nie dlatego że chcesz aby naprawdę były wesołe. Nie znasz mnie nie wiesz czy jestem wart takiego życzenia. Może po godzinach stoję na przystanku i wołam na takich jak Ty wybrednymi wulgaryzmami z nudów. Może kiedyś zwyzywam twoją córkę albo matkę bo mi nadepnie na odcisk w sklepie, a Ty mi teraz życzysz wesołych świąt bo zrobiłem z Tobą interes. Gdybym minął Cie na ulicy to nawet byś nie spojrzał ,a teraz uśmiechasz się i jesteś miły. Czy na tym polega świąteczne życzenie? Chyba… powiem więcej : na pewno nie! Zanim życzysz komuś wesołych świąt zastanów się czy chcesz żeby ktoś taki jak ja, kogo zawsze wkurwiony mijasz po drodze do sklepu, kto parkuje auto na twoim miejscu, kto napierdala ci muzyką z drugiego piętra miał wesołe pierdolone święta bo być może ten ktoś, komu życzysz wesołych świąt w codziennym szarym życiu będzie twoim najgorszym koszmarem… I nie pierdolta mi tu o magii świąt i jednoczenia się z każdym na te parę dni bo to jest komedia w naszych szarych Polskich realiach.
Wesołych Świąt

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 8,33 na 10)

Loading...

Świąteczne przygotowania.

Jak w temacie.

Jako, że spędzam święta nie tylko ze swoją najbliższa rodziną to wybrałam się do tej dalszej pomóc w przygotowaniach. Żeby nie było, że na gotowe itp.

Wchodzę przed 14 i już od progu słyszę, że o tej porze to mogę zacząć przygotowywać się do Wielkanocy udałam, że nie słyszę, bo to najlepsze rozwiązanie. Zagniatałam ciasto drożdżowe, stoję nad tą miską i się krzywię jak po ciepłej cytrynówce pitej w akademiku, bo nie lubię wkładać rąk w ciasto tak jak i nie lubię wyrywać zielska. I znów zostało to zauważone, i milion pytań, czemu nie lubię, przecież to przyjemne (jasne, muchy uważają, że gówno też jest przyjemne i co w związku z tym) no to tłumaczę, że lepi mi się do rąk potem nie mogę domyć, że najgorsze jak pod paznokcie włazi to obce ciało. I błędem było mówienie o myciu rąk, bo nagle sobie ktoś przypomniał, że nie widział jak myłam ręce. Nie myłam, bo nie było takiej instrukcji, jaką ja mam w domu i nie dałam rady, no bo co najpierw mydło potem woda czy na odwrót? Krojenie bakalii, skutek? 3 nadkrojone paznokcie. Kurwa! Nadcięte paznokcie przebijają tylko starte paluchy i paznokcie na tarce do ziemniaków. Po chuj ten nóż taki ostry? Na 20 tylko ten jeden taki ostry, bo resztą nie byłabym w stanie się poderżnąć. Albo jak żyletka albo bardziej tępy niż plastikowe. Krojenie sałatki. Moje ulubione. Najpierw wykład o tym, jak to można posługiwać się nożem lewą ręką, przecież to można sobie krzywdę zrobić, no kurwa można, ale jakoś przez tyle jebanych lat nic mi się nie stało, mam po 5 palców, więc chyba można stwierdzić, że sobie radzę i powierzyć mi pokrojenie marchewki. Jak ten temat jest załatwiony to przechodzimy płynnie do kolejnego. Dlaczego tak grubo jest pokrojone? Nie da się drobniej? To mnie doprowadza do białej gorączki. Kurwa mać, marchewka jest ugotowana, wszyscy mają zęby, kostka jest 7 milimetrów na 6,8 milimetra, to chyba wystarczająco mało by się nikt nie udławił. A w odpowiedzi tylko: można było drobniej.

Koniec szopki, a przynajmniej na dziś.

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 7,80 na 10)

Loading...