Witam Was jako nowy użytkownik Megawkurwa.

Zamiast Staropolskiego „Siema” , powitam Was takim małym wkurwem który mnie zaszczycił z samego rana:

Wstaję – spoko, pogoda – chujowa jak zwykle, ale już przywykłem, kawa jest – git. Można iść do kompa.

Nie wiem czy jak z kimś mieszkacie to rano się witacie nawet głupim cześć, ale ja tak robię.  No i dzisiaj nic nie uległo zmianie. „cześć” niby cisza, no to drugi raz „cześć” i jak nie zacznie napierdalać że „przecież odpowiedziałam” „nie słyszysz” . KURWA. jak się mówi pół-szeptem to co się spodziewać.  Jedną z przyczyn dlaczego tu jestem (jak już wiecie z mojego powiedzmy podania o przyjęcie) jest moja dziewczyna. Nie wiem jak bardzo może się kobiecie popierdolić w głowie przez okres połowy roku i doprowadzić do stanu mega wkurwiającej, niewdzięcznej pracoholiczki.

Wczoraj mój wkurwing osiągnął zenit, miałem imieniny (Krzysztofa-nie wysilajcie się na życzenia-i tak się nie spełnią) i z rana na moją prośbę”przynieś mi kawy” jak szła do kuchni, zaczeła mieć podręcznikowego foch gadającego a potem napierdalała że jest spóźniona do pracy. kurwa mać.

/ I to mnie głównie zmotywowało do poszukiwań strony/bloga gdzie mogę wykurwić całą tą smołę która we mnie siedzi. /

Pewnie powiecie, „olej to”, „zerwij”, „bądź mężczyzną” itd.

Tak na serio, to każdy facet przynajmniej raz w życiu był w tzw. toksycznym związku i ciągnął go, bo miał nadzieje że jeszcze się to naprawi. Sam znam takie przypadki po swoich znajomych.

Napisał bym o wiele więcej, ale doskonale wiem że i tak czyta się początek i koniec jak tekst jest za długi więc na tym kończę ten wywód.

C.D.N.

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 8,25 na 10)

Loading...

NFZ nas wykończy

Będzie krótko.

Bezpiecznie to w tym popierdolonym kraju nikt się nie może czuć. Doją nas jak mleczną krowę, a w zamian zdychaj sobie człowieku jak się do ciebie przyplącze jakieś choróbsko. Kurwa! Przed chwilą popijałam sobie kawkę zagryzając ją wykurwistym ciasteczkiem z jabłkiem, i nagle owo ciasteczko mało nie stanęło mi ością w gardle. Na tvp info pokazali chłopaka, któremu NFZ radośnie pozwala się wykończyć, wyznaczając mu operację za 4 lata, licząc na to, że nie doczeka. Patrzysz na biedaka, a tam skóra i kości, cień człowieka. Natychmiastowe skojarzenie z truposzami z Oświęcimia. Bo czym się różni nasz NFZ od doktorka Mendele? Nic się kurwa nie należy, tylko kasę ciągnąć potrafią co miesiąc! Strach mieć dzieci w Polandzie, bo nie daj boże nie urodzą się różowymi bobasami, to z normalnego życia wykluczona zostanie cała niefartowa rodzina! Ale tak to piękne słowa na ustach prawicowców i centrowców i reszty o wartości, jaką jest rodzina, o życiu nienarodzonym, o prawie do życia. Tylko jak się człowiek urodzi, to już zainteresowanie polityków znika, niech rodzinka się martwi, jak coś nie tak, niech sobie kurwa wegetują i patrzą na powolną śmierć swoich bliskich! Kurwa jebane katy w krawatach!

Słuchajcie, wiem że takich przypadków jest masa, ale jeśli macie możliwość, to kopśnijcie im parę groszy, bo aż się krew w żyłach gotuje!

http://www.tvp.pl/wroclaw/aktualnosci/ludzie/pomoc-pilnie-potrzebna/8040387

(oceniano 2 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Haracz w internecie

Jako że mamy kryzys, to znowu piszę o keszu!

Bo wkurwia mnie to co dziś przeczytałem w lokalnej gazecie, iż za jakiś niedługi czas wszystkie treści prezentowane na stronie internetowej tejże lokalnej gazety będą kurwa płatne mać.

W internecie! Ostatniej ostoi wolności i praworządności. No może ciut przesadzam, ale wiecie o co mi chodzi.

Ale kurwa. Redaktor naczelny w liście do czytelników tłumaczy ten fakt, że chcąc zadbać o wysoką jakość tekstów „musi” wprowadzić symboliczne opłaty (dwie dychy miesięcznie to nie taka symboliczna suma, rocznie – to co innego). A co kurwa, przez 5 lat portalu opłacało się pisać bez opłat i nagle bach – wszystko się jebło?  Mógłbym nawet na to przystać, gdybym nie wiedział, że i tak będą na tych płatnych stronach napierdalać reklamy, które wkurwiają podwójnie i to z nich jest kasa, a nie z jebanych prenumerat, bo nie oszukujmy się, gazety nie zarabiają na sprzedaży detalicznej, a na reklamodawcach. I co to ma kurwa być, że jak już płacę za wydanie papierowe, to treści w internecie się nie należą?

Pocałujta w dupę wójta. Takiego wała wam zapłacę za jebany dostęp. Choćbym miał szukać informacji w jakichś gównianych portalach, nie będę płacić za informację, którą i tak sponsorują jebane fabryki butów, staników i gaci! Wypierdalać z opłatami w internecie!

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

„Megi” skalana!!!

O nie, dziś nie będzie subtelnie jak poprzednio. Nie będzie grzecznie i na temat.

Dziś, kurwa będzie ostro bo rzecz dotyczy mojej II-giej miłości która przez głupotę ludzką została skalana!!!!!

Otóż: moją II-gą miłością jest mój samochód. TAK, kurwa MÓJ SAMOCHÓD!!! Najpiękniejszy klasyczny Reanault Megane Coupe w cudownym ciemnoniebieskim kolorze. Umiarkowanie tuningowany, na alusach z kapciami tak szerokimi jak koła do traktora. I dla mnie jest to najpiękniejszy, najlepszy i najbardziej lanserski samochód i kropka – JAK KURWA SIĘ NIE ZGADZASZ Z TYM TO ZACHOWAJ TO DLA SIEBIE I CHUJ!

Wiosną tego roku, w przypływie matczynych uczuć, albo pod wpływem hormonalnej huśtawki, pies jebany jeden to wie, pożyczyłam kilka razy moją Megi mojemu synowi. Pierworodny miał prawko od kilku miesięcy ale jakoś miałam do niego tzw. „zaufanie”. Te pożyczki skończyły się w dniu, kiedy na Moście Siekierkowskim, jakaś biedna starowina zjechała na niego, ścierając przy tym cudowny niebieski-metalik z całego prawego boku. Kolizja nie była z jego winy ale pożyczki się skończyły. Auto stało u blacharza 3 tygodnie. W tym czasie ja musiałam pogodzić się z transportem zbiorowym, który mierzi mnie jak stara zupa ogórkowa, wydając na to ścierwo krocie. Swoją drogą, ceny biletów to jakaś kurewska lichwa bo 3,60  zeta za śmierdzący, przegrzany autobus to chyba lekka przesada. Oj, niech się HGW ma na baczności przed kolejnymi wyborami…

Po długich 3 tygodniach odebrałam swój samochodzik jak nowy. Wypolerowany, wycacany, jak laleczka. Blacharz cały w ukłonach wręczał mi kluczyki, dumny z tak dobrze wykonanej pracy i zadowolony z sowitej zapłaty jaką otrzymał z ubezpieczenia starowiny. Suma summarum, Megi wyglądała nawet lepiej niż przed wypadkiem.

Aby zachować ją w takim stanie jak najdłużej, zabroniłam synkowi zbliżać się do auta, parkowałam tylko w miejscach przeznaczonych dla ciężarówek i autobusów, a jak było gradobicie, z narażeniem własnego życia, przykrywałam je kocami.

Kurwa mać, do dzisiaj!!!

Wyjechałam jak zwykle do pracy. Dojechałam do końca mojej ulicy. Stoi Opel Omega przed skrzyżowaniem. Ma wolne z jednej i drugiej strony. Ale nadal stoi. Stoję za nim, jak ta pizda w polu i grzecznie czekam. Stoję… Stoję… Czekam… Czekam… A ten co? WŁĄCZA AWARYJNE!!!! PRZED SKRZYŻOWANIEM!!!! Jak się wkurwiłam, klakson, pedał i… przejechałam sobie rogiem jego tylnego zderzaka po świeżo zrobionym boku Megi. Przedni błotnik – drzwi – tylny błotnik, wszystko zdarte… :(

Ja pierdolę, co za idiotka ze mnie. Wysiadam z mordą: -Gdzie, kurwa stajesz!!! Oczywiście kto za kierownicą – BABA!!! Jedna BABA drugiej BABIE itd…

-„Ojej, ale się stało ale co dalej, no chyba napiszemy oświadczenie bo policja to strasznie długo. Ale nie ma Pani dużych szkód, prawda…”  Była tak w pytę miła że myślałam że jej zajebię. Tak, wezwijmy policmajstrów, niech po 4-ch godzinach oczekiwania jeszcze mnie kurwa mandatem ukażą za głupotę. Poryczałam się ze złości pisząc szybko oświadczenie.

Pod firmą nawet nie spojrzałam na samochód. Wina  moja. Debilka stojąca na skrzyżowaniu może trafić się każdemu. Ale nie każdy jak głupi, w złości zniszczy sobie swój ukochany samochód z tego powodu… ech.

CDN…

(oceniano 3 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...