Szwecja

Wkurwia mnie ten kraj. Po prostu mnie wkurwia.

Przyjechałem tu we wtorek. Już od samego początku kilka rzeczy podnosi mi ciśnienie. Na przykład autobusy. Kto do kurwy nędzy wymyślił, żeby wsiadać do autobusu tylko przednimi drzwiami, obok kierowcy? Wszyscy pasażerowie muszą przejść tamtędy i albo wsunąć kartę autobusową do automatu albo podejść do zdalnego czytnika (taka nowość), kliknąć przycisk i przytrzymać w jednym miejscu kartę, czekając jak skasuje 15 koron. Drzwi w środku i z tyłu służą tylko do wysiadania. Efekt jest taki, że autobus na jednym przystanku stoi bardzo długo, aż wszyscy pasażerowie, którzy gęsiego wsiadają drzwiami obok kierowcy, nie skasują swoich kart i nie zajmą miejsca. W porze największego ruchu, rano i wieczorem, na najbardziej oblężonych przystankach, taki autobus potrafi stać nawet 6-7 minut na jednym przystanku! Kurwa! A w rezultacie trasę o długości 5 km pokonuje w pół godziny!!!

Żeby tego było mało, to wkurwia mnie elektroniczny system, pokazujący za ile dany autobus będzie na przystanku. W Polsce ostatnio też coś takiego wprowadzają, w Krakowie już jest, ale z tego co się orientuję, działa dużo lepiej, a to chyba właśnie dlatego, że nie ma u nas tego bezsensownego zwyczaju wsiadania jednymi tylko drzwiami. Bo jak to się odbywa? Ano tak: rozkład jazdy jest tak skonstruowany, że autobusy odjeżdżają albo w regularnych odstępach czasu, albo o danej godzinie. W każdym razie na stronie szwedzkiego mpk można znaleźć o której dany autobus będzie na danym przystanku. Tylko że głupie szwedzkie chuje nie uwzględniają tego, że rano jest więcej pasażerów i na każdym przystanku autobus spędza dużo więcej czasu. I jak sobie wyszedłem na autobus, który miał być na moim przystanku 07:54, wyszedłem parę minut wcześniej, na 07:50, żeby przypadkiem się nie spóźnić, to co zobaczyłem? Ano to:

– Autobus lini … będzie za 8 minut.

(kurwa, miał być 07:54, już ma 4 minuty spóźnienia)

Mijają dwie minuty. Patrzę na wyświetlacz na przystanku.

– Autobus lini … będzie za 8 minut.

(kurwaaaaa, co jest grane? Czas stanął w miejscu?)

Mijają kolejne dwie minuty.

– Autobus lini … będzie za 6 minut.

Mijają kolejne dwie minuty.

– Autobus lini … będzie za 6 minut.

(Ja pierdole, kurwa, robią mnie w chuja, ewidentnie).

itd.

Efekt był taki, że po 15 minutach w końcu jebany autobus przyjechał, oczywiście cały zawalony Szwedami, a jakże, i oczywiście dalsza podróż odbywała się w ślimaczym tempie, miałem wrażenie, że szybciej bym doszedł na piechotę. Kurwa!

A tak poza tym to wkurwia mnie tu wiele rzeczy. Pogoda taka, że ja pierdolę, mróz jak skurwysyn, szaro, buro, ponuro, kurwa, jak w Polsce, tylko gorzej. Bo miasto poza godzinami, gdy ludzie jadą do pracy lub wracają do domu wygląda jak wymarłe, nigdzie nie widać nikogo, wszyscy siedzą w swoich norach i nie wyściubiają nosa. Naprawdę, wczoraj dość dużo byłem na zewnątrz, bo przeprowadzałem się z hotelu na mieszkanie, i może kilka osób spotkałem, nie więcej. A to jedno z większych miast w tym kraju, kurwa! A taka nora, że ja pierdole.

A co do nory – to mieszkanie, które mam – to właśnie taka nora. Niby 33 metry, ale jakoś czuje się tu jak w klatce. To już hotel był lepszy, przynajmniej Canal + był, a tutaj jest tylko szwedzka chujowa telewizja, kurwa, nic ciekawego, same pierdoły, no może wieczorem jakiś film, ale to też nieczęsto. Kurwa, i co tu robić cały miesiąc?

Dobrze, że jest internet, ale też oczywiście nie bezprzewodowy, tylko na kablu, kurwa!

A w sklepie drogo jak chuj, aż szlag człowieka trafia.

A alkohol w normalnym sklepie jest tylko taki zubożony, sikacz, max 3,5 procent, kurwa! Bo mają tu taki system odwykowy dla społeczeństwa, że niby w sklepie tylko niskoprocentowe alkohole, a jak chcesz normalny, to musisz iść do takiego specjalnego sklepu monopolowego, nazywa się to Bolaget, który jest otwierany późno i zamykany wcześnie, żeby było trudno kupić alkohol, i tam za bajońskie pieniądze możesz kupić normalne piwo, normalne wino i inne trunki. Kurwa, a to jest taka fikcja, że ja pierdolę. Bo efekt jest taki, że większość Szwedów zamiast normalnie iść do sklepu, to pędzi sobie coś na boku. Ten system miał oduczać picia alkoholu, a statystyki pokazują, że Szwedzi są jednym z najbardziej pijących narodów w Europie. Kurwa, co za idiotyzm, tylko po to, żeby sobie życie utrudniać.

A wiecie jak tu się pranie robi? Kurwa, to jest dopiero ewenement. W mieszkaniach w blokach nie ma pralek. Nawet nie ma jak podłączyć, po prostu nie ma i już. Pranie robi się w pomieszczeniach do tego przeznaczonych, gdzie są zazwyczaj dwie duże pralki i urządzenia do suszenia (suszarka bębnowa i taka szafa z ciepłym powietrzem). Żeby zrobić pranie trzeba się zabukować, czyli podejść kilka dni wcześniej do automatu (oczywiście wszystko po szwedzku, a jakże), i albo włożyć takiego dzyndzla z numerem swojego mieszkania i zamknąć to na klucz, albo na elektronicznym wyświetlaczu wyklikać sobie rejestrację. (oczywiście, kurwa, wszystko po szwedzku). W danym dniu są 3 pory robienia prania, rano, w południe i wieczorem. I musisz się w to wpasować, nie ma innej opcji, kurwa. A mnie to wkurwia, bo ja nie lubię się dopasowywać do jakiegoś chujowego systemu. Ja chcę zrobić sobie pranie o dowolnej porze, i to u siebie w domu, nawet o północy, albo rano przed pracą, kurwa! A tu się nie da, tutaj muszę się zarejestrować, że za tydzień w sobotę chcę zrobić pranie. I jak przegapię i się nie zarejestruję, albo jak zapomnę, że była moja pora, to mam przejebane, bo potem nie znajdę wolnego terminu, czyste rzeczy mi się skończą i będę musiał chodzić w brudnych. Ja pierdole, kto kurwa wymyślił ten system? Kto się na to zgodził? Czy w tym kraju nie ma ludzi, którym coś takiego się nie podoba? Przecież to jest upierdliwe, przecież to jest głupie. Bo co np. jak ktoś chodzi na siłownie 3-4 razy w tygodniu. Wraca po siłowni, ma worek przepoconych rzeczy, mokrych ręczników itp., i chciałby to wyprać. To nie, nie da się. Musi to wrzucić gdzieś i czekać na swój termin. W międzyczasie mu się to zaśmierdzi i zgnije, ale nie da się wyprać od razu, bo nie ma swojej pralki, kurwa, co za bzdura, ja pierdolę.

Wkurwia mnie ten kraj na każdym kroku!

(oceniano 15 raz(y), średnia ocen: 7,93 na 10)

Loading...

Święta, czyli jak wyciągnąć kasę.

Wkurwia mnie magia tych świąt, atmosfera tych świąt i cała ta szopka przedświąteczna. Tym razem wkurwił mnie do szpiku kości, jak dzisiejszy mróz, jarmark przedświąteczny. Kolejny rok się z tym mierzę, ale walka ta nierówna, bo co roku coraz więcej tego badziewia. Nastawiali budek ze wszystkim i z niczym na pół ogromnego rynku i cały deptak prowadzący do niego. Przejść nie mogę, bo dzieci, rodzice i emeryci stoją w zachwycie. W budach nic ciekawego, czyli bombki za 10 zł, które w supermarkecie są po 2 zł. Chleb ze smalcem a w następnej budzie smalec z chlebem. Ser żółty po 9 zł za 100 gram!! Ja pierdole, z czego ten ser jest?! Wata cukrowa w wiaderkach. Do tego mini wesołe miasteczko, czytaj 2 karuzele i jakieś takie przeszklone kontenery, w których siedzi np. lalka królewny śnieżki i macha ręką a głos z głośnika opowiada bajkę. I po chuj opowiada tą jebaną bajkę jak jest tak kurwa zimno, że nikt nie wysłucha całej, bo prędzej zamarznie.

Ludu, co nie miara. I co wszyscy robią?! Zdjęcia, se kurwa robią. No jak bym dorosła i miała takie zdjęcie w albumie, to rodziców bym się wyrzekła. No żenada jak diabli.

(oceniano 7 raz(y), średnia ocen: 9,00 na 10)

Loading...

Utracone ziemie

Dziś przypatrzyłam się z ciekawości uważnie mapie z dwudziestolecia wojennego. Na główny plan nasunęły mi się tam dwa  polskie miasta – Wilno i Lwów. Tylko one już nie należą do nas i to najbardziej jest smutne. Tam kiedyś było też życie naszego kraju.  Tyle zabytków ładnych. Ale dziadkowi Stalinowi nie pasowało, żeby te tereny należały do „Polszy”, więc wcielił je do Rosji po wojnie.  Z biegiem czasu było tam co raz mniej Polaków.

Po wojnie z kresów wschodnich Polacy musieli wywalać dosłownie na zachód np. Wielkopolska. A teraz mija huk wie ile czasu i jakaś babka, czy dziad stary z Niemiec upomina się  o ziemie. ” A tu moja babka, prababka mieszkała i masz się kurwa wyprowadzić w ciągu jednego miesiąca z tego domu i tych ziem”.  I to dość często słychać w wiadomościach, że ludzie ci dokąd nie mają iść, bo ktoś z Niemców przypomniał o swojej rodzince z dalekich stron po x latach.  Pasożyty jedne. Mają swoje domy i jeszcze w Polsce chcą mieć.

Zapytałam się jednej osoby, czy Polacy mają dość wolny wstęp na te tereny.  Słyszałam, że większość Litwinów w Wilnie przyjmują z jakąś łaską pielgrzymów, a z niechęcią Ukraińcy, którzy jakoś za bardzo nie chcą, by przyjeżdżano na groby rodzin.  Zabytki i budynki, które świadczą, że byli tam nasi rodacy nie są odrestaurowywane.  Ślady po ZSRR są mocno widoczne – w wiadomościach pokazywali zwykły Lwów (chodziło w nich o świńska grypę), a patrzę to tam taki syf w tym mieście  – gorzej niż w Polsce.  Budynki stare, a ludność ubrana jak z wioski. Teraz polskich budynków nie chcą odbudowywać, bo „to nie nasze”. Słyszałam, że ktoś chciał interweniować w sprawie zabytków z naszego kraju, ale szczególnie Ukraińcy się zbuntowali.  Byłam ciekawa, czy będą podobne tematy, więc przed pisaniem tego postu wpisałam w google hasło: „Polacy i Wilno (lub Lwów)historia”. Oto linki:

http://www.kresy.pl/wydarzenia?zobacz/wilno:-polacy-juz-nie-wspolrzadza

http://www.psz.pl/tekst-23720/Wilno-Polacy-protestuja-i-przypominaja-o-prawach-mniejszosci

Teraz to już przeszłość. Zostaje jakaś cicha niechęć tych państw.

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 4,89 na 10)

Loading...

Woda niegazowana w pizzerii

Poszedłem dzisiaj po pracy na dłuższy spacerek przez krakowski Rynek. Zgłodniałem, akurat była w okolicy pizzeria. Na placu Wszystkich Świętych, na samym rogu Grodzkiej. Nazwy nawet nie pamiętam. Dałem się skusić, wszedłem.

Pizzę tam mają pociętą na kawałki, to dobrze, bo nie trzeba od razu całej zamawiać. Wziąłem dwa kawałki. Jeden kosztuje 8 zł. Wyglądały naprawdę super.

– Szesnaście złotych – mówi pani przy kasie.

Pomyślałem, że jeszcze bym się czegoś napił.

– Jeszcze wodę poproszę.

– Gazowaną czy niegazowaną?

– Niegazowaną.

– Razem dwadzieścia trzy złote.

Cooooooooo?

– To ta woda kosztuje siedem złotych? (dodam, że chodziło o małą buteleczkę).

– Tak, siedem złotych.

– A to ja dziękuję. To tylko pizzę wezmę.

Ja pierdolę. Rozumiem, że można wziąć 8 zł za jeden duży, wypasiony kawałek super pizzy (co do smaku naprawdę nie mam nic do zarzucenia). Ale żeby żądać 7 zł za małą butelkę wody niegazowanej?

Przecież oni to pewnie hurtowo kupują, a w hurcie to taka woda pewnie ok 1 zł kosztuje, max 1,5. Skoro w osiedlowym sklepie (już z marżą) jestem w stanie kupić taką wodę za 2 zł, to cena hurtowa musi być ok 1 zł. A jeśli tak jest to znaczy, że oni tam mają przebitkę 7 krotną na tej pieprzonej wodzie!

To jest kurwa zdzierstwo, rozbój w biały dzień! Nie zapłacę 7 zł za małą butelkę wody. Kurwa jego mać. Howgh!

(oceniano 3 raz(y), średnia ocen: 9,67 na 10)

Loading...