Wkurw na siłowni.

Niech to stara kurwa zaślini i śmierdzący alfons oszcza. Jebane w dupę koksy z orzeszkiem zamiast mózgu. Już nie pierwszy raz wkurwiam się na pieprzonej siłowni. I to przez kogo przez tych tępych jak pała azjaty skurwysynów. Przychodzę na siłownię jak zwykle żeby rozładować moje wkurwienie, a tu po pierwsze tępak, który taki kurwa mądry bo ma 50 w bicu i myśli, ze wie jak powinno się ćwiczyć po tym jak pierwszego dnia treningów zaczął wpierdalać kreatynę i teraz wygląda jak jebana pyza. Dobra, może ja też nie jestem kurwa encyklopedią treningową ale wiem w jaki sposób się powinno ćwiczyć. Przychodzę na siłownię i co kurwa ten zjeb jakby nadzoruje jak ćwiczę. W pewnym momencie podchodzi i zaczyna mi pierdolić, że powinienem robić tak, a nie tak. Pytam się ale dlaczego? Odp. Bo tak jest lepiej. Aha, kurwa, zajebista odpowiedź. Rozkurwiłeś mi odbyt tą odpowiedzią. Teraz już kurwa wiem jak powinienem ćwiczyć, żeby takiemu zjebowi było lepiej. Zobaczy taki kretyn kogoś młodszego, z krótszym stażem i już myśli, że zaimponuje swoim zalanym cycem. Kurwa jebana jego mać!

Po drugie te jebane chuje z sztuk walki. Wpierdalają się na salę w 30 chłopa i zajmują wszystkie sprzęty. Nie dość tego, ta banda robi taki hałas, że mnie kurwica bierze i nie mogę się skupić. Najgorszy jest synek trenera MMA. Jebany szczyl buja się po całej sali i drze mordę do swojego ojczulka za każdym razem gdy kończy ćwiczenie.

Po trzecie to ta jebana muzyka. Za każdym pierdolonym razem leci ta zakurwiała eska. Za każdym jebanym w dupę przez wioskę murzynów kanibali razem. A na tej jakże zajebistej stacji codziennie te same utwory, pierdolona Lady Gaga, Bieber czy spedalony Dan Balan. Jebane radio. Gorzej jest tylko wtedy gdy na portierni siedzi „Młody”. Za każdym razem jak ten zjeb jest to puszcza pierdolone techno. W takie zakurwiste dni jak wchodzę na salę słyszę utwór, a jak wychodzę to leci cały czas ten sam. I jeszcze wpierdala głośność na maksa żeby mógł to słyszeć w portierni za ścianą.

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 9,56 na 10)

Loading...

Kobiety? Dlaczego?

Witam. Na wstępie chcę zauważyć że w poniższym tekście używam sformułowania WIĘKSZOŚĆ a nie wszystkie. Wyjątki są cudami natury przed którymi mogę bić pokłony. No to do rzeczy.

Dlaczego większość kobiet jest tak zjebanymi kierowcami? Co decyduje o tym fakcie że jest tak a nie inaczej? Dziś jadąc w trasę do Luzina, jadę sobie w najlepsze a tu mi z podporządkowanej jakaś idiotka VW Polo wyjeżdża prosto pod koła. Więc ja hamuję i staram się objechać, a ona tępa pizda GAPI SIĘ NA MNIE i dalej jedzie przed siebie prosto w mój samochód. Pytam się Was teraz, GDZIE ONA KURWA MA OCZY? Czy dla kobiety znak „ustąp pierwszeństwa”  to odwrócony trójkąt = męska toaleta czy jak? Bo jak można wyjeżdżając z parkingu nie widzieć jebanego samochodu, jeszcze wieczorem kiedy światła jebią po oczach? Dlaczego kobiety tak często odpierdalają dziwne numery na drodze? Dlaczego przy ograniczeniu do 50 jadą 30? Dlaczego ciągle najeżdżają na krawężniki? Dlaczego na środku skrzyżowania, skręcając w prawo na strzałce, zatrzymują się NAGLE w miejscu, a gdy jadący za nimi zapyta się DLACZEGO? to słyszy „bo ja się wystraszyłam” lub coś równie niedorzecznego? Dlaczego skręcając na strzałce, mając osobny pas dla włączających się do ruchu, stoją na tym jebanym skrzyżowaniu czekając na przerwę w samochodach? Dlaczego skręcając w jakąkolwiek boczną uliczkę, robią to hamując z piskiem opon i nawet nie włączając kierunkowskazu, lub w przypływie weny włączają kierunek w połowie zakrętu? Dlaczego parkują w najbardziej niedorzecznych miejscach jakie można sobie wyobrazić? I wreszcie dlaczego a wręcz jakim prawem wydaje im się że WSZYSTKO JEST OK??!! mało tego, niektóre mają się za dobrych kierowców bo nie miały jeszcze wypadku! (bo mądrzy faceci woleli ryzykować własne życie niż najnormalniej takiej łamiącej przepisy babie przypierdolić zderzakiem). Przecież to woła o pomstę do nieba! Mało tego, na własne oczy widziałem babkę która zaparkowała na chodniku w jedynym miejscu gdzie nie było słupków. Zaczepił ją policjant i pyta „CO PANI ZROBIŁA?” ona na to „ale ja tylko na chwileczkę do sklepu!” na co policjant „ALE STANĘŁA PANI KURWA NA PRZEJŚCIU DLA PIESZYCH!!!” – „no ale ja na prawdę tylko na chwileczkę!”  Albo drugi przykład, jedziemy z koleżanką samochodem, do mnie do domu jest na skrzyżowaniu w lewo, a ona zatrzymuje się przed skrzyżowaniem i pyta czy się stamtąd nie przejdziemy… pytam dlaczego? – „Bo ja się boję skręcać w lewo” !!! No kurwa paranoja! Oczywiście są i dobrzy kobiecy kierowcy, ale tych mogę policzyć na palcach jednej dłoni.

Na koniec ostatnie pytanie, jak to jest że zawsze jak widzę/słyszę rozpadający się samochód, klekoczące zawory, oberwane zderzaki czy huczący tłumik, ogólnie samochody rozlatujące się na amen, w 90% przypadków jeżdża nimi kobiety? Czy Wy nie słyszycie/czujecie że samochód zaraz się rozpadnie?

Ja nie wiem co mam powiedzieć. Bo n.p. kursantka na prawo jazdy, która rzekła ” Ale proszę pana, to ja skręcając mam przyhamować, nacisnąć sprzęgło, zmienić bieg, włączyć kierunkowskaz i jeszcze rozejrzeć się naokoło? Przecież nie da się zrobić tylu rzeczy na raz!” albo „Teraz skręci Pani w lewo…” – „a w którą to stronę?”. I wreszcie baby którym notorycznie gaśnie samochód, albo które przez cały czas trwania zielonego światła na krzyżówce grzebią w torebce szukając chuj wie czego… Przecież jedyne co przychodzi do głowy to „no kuuuurwa nooooo!!!”

Tym oto radosnym aspektem żegnam się, jeśli jakąś panią uraziłem, przepraszam ale może czas zastanowić się nad sobą? Znowu chciałem skrobnąć parę linijek a wyszedł referat…

(oceniano 15 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Sklepikary

Ja pierdolę, i znowu się wkurwiam na pojebanych ludzi. Wszędzie gdzie pójdę spotykam ludzi tak pokurwionych, że sam św. Piotr by ich zajebał z wkurwienia. Ale przejdę do sedna sprawy.

Jako iż tymczasowo siedzę sam w domu (nie licząc „chorej” babci) muszę sam popierdalać po wszystkie zakupy. Po pierwsze muszę wstać o 7 rano (a mam jebane wakacje) bo później te wszystkie stary baby wykupią cały towar i chuja kupię. Następnie moi starsi dzisiaj wracają więc musiałem zrobić większe zakupy i za każdym razem gdy wracałem ze sklepu okazywało się, że czegoś jeszcze brakuje i muszę dymać jeszcze raz. Nie zdążyłem zjeść kurwa żadnego śniadania, a muszę biegać po osiedlu z siatami bo „trzeba więcej ziemniaczków kupić”.

To bieganie aż mnie tak bardzo nie wkurwiło. Najgorsze są te jebnięte sklepikary i straganiary. Banda pojebany starych pizd, które nie rozumieją tego co się do nich mówi. W mięsnym stoję w jebanej kolejce 15 minut, 10 osób przede mną i każdej ta pizda w fartuchu pyta się o to samo, a mianowicie: „a może trochę tego, a może tego, a to mamy świeżutkie więc może pan/pani weźmie?” Po jaki chuj ona mówi to każdej osobie z osobna? Przecież słychać jak zachwala to na drugim końcu kolejki, która robi się jeszcze dłuższa bo pierdoli bez sensu. Co więcej każda stara baba, która usłyszy to zachwalanie od razu 5 minut się zastanawia czy kupić czy nie, wypytuje o każdy jebnięty szczegół. Za to ja stoję w tej jebanej kolejce o 7 rano i muszę wysłuchiwać tego gówna na patyku. Chwilową radość przyniosło mi gdy przyszła moja kolej na wysłuchiwanie zachwalania jakie to mięsko jest zajebiste i oburzenie kobietki na moją odpowiedź, a mianowicie: „Słyszałem jak pani zachwalała to 10krotnie wcześnie tym starym babom przede mną i szczerze mówiąc mam w dupie to gadanie więc podlicz mi za to co kupiłem”. Kurwa mać, musielibyście widzieć to zdziwienia na ryju. Niezapomniane wrażenie.

Napisałem wcześniej chwilową radość bo zaraz stałem w kolejce do mleczarskiego, gdzie podobna historia tyle, że tym razem wścibski babsztyl zawsze dodatkowo wypytuje o rodzinę.

Jest wcześnie rano, a ja już jestem wkurwiony, mam jedynie nadzieję, że na siłowni się trochę rozładuję.

(oceniano 10 raz(y), średnia ocen: 9,10 na 10)

Loading...

I przez całe życie tak chujowo mam.

To będzie mój pierwszy wkurw więc UWAGA!

Jestem absolwentem liceum i właśnie dostałem się na studia. Hohoho, jak fajnie ale chuj z tym. Są ważniejsze rzeczy niż kolejne 5 lat nauki. Najpierw coś co mam już za sobą, czyli matura. Ojapierdole jaki szczyt sięgnęło moje wkurwienie po tych paru napisanych egzaminach. Można by je porównać do wkurwienia Syzyfa gdy po raz pierwszy spadł mu ten jebnięty głaz. Wszyscy nauczyciele nas straszyli, obrażali, demotywowali przed maturą ale jak doszło co do czego to prawie każdy największy debil ją zdał, a większość dostała się na studia. Co za jebana banda skurwysynów!!! Co ci durni belfrowie sobie myślą, że jesteśmy jakimś mięsem, z którym mogą się bawić przez 3 lata, a na końcu jeszcze nam nerwy psuć. Najgorsi są poloniści. Mądrale kurwa, którzy myślą, że jak skończyli polonistykę to są takie kurna yntelygeny i mogą z nas robić obiekt do wyśmiewania. Mój polonista po egzaminach ustnych ustawił sobie opis na GG: „Refleksja zza biurka egzaminatora: co dowalimy maturzystom to nasze”. Nosz ty jebany skurwysynu! Dla mnie to najważniejszy egzamin życia, a on jeszcze robi sobie chamskie żarty. Przez tych pojebów (a w szczególności taką inną pokurwioną polonistkę) jedna uczennica odebrała sobie życie. Co to ma w ogóle znaczyć? Przez takich idiotów wiele szkół zamienia się w pieprzone obozy pracy umysłowej.

To było tyle jeżeli chodzi o to co mnie wkurwiało. Teraz wróćmy do bardziej teraźniejszych rzeczy. Jest taka jedna dziewczyna. Poznaliśmy się w szkole (od razu zaznaczam, że nigdy nie byliśmy parą) i z początku zaprzyjaźniliśmy. Zaczęliśmy się częściej widywać itp. pierdoły. Jakiś czas temu gdy już byłem pewny, że wyjdzie coś z tego więcej ona oświadcza mi, że wyjeżdża studiować za granicę. Nosz kurwa mać!!! Najlepsze to gdzie wyjeżdża. W życiu nie zgadniecie. Do pierdolonej Finlandii! Do jakiejś jebanej miejscowości, której nazwy nie potrafię przeczytać, a co dopiero wymówić. Jedyna osoba do, której rozwinąłem uczucia wyjeżdża w pizdu, a ja znowu parę pierdolonych lat będę sam bo moi znajomi, którzy są bandą buraków mają mnie za śmiecia, którym można pomiatać na prawo i na lewo.

To by było na razie tyle, niedługo napiszę o moich zaiste zajebistych wakacjach.

(oceniano 15 raz(y), średnia ocen: 9,80 na 10)

Loading...