Pielęgnacja Interesu – Poradnik

Jeśli w świetlanej przyszłości będziecie otwierać swój własny hotel, pomnijcie kilka mych sugestii:

– oznaczcie go od ulicy w miarę uniwersalnym językiem. Nie musi to być esperanto. Arabskie robaczki, azjatyckie krzaczki, czy inne kulfony to zły pomysł. Obcokrajowcowi, który przyjeżdża do was ciemną nocą wystarczy proste: HOTEL. Tylko tyle i aż tyle. Zwłaszcza, jak macie wejście od strony podwórka, przez jakąś kurwa bramkę na sekretny kod.

– jak już się oznaczacie kilkoma gwiazdkami, to fajnie by było, gdyby pod prysznicem była ciepła woda wieczorem. Najlepiej codziennie.

– jeśli wasze hotelowe talerze pękają w waszej hotelowej mikrofalówce, to wasz problem. Jak można kasować gościa za wasze błędy, ja pierdolę.

– admin/admin na routerze to też niezbyt dobry pomysł. Nawet ruskie literki nie przeszkodzą gościowi w złośliwości, jeśli go odpowiednio wkurwicie.

– jeśli ktoś się u was lokuje na pół miesiąca, to fajnie by było dać mu trochę prywatności. Najlepiej oddzielić pokój od recepcji takimi drzwiami, przez które niewiele słychać. Goście oczekują przestrzeni w swoim pokoju, a nie szpary w drzwiach. Jeśli gość odmacza sobie kubek po kisielu puszczając doń wodę przez 10 minut, to jego kurwa sprawa. Zwracając mu uwagę, że (przez zamknięte drzwi) słyszysz jak się woda leje długi czas – spodziewaj się zagłuszaczy następnym razem. Zastanów się, czy warto ryzykować koncertówki Brutanalnego Kamikaze 666 na zmianę z Zenonem Martyniukiem na cały regulator, codziennie przez dwa tygodnie.
Może nie znam się na savoir vivre, ale uznaję za wielce niestosowne krzyczeć komuś „na zdrowie!” przez drzwi. Zwłaszcza, jeśli bynajmniej to nie było beknięcie.

– i tak na dobicie jeszcze: wasz klient czasem też przyjmuje gości. Ubieranie nastolatek w strój sprzątaczki wprowadza w niemałe zakłopotanie :D Nikt mu nie chce później uwierzyć, że to naprawdę tylko obsługa hotelowa. To znaczy, sprzątaczka. Niezręczne rumieńce, przypadkowe aluzje, odradzam! :D

Ogólnie zalecam trochę pejsa, nie wąsa. Szalom!
Lubujący Prywatność

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 8,40 na 10)

Loading...

Ząb

Budzę się, ranek, pogoda całkiem ładna a w pokoju nie jest zimno. Pierwsza rzecz jaka od razu daje mi do zrozumienia że nirwany dziś nie będzie to jebany ból zęba. Napieprza mnie równo. Zwykle jak mnie coś boli to nie zwracam na to uwagi, ale ból zęba to jest gówno na które nie da się nie zwrócić uwagi. Promieniujące na pół twarzy chujostwo zaburzające mój spokój ducha. Jako że z zasady nie przyjmuję żadnych leków próbuję niczym szaman metod domowych.

Najpierw wziąłem kieliszek amolu i wypłukałem usta, jako że chuja to dało poza wzbogaceniem oddechu o zapach ziół to złapałem za listerine. To też gówno dało. Spróbowałem więc szałwii ale i ona gówno dała. Miałem chęć złapać za nóż, bądź igłę i zrobić dziurę w bolącym i napuchniętym dziąśle. Ale że w tym syfie mało kto zmywa po sobie gary wolałem nie ryzykować. Bardziej od bolącego zęba chyba wkurzyłoby mnie złapanie zakażenia.

Kłopot jest taki że to ból powodowany przez dziąsło a nie same zęby. Napuchło i napierdala bez powodu. Mnie. Jedyną osobę w domu która regularnie myje zęby.

Stwierdziłem że nie ma sensu się męczyć i złapałem się za robienie śniadania. Ryż, kurczak, orzechy i białko. Zjadłem, i minęło natychmiast.

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 9,50 na 10)

Loading...

Chuj w dupę dla mnie

Nienawidzę ludzi. Gdy jestem trzeźwy. I tylko wtedy gdy robią tłum. W autobusie, na ulicy, w sklepie, nawet gdy jadę samochodem wtedy to mnie taka kurwica bierze, że mam ochotę zrobić kurwa GTA jakie robią zjebane ciapate w kalifatach Francuskich i Niemieckich i ich wszystkich rozpierdolić, przez co od wkurwienia wymyślam coraz to nowsze przekleństwa w samochodzie oczywiście gdyż w każdych innch miejscach się panuję tak jak w poniższym przykładzie. Kopia mnie.

Mam wrażenie, że wszyscy są jacyś popierdoleni, cebuleria i zwykły kurwa plebs.

Gdy ktoś będzie szedł przedemną i nagle stanie to juz chuj, automatycznie jestem uruchomiony.

Gdy się napiję to mimo, że czuje się jak trzeźwy to jestem łagodny jak baranek. Nic mnie nie wkurwia i nikt nie jest  w stanie mnie sprowokować.

A może to ja mam rację, że społeczeństwo jest popierdolone i jestem całkowicie normalny?

Nie wiem.

Nie pozdrawiam.

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 9,17 na 10)

Loading...

Deklaracja

Często dochodzi do takich sytuacji kiedy ktoś truje mi dupę motywując swoje obelgi tym jakobym miał wykazywać wobec jego wielkopańskiej osoby brak szacunku poprzez zwyczajne wdupiemanie#ignorancję, następnie wprost lub trochę bardziej elokwentnie każe się przepraszać.
Do wszystkich tych ludzi kieruję tą krótką mowę – jeśli ktokolwiek z was kiedykolwiek zarzuci mi, że mam go w dupie na 99% oznacza to że naprawdę mam go w dupie. Podobno mimika i gesty powiedzieć mogą więcej niż sama treść wypowiedzi, tak więc jeśli wyraźnie widzicie głupie głupole głupiości, że mam was w dupie to tak jest i nie wstydzę się tego. Zawsze mam w dupie ludzi, którzy marnują mój czas zmuszając mnie do wysłuchiwania niezliczonych lepiej lub gorzej umotywowanych pretensji pod mój adres. Wierzcie mi – mam grubą, tytanową dupę i naprawdę niedużo z tego waszego pierdolenia do mnie dochodzi, więc nie marnujcie czasu próbując mi wyjaśnić coś co i tak mam głęboko w dupie.
A trucie mi dupy z powodu, że mam was w dupie to mniej więcej to co robią owsiki, jaj nie odgryzą a zanim któryś naprawdę cie wkurwi czeka go długie przeżeranie się przez twój stolec. Ludzie którzy trują innym życie zamiast się nim cieszyć mentalnie są właśnie takimi owsikami. Mam nadzieje że lubicie żreć gówno bo czego byście nie myśleli to właśnie robicie – siedzicie tej normalnej części społeczeństwa w dupach i żrecie gówno, na dodatek jest was tyle, że inni ludzie wychowani na rozmowach z takimi robalami stają się mentalnie tym samym. – jesteście jak taka kosmiczna „MÓZGORZERNA DUPOROŚL” i jeszcze raz – mam was w dupie porosty dobranoc

Wasz bober…. ale mówcie mi tabelka

(oceniano 2 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...