Zdrowie.. znów

Witajcie wszyscy.

Chwilkę mnie tu nie było, toteż nie pisałem. Jakis czas temu walnąłem ogromnego wpisa na temat mojego podwichnięcia stawu mostkowo-obojczykowego i mojego wkurwienia związanego z m.in. tygodniowym pobycie w wakacyjnym ośrodku wypoczynkowym SZPITAL i miesięcznym zapierdalaniu w ozdobie, przez fachowców nazywaną ortezą, kurwa… Mniejsza.

Kilka dni temu 11 godzin wracałem po chujowych polskich drogach znad naszego chujowego polskiego morza, gdzie byłem 2 tygodnie na obozie sportowym. Sportowym i troszkę przesadnie sportowym. Nie żebym narzekał, bo lubię wycisk, ostre treningi i te sprawy i bardzo chętnie bym przeżył kolejne tego typu 2 tygodnie. Jakiego typu? Wstajesz o 6:20,  żeby przez 50 minut zapierdalać dość szybkim tempem, często po jebanym piachu, po którym się zbyt przyjemnie nie biega. Następnie jakieś chujowe śniadanie, na którym trzeba co chwilę wołać „kelnerki”, które przynoszą kolejną chujową porcję szynki/sera/chleba, czy czego tam jeszcze. Pewnego razu zliczyliśmy, że z samym chlebem zapierdalały do nas 6 razy przy śniadaniu. Czy tak trudno przynieść raz, a więcej? Masakra.  Po śniadaniu pierwszy trening, typowo tajski (bo to obóz z Thaiboxingu był), który dostatecznie potrafił człowieka zniechęcić do dalszego życia. Standardowo próbujesz sobie z pół godziny pospać do obiadu, który (!!) jest o godzinie 13, jednak z 4 debilami w pokoju się nie da spać, uwierzcie mi. Następuje chujowy jak barszcz (choć domowy barszcz byłby w tej sytuacji dobrym rozwiązaniem…) obiad, na którym były wyliczone porcje, przez co na obiad jadłem mniej niż na śniadanie. Po obiedzie  czas na kolejną godzinną męczarnię, po której następuje trening grapplingu (Grappling to zbiór chwytanych sztuk walk… Te treningi były typowo przystosowane pod MMA) , z którego byłem na szczęście zwolniony z powodu niewyleczonej do końca kontuzji tego jebanego obojczyka (wrrrr kurwa!) , toteż szkoliłem swoją technikę thaiboxerską. Po tym treningu z reguły odpoczywałem do kolacji na plaży, czy coś i następowała kolacja… Kolacja o 18, po której mieliśmy kolejny trening bokserski. Cudnie, prawda? Dlatego po treningu trzeba było iść opierdolić coś na miasto, a wiecie jak nad morzem jest cudownie kurwa drogo… I zaoszczędźcie tutaj pieniądze otrzymane od rodziców (tak, żyję jeszcze z rodzicami), jeżeli nie chcąc zdechnąć z głodu trzeba wpierdalać codziennie jakąś rybkę, kurczaczka, kebaba, czy inne świństwo.

W ogóle nie miałem o tym pisać, mniejsza… Chodzi głównie o to, że przyjechałem i co? I napierdalają mnie kolana. Czy ja jestem jakiś 50letni osobnik, który przez 30 lat zapierdalał pieszo dzień w dzień do pracy, żeby teraz nie być do końca sprawnym? No bez jaj, kurwa… Jutro jadę do lekarza, który pewnie stwierdzi, że przez 4 tygodnie mam się oszczędzać, smarować to jakimiś dupiatymi żelami/maściami, wpierdalać jakieś tabletki z wapniem, magnezem i tyle na ten temat, kurwa.

Masakra… Relaksuję się przy nowym singlu LP „The Catalyst”. Polecam i pozdrawiam z deszczowego śląska.

(oceniano 2 raz(y), średnia ocen: 7,00 na 10)

Loading...

Polska Służba Zdrowia

12 kurwa lipca, w wakacje bo jestem uczniem, położyli mnie na jebanym łóżku szpitalnym…pomijając już kurwa fakt, że łóżko skrzypiało jakby wcześniej leżało na nim stado tłustych słoni, pomijając też kurwa mać fakt, że codziennie na śniadanie i kolacje przez 6 dni dostawałem bułkę…nie no kurwa muszę wziąć to w cudzysłów…”bułkę” z jakąś pierdoloną mielonką, której nie znoszę, bo jakby to było gdyby raz dali z polędwicą lub chociaż z pierdolonym serem żółtym. No przepraszam, raz na kolacje dali mi bodajże twarożek, ale tak skurwysyńsko okropnego twarożku też kurwa nie miałem w paszczy nigdy. Pomijając też kurwa fakt, że budzili mnie codziennie o 6 rano tylko kurwa mać po to żeby do kurwy nędzy zmierzyć mi temperaturę takim kurwa jakimś unijnym termometrem na odległość, cały czas mnie zastanawiało na chuj te suki mnie budzą skoro to jest pomiar odległościowy, chuj w to. Pomijając też kurwa fakt, że leżałem na pierdolone nadciśnienie i zakładali mi 3 krotnie (c)holter, czemu 3 krotnie? Bo to kurwa Polska i za pierwszym razem założyli mi nie ciśnieniowego a na EKG, który był mi potrzebny kurwa jak dziwce ciąża,drugi raz założyli mi już dobre urządzenie, ale jak się kurwa okazało po 24 godzinach (bo tyle jebanego czasu trzeba to nosić) nie włożyli do niego działających baterii! no jak mi kurwa ciśnienie skakało to myślałem że jebne w kalendarz, chuj też w to..trzeci raz założyli mi ponoć wszystko zajebiście i cacy no, ale kurwa po 24 godzinach męczarni z tym kurestwem okazało się, że nie ma żadnych odczytów bo się zepsuło jakieś małe gówno w środku!! Przez te (c)holtery leżałem 3 dni niepotrzebnie w szpitalu, pomijam kurwa to, że są wakacje. Dobra wyszedłem wkońcu do domu, no ale kurwa dokładnie pierdolony miesiąc później bo 12 sierpnia znów mnie położyli bo miałem jebane skoki ciśnienia, kurwa jak ja mam nie mieć skoków skoro sami mi je wywołują?! i chuj leże dalej z jebanymi „bułkami” z mielonką i herbatą, sorry z wodą o lekko żółtym zabarwieniu i posmaku herbaty. A kurwa wakacje lecą.

P.S.

KURWA!

—
Wysłano z formularza nowego wpisu.

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 9,75 na 10)

Loading...

Takie rzeczy tylko w Polsce!!

Opowiem wam jacy to lekarze są kutafony, zwłaszcza teraz latem, kiedy okres urlopowy w pełni. Niech to będzie też przestroga dla młodych i zajebiście wkurwionych rodziców.

Zachorował mi dzieciak. Nic zwyczajnego, zwykły katarek, gil z nosa, troche kaszel, ale skoro ząbkuje to myśleliśmy, że to od zębów – różnie to bywa.

No ale objawy się nasilają bo a jakże, więc bierzemy naszą listę 10 ulubionych lekarzy, na pierwszym miejscu lekarz jebanego pierwszego kontaktu. Na urlopie. Nosz kurwa i nawet nie raczyła pizda poinformować jak byliśmy u niej tydzień wcześniej. Następny jebaniec z listy – nie odbiera. Następny i następny. Nosz kurwa. Dziecko kaszle, wkurwienie wzrasta, gil wali z nosa, przy okazji wali też i nam z nosa. Luz przecież zostało jeszcze 6. Telefon. Pik, pik, pik dźwięczą klawisze jebanego panasonica. Abonent ma wyłączony telefon, spróbuj później mówi milutkim głosem … kurwa. Następny – Na urlopie. Kurwa – a zarazki to czemu kurwa na urlopie nie są, co? Albo te chuje dlaczego biorą urlopy jak zarazki atakują, może te zarazki wiedzą, że te chuje biorą teraz urlopy i tak sprytnie nas podeszły. Następny – na urlopie, mówi panienka po drugiej stronie linii, nie wiadomo kiedy wróci. Buhahahahha kurwa co to za lekarz, luzak zajebisty spodobał się nam – niestety został wykreślony z naszej listy ulubionych prywatnych lekarzy. Chuj, lista się skończyła. Dziecko chore. Jedziemy na pogotowie. Tam wychodzi z za kotary zaspany stary dziad, ledwo na nogach. Patrzymy po sobie (ja i moja luba oczywiście) z pytaniem wyjebanym na twarzy „Ile on ma lat? czy dożyje końca badania? czy w ogóle widzi jeszcze i słyszy? gdzie się podział pies przewodnik?” Z wielkim fochem zbadał dzieciaka. Zapalenie oskrzeli, do szpitala – skierowanie w kieszeni. Na izbie przyjęć urocza świnka zza kontuaru rzuca pytanie „po co przyjechaliśmy?”. Podaję skierowanie, ta pipa udaje że czyta i pyta „I tylko dla tego?” Nossszzzz kurwa. No kurwa tylko dla tego ty pipo!!!!! Nie mamy co na chacie robić więc jeździmy po szpitalach i walimy głupa. Dzwoni do lekarza – ten spał, bo co kurwa przecież może robić lekarz na dyżurze kurwać mać. Teraz? Dlaczego nie wcześniej. Kurwa. Jak zaszliśmy do kutasa do gabinetu to się okazało że jest to nasz numer 2 na liście, a później widzieliśmy na obchodzie nasz numer 3 i 4 z listy super dupków. Się pyta bezczelnie dlaczego nie dzwoniliśmy do niego i do pierwszokontaktowca. Kurwa Baranie jakbyś odbierał jebany telefon to byś kurwa wiedział czy dzwoniono do ciebie 15 razy czy nie. Kurwaaa! Kurwa! Jebane urlopy!

Piece of advise: Róbcie listę lekarzy z 15 albo i 20 pozycjami, bo do 10 to se można na sraczu liczyć i gówno z tego!!!

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 9,00 na 10)

Loading...

NFZ – Nagminna Frustracja Zdrowotna

W brew pozorom nie będzie narzekania i marudzenia o tym jak to ciężko jest w Polsce się leczyć. Jak nie można się dostać do lekarza, zrobić badań „za darmo”, uzyskać porady i te de. Dzisiaj będzie o tym, jakie chujowe jest społeczeństwo w tym kraju. O tym jak dajemy sobą pomiatać i nawet nie czujemy się z tym źle.

Może więcej szczegółów, bo zaczynam sypać ogólnikami. Dostałam skierowanie do ortopedy, obdzwoniłam cały Wrocław, terminy na wrzesień!!! Kurwa do września to ręka mi odpadnie, albo przyrośnie do dupy.

Pytam z ciekawości w klinice specjalistycznej (frajerka liczyłam, że tam mają dużżżżżo lekarzy i będzie szybciej) pani, że połowa września, tu nastąpił mój pusty śmiech, musicie sobie to wyobrazić albo poprosić ASPIRYNE o nagranie (właśnie, co z Nim?). I kolejne pytanie z ciekawości, a jak prywatnie to, kiedy? No na jutro, na 9 coś się znajdzie. Kolejne sekundy śmiechu. A za ile? No za 100.

Koniec końców zapisałam się w mojej rodzinnej miejscowości. O dziwo, tydzień później siedziałam przed lekarzem, który jest arabem z Wrocławia, nie umie powiedzieć po polskiemu żebym się rozebrała (jak tego nie umie, to, co umie?!) i wypisuje mi skierowanie na USG.

Teraz jeszcze kwestia znalezienia pracowni USG i będę wiedzieć czy jestem hipochondryczką czy faktycznie napierdziela mnie łokieć. I się zaczęło. Okazuje się, jak ktoś nie wie, że takie skierowanie można zrealizować tylko w wybranych punktach, z którymi dana przychodnia ma podpisane papiery, żółte papiery kurwa.

Kpina nr 1. Przychodnia od araba nie wie gdzie ma podpisane, dwa dni zajmuje jej ustalenie dobrego punktu.

Kpina nr 2. Punkt ten znajduje się 60 km od przychodni araba, co ja kurwa odrzutowiec mam, żeby tak kursować?!

Kpina nr 3. W miejscu gdzie niby mnie zuesgieują nie uesgieują łokci. Bo co niby? „Bo lekarz robi to w szczególnych przypadkach”. A co jak jest nieszczególny to już nie wie jak to zrobić? Po za tym, ja jestem szczególna, ale baba z drugiej strony kabla mi nie uwierzyła.

Pytam po kolei:

– w przychodni od araba gdzie mam to zrobić skoro nie tam?

Odp. „ No nie wiem, może prywatnie, u doktora R.”

– w przychodni gdzie niby robią USG a nie robią

Odp. „No nie wiem, jak tylko u nas pani może, a my nie robimy, to może prywatnie”.

I kurwa gdzie nie zadzwonię i z kim nie rozmawiam to słyszę, że może prywatnie.

I teraz mój typowy tekst: nie po to płacę, żeby chodzić prywatnie.

Wkurw 200, ręka napierdala, nie mogę się po dupie podrapać, dzwonię do NFZ’tu, dział skargi i zażalenia. Pani miła, wysłuchała, zapisała, dopytała, bo nie mogła pojąć, że przychodnia nie robi łokcia a robi kolano i obiecała ich zmobilizować. Tydzień to trwało i wreszcie przychodnia uznała, że jednak robi USG łokci. No oświeciło ich po telefonie z NFZ’tu. Jestem zapisana i czekam na swoją kolej.

A teraz to, co mnie wkurwia jeszcze bardziej od lekarza araba, rejestratorek, opryskliwych kierowników przychodni i innych buraków ćwikłowych. Reakcja osób mnie otaczających, na moją opowieść. Bo po za radami od wyżej wymienionych, że „może prywatnie” to samo słyszałam od całej rzeszy osób mi znanych i lubianych przez mnie. Rodzina, znajomi i tacy tam i ich rady typu, jak cię boli to idź prywatnie, zrobisz dzisiaj zaraz i będziesz wiedzieć, co ci jest. Kurwa!!! No przez właśnie takich wszystkich jak Oni jest w tym kraju jak jest. Należy mi się to jebane USG i kurwa prędzej umrę nim zapłacę za to. Oczywiste jest, że prywatnie będzie szybciej i lepiej i „wszyscy” się na to godzą.

Ile znacie osób, które dochodziły swoich praw, w podobnych kwestiach? Ile razy w czasie czytania pomyśleliście, żebym nie robiła scen i poszła za kasę?

Koniec przekazu.

(oceniano 13 raz(y), średnia ocen: 8,92 na 10)

Loading...