Kurwa co za klasa!

Witam, to mój pierwszy wpis… Ale do jasnej ciasnej, kogo to obchodzi.  Do rzeczy zatem.

Chodzę do ekonomika, 3 klasa, psychicznie czasem nie daję rady. Zapytacie pewnie dlaczego? A no dla tego że kurwa mam tak popierdoloną klasę że się w dupie przewraca! Jest nas ogółem 25, z czego 22 osoby to kurwa dziewczyny, z czego 19 to kurwa wieśniary (bez urazy dla społeczności wiejskiej) oraz nas 3, czyli chłopaków. Ja jestem z miasta, gdzie owa szkoła się kurwa znajduje, taa kurwa szkoła- mała podzielona na dwa kurewsko PRL’owskie budynki.  Codziennie budze się kurwa ok godziny 5 nad ranem i myślę: Ja pierdole, znowu tam, znowu będę cały dzień marnował na słuchaniu pustego pierdolenia dupodajek z okolicznych miejscowości, ich przechwałek komu to one nie dały,  ich wiecznego pierdolonego „śmiechu” czy wreszcie swoistej głupoty, jaka reprezentują na każdej niemal z lekcji. Człowiek wchodzi rano do klasy pełnej już od wesołych szmat. Bez słowa, ze wzrokiem skierowanym na pierwszą, odizolowaną jak najbardziej się tylko da ławkę. Niestety czuje ich kurewski wzrok na mnie, słyszę jak z ożywionej rozmowy o kutasach i cipach zapada niemal głucha wręcz cisza na kilkanaście sekund, by zaraz po tym wyszeptać coś na mój temat.  Kurwa! Człowiek siedzi, nic się nie odzywa,  ale to im kurwa szkodzi. W technikum w pierwszej jego kurewskiej klasie doznałem szoku. Ja jako człowiek z miasta, do tamtej pory otaczałem się takimi mi ludźmi. Do łba nigdy by mi nie przyszło że dziewczyna w wieku 18, 19 czy 20 lat (bo i takie tam są) może się tak zachowywać! Zgrywy typu: Nasmarowałam ryj czekoladą, wołam kolegę i się uśmiecham, eksponowanie podpasek czy tamponów w czasie okresu w drodze do łazienki w czasie lekcji, czy jedzenie sobie wzajemne z mord zmielonych kawałków chipsów! Powiedzcie drodzy moi, czy to jest kurwa normalne?!

Został mi rok nie licząc tego. Nie wiem jak  długo zdołam wytrzymać trzymając nerwy na wodzy, bo nie jednokrotnie mam ochotę podejść i pierdolnąć jedną z drugą tak żeby jej ściana oddała!

Pozdrawiam!

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Zatwardzenie…!

Kurwa …!
Myślałem że dziś rozerwie mi dupę…!Orzesz w kał jebany zatkało mi kakao na amen!!Ja pierdole …już dawno tak wysrać się nie mogłem!Nikomu nie życzę bólu przy sraniu …Siedziałem na kiblu chyba z 45 minut i starałem się wysrać i kurwa nie mogłem, nie dość że stękałem a  łzy mi ciekły przy sraniu oraz  z ust ciekła mi ślina jak bym jadł ciepłego pączka   to jeszcze kurwa obie nogi mi zdrewniały i się zaklinowałem w klopie na amen…Boże !!Modliłem się do Boga o pomyślny przebieg srania i chyba Bóg mnie wysłuchał bo po stękającym  bólu yyyyyy…aaaa….w końcu się wysrałem …..ulżyło mi gdy moje twarde kupsko jak beton wpadło do klop owego otworu robiąc plusk!Gdy się wyczołgałem z kibla  po tak ciężkim sraniu stwierdziłem palcem ze odbyt mam kurwa rozwarty na pięści ….idę kurwa zrobić sobie okład  z szałwii!

(oceniano 10 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Film sobie kurwa oglądam…

No więc… miałem ochotę na rozluźnienie i nic nie robienie, więc wypadło na film w tv.
Ok, znam ten film, oglądałem go 56 razy, ale fajny więc jeszcze raz z przyjemnością obejrzę.
No to godzina wybiła, leci czołówka uniwersal, metro gudłin coś tam, i wpizdu innych czołówek, potem obsada, Salma Hajek, Sandra Bullock, Robert Redford i w huj innych, wreszcie film się zaczyna, wkręcam się w fabułę aż tu nagle… SRRUUUU
REKLAMA
kurwa nie minęło pięć minut a tu:
– niezawodna podpaska na nietrzymanie moczu
– jogurt po którym będziesz kurwa nieśmiertelny
– jakiś spaślak rzucający gostkami po mieście że niby to fajna telefonia
– kurwa jogurt po którym będziesz nieśmiertelny
– kurwa bez sensu reklama wedla, i tak nie kupię tej obsranej czekolady
– jogurt po którym będziesz nieśmiertelny w chuj
– wpizdu reklam OC, wypierdalać i tak nie zmienię
– jogurt po którym będziesz nieśmiertelny ja pierdolę

POTEM…
jebane zajawki czym to nas ta pierdolona telewizja nie uraczy w najbliższym czasie…

no i po tych obsranych zajawkach mam nadzieję że zobaczę film… a tu…
SRUUUU
– niezawodna podpaska na nietrzymanie moczu
– jogurt po którym będziesz kurwa nieśmiertelny
– jakiś spaślak rzucający gostkami po mieście że niby to fajna telefonia
– kurwa jogurt po którym będziesz nieśmiertelny
– kurwa bez sensu reklama wedla, i tak nie kupię tej obsranej czekolady
– jogurt po którym będziesz nieśmiertelny w chuj
– wpizdu reklam OC, wypierdalać i tak nie zmienię
– jogurt po którym będziesz nieśmiertelny ja pierdolę

no żesz kurwa ja pierdolę… w końcu następuje FILM, i mam go już głęboko w dupie, bo nie pamiętam jak się zaczęło, mimo tego że widziałem go 56 razy. W głowie mam kurwa nie trzymający mocz jogurt ze zniżką na AC, ochujeć można normalnie…

(oceniano 11 raz(y), średnia ocen: 9,82 na 10)

Loading...

Jak nie jechać po urodzinach

Siema kurwa normalnie…

Opowiem Wam historię sprzed tygodnia, autentyczną w dupę cara.

Otóż tydzień temu miałem urodziny. Oczywiście osiemnaste jak co roku kurwa…
Czyli wiadomo.. bania na maksa, strzaskałem się na heban i wróciłem do domu najebany jak ruski plecak.
Wstałem rano, z zajebistą niechęcią bo kac był okropny, ale trzeba do tej jebanej pracy jechać niestety. Łeb napierdala, patrzę za okno a tam kurwa jebana mgła i zimno w chuj.
Popatrzyłem na zegarek i kurwa już dawno powinienem być w firmie…
No to dłuuuga, wsiadam, odpalam i zapierdalam… a że mgła jest, to sobie wymyśliłem że użyję nielegalnego skrótu, żeby szybciej w pracy być. Taki skręt w lewo gdzie nie wolno.
Mgła była zakurwista, jak nielegalnie skręcałem to ledwo było widać co jest 50 metrów dalej. No i niedziela, zero ruchu na drogach o godzinie siódmej…
Cały szczęśliwy wbiłem się na ulicę gdzie moja firma jest, ale patrzę w lusterko….
A tu kurwa radiowóz za mną jedzie (jakoś mnie normalnie wypatrzyli) i miga mi tymi obesranymi światełkami. Patrzę na zegarek… mam jakieś 8 minut do naciśnięcia guzika w pracy, bo jak nie to połowa pensji nie moja… Policjant się przedstawia a ja go zapraszam do mojej roboty, „daj mi mandat tam” a on nie kurwa. Jeszcze mi się odgraża że może przedłużyć czynności.
Sobie myślę, no ładny chuj, dostanę mandat, nie nacisnę przycisku w pracy, Sodoma i Gomorra…

Policjant okazał się człowiekiem, załatwiliśmy problem w trzy minuty, dał mi pouczenie zamiast 250 zł i 6 punktów.
UFFF

(oceniano 3 raz(y), średnia ocen: 5,33 na 10)

Loading...