Jebany lektor w filmie

Siemka!

To będzie mój pierwszy wkurw i narazie bardzo skromny który wydarzył się kilka dni temu.

Znajoma poprosiła mnie czy nie poszukam jej filmu ot zwykłego gimbusiarskiego romansidła gdyż online są same napisy lub lektor IVONA. A kupić ni chuja nie kupisz. Film już trochę latek ma leciał w TV to co to dla mnie. Więc szukam, jeden kurwa lektor IVONA, drugi to samo, trzeci nosz kurwa jebana w dupe mać znowu. No ni chuja, nie możliwe, że w tym całym jebanym internecie nie ma pierdolonego filmu z normalnym lektorem a nie z głosem sztywnym jak nie jedna murzyńska pałą. Wpadłem na genialny pomysł może coś ściągnę. Szukam, szukam jest kurwa jest film niedawno dodany i to nie raz. Ze szczęśliwą mordą jak najebany orangutan na rowerze czytam „profesjonalny lektor” raz, drugi, trzeci KURWA który ściągnąć…? Wybieram najświeższy który został dodany wczoraj. No to ściągam. Film ściąga się z wykurwistą prędkością światła po godzinie. Zadowolony, że misja została spełniona włączam film a tam… porno. Pierdolone sceny porno homoChujaWiadomo, z cycatymi homozjebami z kutasami. Wkurwiony i spocony jak ruska kurwa w kościele, zrobiłem drugie podejście. Ściągam film, znów prędkość kurwa cygana który musi coś podpierdolić. Włączam film. Taaak jest to ten. Ale no kurwa, lektor IVONA. Wszystko się skumulowało i czułem jak rozpierdala mnie wściekłość o sile bomby atomowej. No to chujnia z grzybnią, piszę do znajomej, że chuja do dupy filmu z normalnym lektorem nie będzie. No ale nic sprawdzała i za kilka dni będzie ten film leciał w TV. Mija kilka dni i z ciekawości włączam TV skoro nigdzie nie ma lektora to ja go nagram ot tak dla potomności. Jest film się zaczyna nagrywarka włączona ktoś zaczyna coś gadać a tam IVONA. NO JA PIERDOLE KURWA… cały mój misterny plan poszedł w pizdu. Tyle godzin jebania się z tym filmem a oni kurwa pierdolnęli IVONE jako lektora? Czy ten lektor jest tak chujowy i/lub uczył się mówić z tego popierdolonego programu? A może to ja jestem takim zjebem, że kurwa nawet słuchać nie potrafię.

Jestem teraz tak wkurwiony, że nawet swoją puentę zapomniałem, ale chuj z nią.

(oceniano 12 raz(y), średnia ocen: 9,75 na 10)

Loading...

Czteropak wkurwienia

Dzisiaj 4 w 1. Przed każdym wkurwem warto wypić jednego browara ;)

1. Pewnego razu jechałem na smutną uczelnię. Oczywiście znienawidzoną SKM-ką. Zawsze uważałem, iż nazwa firmy powinna brzmieć adekwatnie do świadczonych przez nią usług. W tym przypadku sprawy się komplikują, ponieważ pociągi strasznie się wloką, a tory są remontowane, odkąd zaczął się pierwszy semestr, czyli od 1 października. Jak już coś naprawią, to okazuje się, że peron dalej coś się spierdoliło, i tak w kółko. Ponoć chcą za jakieś dwa lata zakupić ten mega szybki pociąg Pendolino, ale ja już chyba wiem, jak to będzie wyglądać: to będzie ładnie wyglądający produkt, ale nie uda mu się osiągnąć zamierzonych prędkości z powodu zjebanych torów. Czyli w sumie tak, jakbym chciał wyjebać poza orbitę ziemską Tupolewem. Jeszcze przedtem czekam sobie na peronie, a tam informacja, że do do pociągu w kierunku Gdańska zostały jakieś 3 minuty. Uznałem po 5 minutach, że mój zegarek chyba zapierdala, bo według tablicy minęła dopiero minuta. Chyba stałem w jakiejś innej strefie czasowej. No ale chuj, wreszcie przyjechał. W pociągach SKM wręcz legendarne są tak zwane przedziały rowerowe. Bardzo często rzeczywiście znajdziesz tam jakiś rower albo nawet dwa, ale jeszcze częściej napotkasz tam dresiki i żulostwo, które nie dość, że śmierdzi i wygląda, jakby miało ochotę ci napierdolić, to jeszcze uważa się za pierdolonych panów świata. Kontrolerzy chuja im zrobią – jak wystawią mandat, to jeden z takich czcigodnych pasażerów pokaże im, że dwa mandaty już dostał i ma to kompletnie w dupie. Jeden wypowie magiczną formułkę: „Nie mam biletu, nie mam dokumentów, nic mi nie zrobicie” i spokojnie wychodzi sobie na peron. Konsekwencje? Zero. Inny stwierdzi, że nie obchodzi go znak zakazu palenia w przedziale i po prostu jara peta pełen dumy ze swej wyższości. Panowie z Renomy (kontrolerzy) też nie lepsi. Bilet na SKM można nabyć w różnych wersjach, a to jako zwykły bilet, a to jako kwit, a to jako wersja nabita na kartę miejską albo na przykład legitymację studencką. Za każdym razem, kiedy panowie z Renomy wchodzą i jeden z nich bez jakiegokolwiek czytnika prosi mnie o okazanie biletu, mam ochotę się zaśmiać. Koleś popatrzy tępym wzrokiem na mój elektroniczny bilet miesięczny i sobie pójdzie. Kurwa, chyba ma laser w oczach. Zwykle sprawdzają niedbale te bilety, bo na przykład przy metropolitarnym za 110 złotych musisz mieć jeszcze podbitą legitkę upoważniającą do ulgi. W zwykłe dni niemal żaden z tych miłych panów nie zwraca na to uwagi, lecz w takie dni jak np. początek roku szkolnego, początek roku akademickiego czy w kilka dni przed Bożym Narodzeniem nagle brak podbitej legitymacji zaczyna być bardzo, bardzo ważny. Biznes jakoś się toczy, co nie? Kilka dni temu usłyszałem w wiadomościach o wypadku, w którym z pociągu wypadło dziecko. Mamusia i tatuś najebani jechali przedziałem (a jakże!) rowerowym, a drzwi były otwarte. Bardzo rozśmieszyło mnie pełne emocji pytanie pana dziennikarza „Gdzie była obsługa pociągu?”. Kurwa, ja jeżdżę permanentnie pociągiem od października i jeszcze nigdy nie widziałem, żeby po przedziałach chodził ktoś taki jak obsługa pociągu. Owszem, czasami wejdzie jakieś Security, ale oni też chuja robią i zwykle wysiadają na następnym peronie. Jeśli już miałbym szukać obsługi pociągu, to tylko w miejscu, gdzie siedzi konduktor, tam jest typek od mówienia „Odjazd”. No i jeszcze ci, co sprzedają bilety. Poza tym nikogo innego nie miałem przyjemności spotkać. A nawet zakładając, że taka obsługa by funkcjonowała, to przecież niektóre wagony nie mają przejść pomiędzy sobą. Kible w pociągach to sprawa równie skomplikowana – wiesz, że istnieją, jednak nie da się do większości z nich dostać. W sumie mało kto próbuje się do nich dostać ze względu na – ujmijmy to łagodnie – niezbyt higieniczny wygląd. Właściwie to się powinno nazywać dziura z gównem. Zakochane parki, apel do was: jeżeli cykacie sobie romantyczne fotki na torach, to pamiętajcie, że być może kilka dni temu, być może kilka miesięcy temu, być może nawet wczoraj ktoś oddawał się aktowi wypróżnienia i ten fragment torów, na którym teraz się znajdujecie, mógł paść tego wypróżniania ofiarą. A to według mnie jest straszniejsze niż upiory i strzygi. Jeszcze jedno: ostatnio czytałem o tym, że w życie ma wejść prawo zakazujące osobom, które śmierdzą, podróżowania pociągiem, ale i nie tylko: także tramwajem i autobusem. Moim zdaniem to dobra inicjatywa, choć trudna do rozpisania jako konkretne prawo. Jedni po prostu spocą się, bo będzie tłok, a inni będą capić, bo zapomnieli o mydle. W jednej gazecie czytałem komentarze co do tego mającego niby powstać przepisu, gdzie część ludzi zgadza się z uchwaleniem takiego prawa, ale pewna część również jest przeciwna. Niezmiernie śmieszy mnie ta przeciwna strona, a raczej jej argumenty. Jakiś internauta powiedział, że to burzy ideę tolerancji. Dobre, kurwa… Mój drogi światły człowieku, tolerancja jest wtedy, kiedy różne warstwy społeczne, seksualne czy zawodowe, mimo że nie do końca się rozumieją, wzajemnie akceptują swoją egzystencję bez czynienia szkody pozostałym warstwom. Wielu pasażerów, czy to studentów, czy pracowników, którzy wracają z pracy spierdoleni jak koń po westernie, chce godnie przyjąć ten syf, którym podróżują. I nie dość, że część wagonów śmierdzi moczem i szlugami, to jeszcze jakiś niemyty żul niszczy nam tę strefę prywatności swoim smrodem. Tak samo, jak wkurwia mnie, że Świadkowie Jehowi pukają mi do drzwi, choć ich nie zapraszałem, tak samo wkurwia mnie też to, że nie zapraszałem twojego smrodu do mojej przestrzeni. Drugi internauta stwierdził, że nie możemy tak napierdalać na śmierdzących bezdomnych, bo nikt nie zapewnił im miejsca, gdzie mogliby się umyć. Przyczyny utraty domu są najróżniejsze, nie zawsze sprawiedliwe, jednak tego typu argument mogę wystosować do każdej rzeczy. „Sorry, że ukradłem ten telewizor, ale nikt nie zapewnił mi godnej pracy, która dałaby mi możliwość jego kupna”. „Przepraszam, że zjadłem tamtego człowieka, ale nikt z lekarzy psychiatrów nie zainteresował się moim przypadkiem, więc jestem niewinny”.

2. Inna sprawa, że podwyższają mi piętro w moim domu. Piętro te dotąd służyło jako strych i pewnie przez kilka lat nadal będzie strychem, ale mam przyszłościowy plan, by przekształcić je w swój pokój. No i wiecie, należało zdjąć dach. Problem był taki, że ekipa się tym zajmująca nie dopilnowała, aby zabezpieczyć to miejsce, więc jednym słowem na suficie dwóch pokoi pod piętrem pojawiły się mokre plamy. Cały tydzień ma rzekomo padać, więc ogólnie słaba sytuacja. Przydałyby się jakieś plandeki do zabezpieczenia, ale chuj – oni uznali, że folia to najlepsze rozwiązanie. Wkurwia mnie to, że przy każdym deszczu muszę popierdalać z miejsca na miejsce, żeby wypatrywać, czy nie podłożyć gdzieś wiadra. A nic nie zapowiada, żeby z tą robotą uporano się do końca lipca, bo pracują nad tym 3 (słownie: trzy) osoby. Kurwa…  Chyba czas zbudować arkę, żeby nie utonąć we własnym domu. Albo przynajmniej założę sobie jakiś kapok. Pamiętam, że 10 lat temu, kiedy byłem smarkaczem, tynkowano mi dom i do samego tynkowania zebrano około dziesięcioosobową ekipę. Ta robota to większe i poważniejsze gówno, więc 3 osoby to zbyt mało, ale co ja się tam, kurwa, znam.

3. Niesamowicie wkurwiają mnie te wszystkie fejsbukowe stronki typu „Spotted: Liceum nr X w Y”, „Spotted: Stacja SKM”, „Spotted: Złomowisko w Chwaszczynie”. Kurwa… Ogólnie strony te moim jakże skromnym zdaniem przeznaczone są dla pizd i ciot, które naoglądały się zbyt wielu komedii romantycznych i melodramatów. Człowieku, piszesz do dziewczyny, która stała na drugim końcu peronu, której nie znasz i która być może właśnie wyjeżdżała z twojego chujowego miasta, i do tego uważasz, że gdy napiszesz, że nosiła czerwoną bluzkę i durszlak na głowie, to wszyscy zrozumieją, o kogo dokładnie chodzi? Myślisz, że ona specjalnie wejdzie na tę chujową stronkę, żeby zobaczyć, czy ktoś taki jak ty do niej napisał? Ja pierdolę… Szansa na to, że stanie się tak, jak mówię, jest mniejsza niż wygrana w totka. Ale najbardziej w tym wszystkim denerwuje mnie wirtualizacja tak poważnych rzeczy jak miłość czy etyka. Seks wchodzi w sferę wirtualną – teraz każda tępa i głęboka w gardle dziwka może założyć sobie profil na kamerkach i trzepać hajs (w sumie nie tylko hajs, ale też coś innego…), o jakim przeciętnemu człowiekowi nawet się nie śniło. Niektórzy z moich znajomych się śmieją, mówiąc: „O, patrz, jakaś laska pokazała cycki za 6 złotych”. Tak, to jest śmieszne, lecz także smutne, bo z tych 6 złotych w ciągu 2 godzin może zrobić się nawet 300 złotych, a to jest już dniówka dla większości Polaków nieosiągalna. Czy każda z tych lasek jest kurwą? Prywatnie, poza kamerkami, pewnie nie, ale na stronie, dzięki której zarabia, już tak. Wirtualne nawet są już znicze na grobach. Ja rozumiem – fajnie pogadać ze znajomym, który mieszka gdzieś daleko albo wejść na forum, zadać pytanie i uzyskać na nie odpowiedź. Lecz większość rzeczy chyba nie idzie w odpowiednim kierunku. Wiele znam przypadków, kiedy dziewczyna zrywa z chłopakiem przez sms-a albo Facebooka. Kurwa, jak dla mnie taki związek nigdy nie istniał, skoro o ważnych sprawach mówi się pod internetową maską, a nie w cztery oczy.

4. Ludzie dziwią się, że czytam książki. Nie mogą pojąć, dlaczego to robię, skoro roku szkolnego czy akademickiego już nie ma. Zaczynam się obawiać. Zaczynam się martwić o społeczeństwo, dla którego najwyraźniej czytanie książek stało się strasznie skomplikowane i męczące. Wszyscy oglądają filmy, słuchają muzyki, ale o książkach zapominają, a przecież to nie znowu taka kultura elitarna. Może to wynika ze szkoły – lektury zwykle były, jakie były, choć zdarzały się perełki. Może stąd właśnie ta awersja do czytania. Mnie z kolei czytanie nie nudzi. Nudzą mnie za to kolejne telenowele, gdzie główni bohaterowie grani przez słodziachnego Mroczka i jego klona idą przez 3 odcinki po schodach, żeby zjeść kotleta. Nudzi mnie wielka podnieta mediów, bo Polska rozwaliła San Marino w piłce nożnej. Nudzi mnie, że dla niektórych czytanie książek świadczy o byciu podczłowiekiem. Nie uważam, żeby czytanie czyniło mnie nadczłowiekiem, ale kilka lat temu uznawałem to po prostu za normalną cechę. Za 100 lat pozostaną nam tylko historie obrazkowe i historia zatoczy koło, bo niczym nie będziemy się już różnić od jaskiniowców. Wyobraźcie sobie zdziwienie ludzi, którym mówię, że od ponad kilku lat pisze różnorakie opowiadania, czy to na konkursy, czy tak dla siebie. Od razu pada: „Chce ci się?”. Nie, kurwa, po prostu smagają mnie batami jak pierdolonego niewolnika w kolumbijskiej manufakturze i dlatego piszę. To mi wychodzi, więc to właśnie robię – na razie nie mam z tego żadnego hajsu, ale wszystko może się zdarzyć. Dlatego wkurwia mnie, że zerowe czytelnictwo staje się jakąś nową modą, godną pochwały ze strony gimbusów czy innych ynteligentów.

(oceniano 13 raz(y), średnia ocen: 9,62 na 10)

Loading...

W sumie po co to komu?

„Twój świat zaczyna się pieprzyć i wszystko pod górkę?

Zdobyłeś kolejny poziom.” – Courage Wolf

Za potrzebą szybkiego smsowania/czatowania chciałem skorzystać z normalnych klawioczy laptopa, więc googluję porad i programów, które połączyły by mój telefon z qwerty.
W popularnych markach nie ma takiego problemu, ale że korzystam z LG z podwójną sim to nie jest to takie łatwe. Wujek Google mówi, że ktoś przede mną już próbował i pytał się na ebgsm.com, a oto jak wypowiada się administrator-redaktor serwisu :

„W sumie po co to komu,…”
Że co?
„…zanim podłączysz tel to kompa, uruchomisz program napiszesz esa stracisz całe 5 minut. (oczywiście zakładając, że masz kompa włączonego bo jak nie to z 15 minut Ci zejdzie) Szkoda czasu na takie zabawy.”
No kurwa, rzeczywiście!
„Jak chcesz już wysyłać SMS z kompa to wysyłaj przez bramki SMS na internecie, a nie kombinuj jak koń pod górę z podłączeniem telefonu do komputera po to by wysłać SMS. To trochę tak jakbyś chcąc zadzwonić z swojej komórki, leciał do najbliższej budki telefonicznej by tam wykręcić numer. Bez sensu.”

Ale ja głupi jestem! Złota rada! Odbieranie przez telefon, a potem pisanie w bramce i każdorazowe ustawianie nadawcy i 100znaków reklam w każdej wiadomości i rozwiązywanie captchy i ograniczenie limitu wiadomości jest przecież prostsze. No i trzeba liczyć, że druga osoba nie kliknie [odpowiedz nadawcy] tylko wpisze u siebie mój numer.

Ja rozumiem, ludzie są durni – to nie ulega wątpliwości – ale redaktor forum o komórkach takie smętne bzdety? I to u siebie na podwórku jeszcze…

Afro Kolektyw:
Ale nic to, znajdę pracę, mam kwalifikacje, dyplom
(…)
Zawsze pierwszy zdawałem kompetencji testy,
pływalnia, taniec, angielski; nie przewidziałem tylko, że lepsi
byli ci, co z odpowiednimi
ludźmi z firm chwytali dni jedząc psylocybiny.
Na dyskach, w klubie przeżycia ich zbliżyły –
oni mają stanowiska, a ja długi, skurwysyny!

Pierdolę takich fachowców – idę do źródła – LG.com/support
wpisuję na LG.com swój model w wyszukiwarkę – 0 wyników.
Hm.. przecież google na to samo pluje parametrami komórki, fotkami, ofertami sprzedaży(…)
wpisuję na LG.com nazwę oprogramowania PCtowego do komórek i…
Jest! Program? Nie – informacja CZYM JEST ten program i JAK GO ZNALEŹĆ na TEJ stronie. W początkach lat 90 stosowano już chyba taką magiczną funkcję jak kurwa LINK, ale dobra, zaciskam zęby i brnę dalej.
Czytam więc 6 linijek tekstu jak używać wyszukiwarki – proste wyszukiwanie jeszcze nigdy nie było tak pokrętne.
Po 15 minutach prób i błędów doszedłem do listy ze wsparciem do wszystkich telefonów producenta i okazało się, że wyszukiwarka już od początku miała rację. Mojego modelu nie ma na liście:D Są pomoce do starszych, nowszych, do mojego nie ma. Pewnie producenci pomyśleli:
„W sumie po co to komu,…”

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 5,83 na 10)

Loading...

Jebany złom

Cały pierdolony dzień próbuję aktywować postala 3… i za każdym jebanym razem wyskakuje mi 0xc000001d została nie poprawnie zainicjowana czy coś w tym kurwa stylu. Miałem wielką ochotę wypierdolić monitor przez okno, a zaraz za nim telewizor w którym akurat był Krzyś Ibisz… KURWA.

Dużo potrafię znieść, ale jak mi przedmiot martwy odmawia posłuszeństwa to kurwa szlak mnie trafia. Taki wkurwiony jestem że jak bym wyszedł z domu przejść się po okolicy to skończyło by się dymem….

Jebany, pierdolony, zakurwiały, stary, zakurzony złom. Kurwa.. Szukałem na forach u ruskich odpowiedzi, na angielskich kurwa, na polskich i kurwa nic. Połowę jebanego google przeszukałem i kurwa gówno znalazłem. Nawet mój własny brat spierdolił z domu jak zobaczył w jakim stanie emocjonalnym się znajduję.

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...