Luke! “Get over here”

1) Pierwszym i chyba najważniejszym powodem są kobiety… Koleżko! Ja rozumiem, że można nawet lubić rozmiar XXL ale kurwa, nie lepiej dobre polskie dziewczyny/kobiety? Ja rozumiem też, że jesteś żonaty i (chyba) masz jakiegoś potomka, ale chociaż popatrzeć można na nie… Nie marnuj okazji – skarb na Ziemi.
2) Dlaczego jeszcze masz wracać? Ano kurwa dlatego, bo trzeba kochać swój kraj! Trzeba bić się i walczyć za kolory biały i czerwony! Za naszego polskiego orzełka! Za koronę od Mieszka I, za suwerenność! “Polski my naród polski ród, królewski szczep piastowski!”
3) Burger King, Mc’ Donalds, KFC? W Polsce to rzadkość… No chyba że studenci, tfu. Chyba że pojebani ludzie którzy nie mają akurat co w tym czasie robić to idą do tych amerykańskich fast-foodów. Nigdzie indziej nie zjesz zajebistego schaboszczaka, z zajebistymi ziemniaczkami i zajebistą jakąś surówką… Chuj, że niezdrowe! Ważne, że dobre.
4) Tutaj pewnie będziesz miał lepszych sąsiadów. Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że w Polsce kiedykolwiek się zdarzyło że jakiś kutas Cię zalał? Nawet jeśli – napijecie się, będzie dobrze.
5) W miastach nie ma tych pierdolonych kabli wszędzie… Możesz spojrzeć na niebo! Jak ci ptak nie nasra, to zamiast widzieć jakieś na chuj komu potrzebne kable będziesz widział cudowne, zachmurzone niebo!
6) Jeżeli nie masz zamiaru mieszkać w Warszawie, to jest możliwość spotkania uprzejmych kierowców. Wiadomo – wyjątek potwierdza regułę. Nie zmienia to jednak faktu, że zdarzy się sytuacja, gdy jakiś ktoś wykaże w stosunku do Ciebie odrobinę miłości na drodze… Chujowej drodze, ale zawsze coś!
7) Po całym świecie będziesz jeździć i nie spotkasz tak zajebistych ludzi jak tutaj… Popatrz na przykład na takiego admina – stronkę zrobił, wszystko dalej działa, jest gdzie pisać. Masz taką “amerykurwakańską” stronę, na której jest taki ład i porządek? No właśnie.
8) Co jakiś czas puszczają w TV kabarety – jeden to nawet codziennie. Fajnie jest sobie usiąść, wziąć piwo (soczek), chipsy i pooglądać tych cymbałów. Mi się najbardziej podoba kabaret “Sejm”, w którym grają bardzo dobrzy aktorzy Politycy. Dobrym kabaretem jest też “Reprezentacja w piłce nożnej”, hje hje. Ci to niektóre skecze mają naprawdę dobre :)
9) Aaa i jedno z ważniejszych. Polska mowa – piękna mowa! W żadnym języku, tak jak w polskim, nie można tak zajebiście przeklinać. Popatrzmy na przykład na takie zjawisko jak śródkurwienie – wcześniej użyłem słowa “amerykurwakański” – po angielsku jak to powiesz? Nie powiesz kurwa… No i jak na ulicy komuś walniesz ładną i składną wiązankę makarońską mieszając polski z łaciną podwórkową (mój czwarty język :P ) to przynajmniej Cię zrozumie i będzie wiedział czy się schować, czy Ci zajebać, czy odpowiedzieć równie zajewydwabistą wiązanką.
10) Ja rozumiem, że juesej to też wkurwiający kraj, ale nie aż tak jak Polska… A chyba nie chcesz stracić powodów do wylewania swoich żali na megawkurwie? Nie? No to kurwa wracaj – po pierwszym dniu będziemy już mieli falę wkurwień prosto od luke’a! Obiecuję czytalność na wysokim poziomie.
11) i posłuchaj tych prawdziwie polskich wypowiedzi, cudo normalnie: Szczególnie akcji z 2:26 i 0:30.

“Luke, hopie. Jestem Twoim vatrem”

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 5,75 na 10)

 Loading ...

Luke nie wracaj do Polski!!!

Ja Ketonal (przedstawicielka płci tej piękniejszej) świadoma wszystkiego co może mi grozić za napisanie tego co poniżej napiszę oświadczam, iż poniżej napiszę 10 powodów dlaczego Luke nie powinien wracać do Polski i niech nikt nie próbuje tego wpisu wyjebać w kosmos! (przeczytałam regulamin:) hehe)

1. Zacznę kurwa od pogody. Jest zima. Jutro też będzie zima. Za tydzień też. W przyszłym roku też będzie. Podobno nadchodzi syberyjska zima i skurwysyńskie mrozy. Na północy groźba powodzi. Wulkan robi swoje. Będą mordercze upały, powodzie… I po co ci to?

2. Polska żyła, żyje i żyć będzie katastrofą smoleńską. Jeden Pan nie daje o tym zapomnieć. Że jakieś spiski, że jakieś układy, że zaplanowane… Jak wrócisz do Polski będziesz o tym wszędzie słuchał, czytał… I po co ci to?

3. Poczta. Będziesz chciał wysłać list. Na Poczcie Polskiej kolejki jak stąd do Ameryki.  Nareszcie dojdziesz do okienka i co? Kurwa przerwa i czekasz pół godziny. Pomyślisz sobie, kurwa pierdolę to, idę do inpostu. Nawet zapłacę mniej za list. Później przyjdziesz do inpostu jeszcze kilka razy, bo list nie doszedł. Polecony idzie jakieś 2 tygodnie, zwykły może wcale do adresata nie trafić… I po co ci to?

4. Praca. W Polsce aby dostać pracę trzeba mieć układy, inaczej możesz tylko pomarzyć. Pójdziesz zarejestrować się do urzędu pracy. Po pół roku podpisywania listy obecności powiedzą ci, że masz rok czasu aby znaleźć sobie pracę, jak sobie jej nie znajdziesz to oni ci po roku zaproponują jakąś pracę i jak jej nie przyjmiesz to cię wyrejestrują… I po co ci to?

5. Drogi. Kiedyś byłam na Słowacji. Wiesz kiedy dowiedziałam się, że znów jestem w Polsce? Wtedy jak autobus wjechał w dziurę… Wszystkie drogi w Polsce są dziurawe, popsujesz sobie tylko samochód… I po co ci to?

6.Od 1 stycznia wzrośnie podatek vat. Nie dość, że teraz przed tą podwyżką już wszystko drożeje to w Nowym Roku będziemy mieć przejebane. Kurs dolara niski. Wydasz w chuj dolarów a nic z tego nie będziesz miał… I po co ci to?

7. Sport. Piłka nożna zeszła na psy. Mniej niż zero. Na stadion na mecz nie ma co się wybierać bo kibole, bo przegrają. W 2012 roku Mistrzostwa Europy, i tak nie wyjdą z grupy… W ogóle nie zdziwię się jak Polsce odbiorą prawa do organizacji ME. Wkurwisz się jak przegrają… I po co ci to?

8. W grudniu 2012 roku koniec świata. Wrócisz kurwa do Polski, a tu co? No co? No kurwa koniec świata… I po ci to?

9. Ufo. Do naszej planety zbliżają się 3 statki kosmiczne. Dotrą do nas w 2012 roku. Są teraz gdzieś koło Plutona. Kontaktowali się ze mną. Szykują się do ataku na Polskę. Wrócisz do Polski a tu kurwa ufo atakuje… I po co ci to?

10. No nareszcie ostatni powód dlaczego masz nie wracać. Podobno jesteś żonaty. Żadnego pożytku z Ciebie nie będzie.

To by było na tyle. Jak ktoś chce może się obrazić. Macie moje pozwolenie. Jak się obrazicie, to ja się za to na pewno nie obrażę. Hehe.

A ten konkurs to jeszcze kurwa trwa?

(więcej…)

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

 Loading ...

REBUS ENTOMOLOGICZNY

PODPOWIEDŹ NA ŚCIANIE WKURWIEŃ – CHWILOWO – DO CZASU AŻ NIE SPADNIE – czasownik w środku to to co nosorożec robi nosorożycy ;)

(oceniano 1 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

 Loading ...

Konkurs luke’a

Witam, kurwa, uprzejmie.

Dziś luke wpadł na wspaniały pomysł ogłoszenia konkursu literackiego na megawkurwie. Pomysł bardzo mi się spodobał, szczególnie, że autor przemyślał sprawę od początku do końca. Nie pozostało mi w zasadzie nic więcej, jak tylko podchwycić szlachetną ideę i konkurs niniejszym ogłosić. Poniżej zasady, spisane przez samego luke’a.

admin

—

Organizator konkursu : luke – pod auspicjami i patronatem medialnym megawkurw.pl

Nagroda : książka przeze mnie czyli luke’a napisana i wydana pt. DREAM 4016 – The very First Cubist Human Drama

ISBN: 978-1-4490-8472-1

Library of Congress Control Number: 2010904050

Copyrights 2010 na mnie – a obowiązują całe moje życie i 55 lat po mojej śmierci, a później to już sobie możecie kserować.

Książka jest kwaśna, przećpana i chujowa i caluteńka po angielsku. (jak chcecie wiedzieć
więcej to sobie wygooglajcie tytuł z dopiskiem „book”).

Temat konkursu: 10 megawkurwiających powodów do pozostania przez Luke’a w USA + uzasadnienie (opis jak to w Polsce jest chujowo), lub 10 megawkurwiajacych powodów, dla których Luke powinien wrócić do Polski + uzasadnienie(opis jak to w Polsce jest zajebiście chujowo, ale warto wrócić).

Regulamin:

1. w konkursie mogą brać udział wszyscy zarejestrowani użytkownicy megawkurw.pl powyżej trzeciego roku życia, legitymujący sie conajmniej jednym wpisem.
2. konkurs trwa od dzisiaj do końca 2010 roku, lub jak sie wkurwię to krócej, żebyście nie myśleli, że macie od chuja czasu.
3. subiektywne jury (czytaj żiri) w składzie luke nie będzie komentowało nadsyłanych prac podczas trwania konkursu – chyba, że mnie wkurwicie.
4. zabrania się dupowłaztwa i chamstwa.
5. by zachować pozory obiektywizmu w konkursie nie mogą brać udziału osoby, z którymi piłem wódkę w Polsce i USA.
6. po zakończeniu konkursu JURY w składzie luke, zakupi 12 piw i będzie obradować aż do skutku, czyli aż się piwo nie skończy, później JURY opublikuje wynik na łamach megawkurw.pl, a później za swoją kasę wyśle nagrodę główną zwycięzcy.
7. może i będą inne nagrody.
8. jak ktoś przegnie pałę Admin ma prawo wypierdolić wpis w kosmos, ale dobrze by było, gdyby przesłał mi go na maila, bo być może ta praca wygra.
9. w razie braku szerokiego zainteresowania – conajmniej jedna praca, nagrodę główną otrzymuje automatycznie Admin, za zasługi.
10. każdy uczestnik może nadsyłać nieograniczoną ilość prac.

Konkurs jest jaknajbardziej poważny, nagroda również.
Od waszych prac zależy czy wrócę do Polski, czy sie będę resztę życia poniewierał po świecie.
luke

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 9,40 na 10)

 Loading ...

Certyfikat Chujowości

Witam moi drodzy Milusińscy i szanowni czytelnicy niniejszej stronki

Otóż wpadłem na pomysł na nową działalność megawkurwa. Jak zapewne wiecie megawkurw zainicjował kiedyś akcję “Gdzie jest Chujowo” skąd zrodziło się wirtualne miasto “Chujowo”, które pod patronatem megawkurwa żyło sobie jakiś czas (stronka jeszcze stoi ku pamięci). Jednak idea chujowości zaczęła trochę blednąć ostatnimi czasy, a warto by ją krzewić i popularyzować. Dlatego też wpadłem na pomysł by przyznawać, niejako w imieniu miasta Chujowa, Certyfikaty Chujowości.

Jak by to miało wyglądać? Mianowicie tak: jeśli ktoś jest zainteresowany otrzymaniem certyfikatu, że coś jest Chujowe, może się do nas zwrócić, a my zbadamy sprawę i przydzielimy (lub nie) certyfikat. Certyfikat będzie miał swoją skalę, od 1 do 3, gdzie 3 oznaczać będzie wybitnie Chujową rzecz. Oczywiście tematem certyfikatu może być tylko coś, co jest w posiadaniu osoby proszącej o wystawienie certyfikatu. Nie może to być żadna osoba publiczna, polityk czy ktokolwiek, kogo dobre imię mogłoby zostać narażone na szwank, mimo, że wielu by się ten certyfikat należał, kurwa. Ale wystawiać możemy go jedynie pozostając czyści jak łza pod względem moralnym, etycznym i prawnym.

Zapraszam więc wszystkich zainteresowanych otrzymaniem Certyfikatu Chujowości o zgłaszanie się z prośbą na adres: admin@megawkurw.pl

Pozdrawiam, kurwa.

admin

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 9,00 na 10)

 Loading ...

Radosna twórczość Bergamo c.d.

Hehe, no nieźle, robi się nam tutaj konkurencja dla “Mam talent” :-)

Patrzcie, co przysłała Bergamo:

—

Codzienność to jebana kupa

Codzienność to osrany los

Codzienność to morda biskupa

Codzienność to posępny sztos

My spode łba łypiąc, mordując spojrzeniem

Na chuj nas wkurwia ktoś

Chuju na stos na stos na stos!

O ileż mąk, ileż wkurwienia,

O ileż kurw i kurwa mać,

Wokoło tyle dziś skundlenia,

Chujowy imbecyli świat!

My spode łba łypiąc, mordując spojrzeniem

Na chuj nas wkurwia ktoś

Chuju na stos na stos na stos!

Niech ciągnie bigos do Betlejem

Kto mówi ci, żeś chamski buc

Skrzywionej miny nic nie zmieni

A z nami wkurwia się nasz wódz!

My spode łba łypiąc, mordując spojrzeniem

Na chuj nas wkurwia ktoś

Chuju na stos na stos na stos!

Legiony.mp3

(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

 Loading ...