Wkurwienia w kategorii: ‘Telewizja i radio’
Rudy, Rudy się żeni….
8 lutego, 2010, Autor: joawelTelewizja a jakże by inaczej. Tym razem nie o głupich za głośnych reklamach, ale o programach obrażających moją inteligencję i zdaje się, że nie tylko moją.
Program „Jaka to melodia?”, śpiewa Big Cyc co w tytule, patrzę, słucham i znów czuję policzek reżysera programu na moim policzku. Panowie, grają na bezprzewodowych gitarach, bezprzewodowych organach przy perkusji, która albo się nie zmieściła w studio i perkusista gra na zapleczu albo sygnał dźwiękowy jest przesyłany telepatycznie przez bębniarza z Karaibów. Oczywiście nie tylko w tym programie mamy muzykę „na żywo”. „Kawa czy herbata”, „Pytanie na śniadanie”, „Dzień dobry TVN”, „Wojewódzki” i nawet nie chce mi się zastanawiać, jakie jeszcze, w każdym jest to samo. Grają bez kabli (znaczy przewodów, bo kabel to się kładzie w ziemi), bez instrumentów, które słychać a wokaliści się mylą lub też nie wykazują zainteresowania i nie przykładają uwagi do tego, co mają robić. I ja się pytam po chuj to robią? Żebym zobaczyła, jaką sukienkę ma Marysia Sadowska, bo przecież nie jest istotne jak ona śpiewa. Wykonawcy się promują, telewizja kręci swoje gówniane lody a ja na to wszystko mówię chuj wam w dupę i po pierwsze przełączam a po drugie płyty nie kupię, na koncert nie pójdę. I to nie jest wyjście żeby się świetnie promować, bo ile jest zespołów słuchanych i za takie kurewstwo się nie biorą.
(oceniano 5 raz(y), średnia ocen: 7,00 na 10)
Loading...Nawałnica
6 lutego, 2010, Autor: ZiutekJa pierkurwadolę!
Chciałem sobie zjeść obiad, spokojnie, bez nerwów, tak jak lubię. Położyłem na stole talerz z fasolką, włączam TV, bo lubię (a co, wolno mi) obejrzeć sobie jakiś ciekawy program w międzykęsie. Pisałem już wielokrotnie, że zazwyczaj oglądam Discovery i National Geographic, po pierwsze dlatego, że lecą tam najciekawsze programy, po drugie dlatego, że na innych kanałach leci chłam, którego oglądać się (w większości) nie da. Więc włączam, cyk, kanał 21, czyli National Geographic.
Reklamy.
No cóż. Trudno. Pstryk do góry, kanał 22. Discovery World.
Reklamy.
No cóż, trudno się mówi. Pstryk do góry, kanał 23. Discovery Travel & Living.
Reklamy.
No cóż, kurwa, trudno się mówi. Pstryk do góry. Kanał 24 – Discovery Channel.
Reklamy.
No cóż, trudno, kurwa jego mać. Pstryk do góry. Kanał 25 – Discovery Science.
Reklamy.
KURWA JEGO MAĆ.
No dobra, to spróbuję na zwykłych programach, zobaczę co tam leci.
Kanał 1 – znaczy się TVP 1.
Reklamy.
Kanał 2 – znaczy się TVP 2.
Reklamy.
Kanał 3 – znaczy się TVP Info.
Pierdoły.
Kanał 4 – znaczy się TVN.
Reklamy.
Kanał 5 – znaczy się Polsat.
Reklamy.
Kanał 6 – znaczy się TV Polonia.
Pierdoły.
Kanał 7 – znaczy się TVN 7.
Reklamy.
Kanał 8 – znaczy się TV 4.
Reklamy.
Kanał 9 – znaczy się TVN24.
Reklamy.
KURWAAAAAAAAAAAAAAAAA….
To jadę znów na 21 (bo na kanałach od 10 do 20 mam muzykę i sport, a akurat nie byłem w nastroju).
National Geographic – reklamy.
Discovery World – reklamy.
Discovery Travel & Living – reklamy.
Discovery Channel – reklamy.
Discovery Science – reklamy.
JA PIERDOLE, KURWA JEBANA W DUPĘ MAĆ! KURWA KURWA KURWA!
Co jest do kurwy nędzy grane, wszędzie jebane reklamy, co to jakaś nawałnica, czy ki chuj? Kurwa, żeby wszędzie naraz były reklamy? Kurwa mać, o co chodzi!
Minęło tak kilka minut, kurwa mać, w końcu na jednym Discovery reklamy się skończyły. Ok, dobra, oglądam. Brainiac. Kurwa jego mać, ten debilny program, o którym już kiedyś pisałem, ja pierdolę co za idiotyzm. To przełączam znowu. Reklamy, reklamy, reklamy.
Kurwa, przecież tej TV nie da się oglądać. Protes-kurwa-tuję! I apeluję do ludzi zajmujących się reklamą: zbliżacie się do punktu, w którym wasza działalność osiąga odwrotny skutek od zamierzonego. Najnowsze badania pokazują, że ludzie widząc reklamy natychmiast przełączają kanał, bo nie chcą tego oglądać. I wpadają w nerwicę, bo wszędzie są reklamy, i koniec będzie taki, że albo wypierdolą ten telewizor przez okno, albo po prostu przestaną oglądać. Zalew reklam jaki serwujecie jest tak ogromny, a ich jakość tak słaba, że ludzie nie chcą na to patrzeć. Zrozumcie to do kurwy nędzy!
I zauważam jeszcze jedno, niestety. Włączyć telewizor jakieś 10 minut przed pełną godziną to prawdziwa masakra. Na 99% trafimy bowiem na ostatnie reklamy przed końcem programu. Po paru minutach, gdy reklamy się skończą, dostaniemy ostatnie 2 minuty programu i napisy, po czym znów będą reklamy, aż do pełnej godziny i dłużej, do następnego programu. A jak nie reklamy, to zajawki, przerywniki, zapowiedzi, dżingle, reklamy sponsorów programów, chujowe wiadomości, pierdu pierdu, kurwa mać, chuje na kiju, wszystko tylko nie ciekawy program.
Ja pierdole, nie chce, kurwa, nie chce tego oglądać.
Ludzie od reklam, mówię wam ja, Ziutek z megawkurw.pl, nie będę oglądał waszych chłamowatych reklam. Będę przełączał kanały, albo wyłączę ten jebany telewizor w chuj, ale nie będę patrzył na te wasze pierdolone reklamy. Nie, nie, nie! A jak będę przełączał i trafię i tak na reklamę na innym kanale, i przez przypadek ją oglądnę, to i tak, mówię wam kutasy od reklam, nie kupię tego produktu, nigdy kurwa w życiu. Nie i już, wypierdalać na drzewo sukinsyny, kurwaaaaaaaaaaaaa!!!!
(oceniano 15 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)Loading...Uczta kinomana
24 stycznia, 2010, Autor: ZiutekJa pierdole.
Usiadłem na chwilę przed TV, widzę zapowiedź jakiegoś fajnego filmu, tytuł „Hazardzista”. Zajawka sugeruje, że może być naprawdę niezły. Dobra, kiedy?
Dzisiaj o 00:10.
Kurwaaaaaaaaaaaaa!
Co to ja jestem, lunatyk jakiś? Co ja cierpię za bezsenność? Kurwaaaa!
Dlaczego fajne, wartościowe filmy grają o północy i później, o trzeciej nad ranem, a o normalnej porze puszczają jakiś pierdolony chłam dla debili? Do kurwy nędzy, DLACZEGO???
(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)Loading...TV
22 stycznia, 2010, Autor: ArkDziadki mi wyjechali, więc mam do obsługi między innymi ich polsat za ponad 50zł (dodatkowo sport i bajki o ile się dobrze orientuję). Popatrzyłem trochę na plus ligę Pań (dzisiaj), no ale gdy 3:2 się zakończyło, pomyślałem że jakiś film zobaczę. Bez kozery pińcet (cytując klasyka) kanałów, a tylko jeden warty zobaczenia 'żółty szalik’ znalazłem.
Wukrwiło mnie morze przedurnych serialowych ścierw i innych nieco lepszych,bo amerykanckich (lepszych – bo każdy odcinek o czym innym, nasze badziewka nadal są na etapie mody na sukces). Od klanów i innych z miłością w tytule, już chyba wolę komisje śledcze.
(oceniano 1 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)Loading...
