Chciałbym się wkurwić na cokolwiek…

Chciałbym się wkurwić na cokolwiek…na cokolwiek nawet na małą przeszkadzającą i wkurwiającą rzecz ,osobę,czas,wydarzenie,zdarzenie,wypadek itd….ale nie mam na co czyżbym był szczęśliwie spełnionym człowiekiem bez w-kurwików!O..! Nie…… Ja tak nie chce ,chcę się wkurwić bo mi tego brakuję chcę by mnie ktoś wkurwił,podkurwił,za kurwił.. pragnę tego…nawet nie wiecie jak przez to cierpię ,kurwa …!Co to ma być ,wszystko co mnie otacza,otaczało już dawno przestało mnie wkurwiać,przejadło się czy co!…a nowego nie widać na horyzoncie!Człowiek myślał że gdy wszystko przestanie go wkurwiać to będzie szczęśliwy a tu taki chuj!Ni w piżdziec ….Można być nieszczęśliwym gdy brakuje tego na co można się wkurwić i powiedzieć,wykrzyknąć,jebnąć słowami „…kurwa,kurwa,kurwa ale mnie to wkurwia!”

(oceniano 3 raz(y), średnia ocen: 6,33 na 10)

Loading...

Sam to naprawię czyli Adam Słodowy we mnie

Witam! Piatek, wracam z kołchozu na hasiendę. Szczęście wylewa mi się uszami, przyjdę, sobie naleję coś z C2H5OH i ułożę w pozycji horyzontalnej. Nie, ktoś mi pożałował!

Podjeżdżam pod swój blokhaus, zarzucał żurawia gdzie by tu srebrną strzałę zamieszkać. Jest, moje „standardowe miejsce”, no ale że godzina wczesna więc miejsc do wyboru, do koloru. I wpadłem na ten wspaniałomyślny pomysł, że sobie stestuję nową miejscówę…a co stać mnie. Wjeżdżam sobie grzecznie przodem w upatrzoną miejscówę, powolutku, spokojnie, na przedzie śnieg (jak się później okazało nie śnieg, ale nie będę uprzedzał faktów także proszę nie czytać tego co w nawiasie). Ok, basta dalej nie jadę, jeszcze w coś wjadę, ryjówkę, żubra czy innego knura. I wtedy, samochodzik leciutko stoczył się do przodu w dziurę ugniecioną kołem innego metalowego rumaka, a fale dźwiękowe, które dotarły do mojego słucha przetworzone przez mózg dały mi do zrozumienia że coś zgniotłem. Pierwsza myśl, urwał  nać! no ryjówkę zaszlachtowałem. Nic to, wychodzę lookam czy mi bardzo maskę krwią nie obryzgała. Nic, nie ma. Duo-myśl: no przezroczyste ryjówki teraz robią broczące transparentną krwią i druga (totalnie abstrakcyjna) zgniotłem rumakowi ryj. Zniżyłem łeb do poziomu gleby, patrzę, jakiś kretyn jakieś plugawe szkło zostawił, tak ja właśnie przed chwilą zostawiłem. Ta putana matka natura tak uformowała ten „śnieg”, nadając mu konsystencję lodu, że ten wbił się w osadzone głębiej pod zderzakiem światło przeciwmgielne pozbawiając srebrną strzałę jednego oka. Na zewnątrz pozostając spokojny, wewnątrz tak ciskałem gromami że niejednego Zeusa można by było obdzielić. Krótkie oględziny i testy pozwoliły wydać diagnozę: światło w kwestii emisji fotonów -> funguje, szkiełko zewnętrzne -> puzzle. No ok, trzeba tą mikro-szybkę kupić. Lecę na górę, lookam za komputra i szukam jakiś sklepów. 75 zł światło, szkiełko 17 zł na allegro, 30 zł u jakiegoś żyda (nie  żebym był antysemitą) na drugim końcu miasta.

I tu następuje punkt zwrotny „Kupię to szkiełko i sam zrobię!”

Jadę na to wygnajewo, przeciskam się przez te korki, w końcu dotarłem, czasu bożego 17.03. Tak, nie mylicie się,  do 17 czynne. No pieruny łogniste-siarciste! No ale nic, pohamowałem emocjonalność i z pewnymi przebojami kupiłem w poniedziałek. Materiał na  „Lord of the halogen: Fellowship of the szkiełko” już mam.

Adam Słodowy w akcji:

1. Wydarcie starego światła

Prymitywne narzędzia + zimno + powoli ciemno -> 2h dymania się z kilkoma śrubkami. Ale mam w rękach to gówno.

2. Krzemowy deszcz

Niestety trzeba było wydrzeć resztki tej francowatej szyby. Latamy na księżyc, mamy energię z atomu, klonujemy owce, ale nikt nie pomyślał żeby wymyślić halogenoresztkoszkłousuwacz, po co niech się męczą. Odrywając to ścierwo razem z klejem wyprodukowałem w cholerę mikro-szkiełek. Sprzedam na allegro jako brokat a resztę gdzieś przy okazji wbiję sobie w nogę, rękę czy inną dupę.

3.  Składamy do kupy

Między czasie niepostrzeżenie pojawił się kolejny bohater – silikon. Miał on mówić nie wszystkim fefe-brudkom chcącym zbałamucić wnętrze światełka. Nałożyłem od serca tego gluta na światełko i naduszam w nie szkiełko. I już wiem. Zrobiłem źle. Następnym razem nałożę tego silikonu 2x więcej żeby nie tylko wylewał się na zew. i do wew. halogenu ale także na podłogę, stół i inne doczesne rzeczy dookoła. Górnymi kończynami w bólach, łzach i pocie z mięsistą łaciną na ustach założyłem jeszcze jakieś zdupiałe metalowe zapinki i dzieło było skończone. +30 min ścierania z łap tego silikościerwa i koniec.

Jak na solidną brazylijską telenowelę przystało, pożeniłem światełko z brym-brymem i wszystko zabanglało.

No dobra, ale po co mi to wszystko było. Wystarczyło podejść 10 min do sklepu kupić to zasrane  praktycznie-nigdy-tego-nie-włączam-światło. Aaaalllleeeee niieeeeeee….majsterkowicz-wynalazca zadziałał. I dalej w życie bardziej skłaniam się w kierunku modelu: „Masz tu majster dudki, zrób tak, żeby działało”.

(oceniano 7 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Debilizm ludzki

Witam, dziś muszę napisać wkurwa. Mianowicie : na pewnym serwisie który zajmuje się wymianą gier na konsole, wystawiłęm grę Wipeout HD z dodatkiem FURY. Znalazł się nabywca, przelał kasę ,wysłałem mu grę, otrzymał ją. I się kurwa zaczęło. Napisał do mnie, dlaczego wysłałem mu inną gre. Przecież on nie chciał tej gry z dodatkiem. Zaczął mi sie burzyć, denerwować , srać i Bóg wie co jeszcze robił przed monitorem. Myślał, że to kurwa zupełnie inna gra. Ale żeby wejść na jebane google.pl.com.eu.sr.doesn’t matter i wpisać wipe out fury to kurwa nie. Wysłałem mu „pińcet” linków z tą grą iż jest to WipeOut HD z dodatkiem. To tak jakby kurwa kupił w salonie auto i sie wkurwił bo mu dodali gratis radio mp3 a było tylko na audio cd.  No kurwa, ale dobra mniejsza o to. Wysłałem mu te linki , po czym przeprosił tłumacząc się, iż nie wiedział że to to samo co on chciał jedynie z dodatkiem. Wogóle sie zastanawiam czy on tą płytę włożył do konsoli ale cóż…wkurwiło mnie to.  Taki brak chęci do wpisania w google jebanego tytułu gry i sprawdzenia czy to aby nie to czego on chciał. Jeszcze na pudełku jest napisane gra + dodatek..masakra. pozdr dla wszystkich wkurwionych i nie wkurwionych.

(jeszcze nie oceniane)

Loading...

No i kurwa pięknie ;/

KURWA MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAĆ!!!!!!!!!!!!!!!!!! SPIERDOLIŁAM TAKI KURWA JEBANY zajebiściePROSTY EGZAMIN!!!!!!!! KURWAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! NIE WYBACZE SOBIE TEGO. Nie dość, że dało się ściągać to pytania miałam banalne i co?!?!?! I wyłożyłam się kurwa na tyM!!!! Mogłabym pięknie wszystko opisać tylko kurwa czasu brakło, a na drugie pytanie się nie nauczyłam AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! KURWAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 6,00 na 10)

Loading...