Baran

Baran

(21 marca – 20 kwietnia)

Jako urodzony w znaku Barana w 95% przypadków jesteś owocem bezmyślnego wakacyjnego bzykania swoich starych, w 70% progeniturą średnio oczekiwaną. Urodziłeś się na przekór wszystkim i tak Ci zostało. Zazwyczaj charakteryzuje Cię gorący temperament, konsekwentny upór, efektowna porywczość, namiętna niecierpliwość, promienista władczość, rewolucyjna fantazja i piekielna inteligencja. Za wyjątkiem tych Baranów, które są memejowate, mdłe i nudne.

Na podstawie analiz historyczno-astrologicznych stwierdzono, iż Baran potrafi zostać:

laureatem Pokojowej Nagrody Nobla (Al Gore, Kofi Annan), idolem nazizmu (Adolf Hitler), przywódcą komunistycznym (Nikita Chruszczow), ofiarą rasizmu (Rodney King),  artystą bez ucha (Vincent Van Gogh), fanem Kulturkampfu (Otto Bismarck),  genialnym kompozytorem (Johann Sebastian Bach), beztalenciem (Victoria Beckham), barwną postacią w okularach (Elton John), epickim ciachem (Marlon Brando),  Lorettą z Narodowego Frontu Judei i Brave Sir Robinem (Eric Idle), znikaczem (Harry Houdini), defetystycznym demiurgiem ołowianego żołnierzyka (Hans Christian Andersen), dziadkiem chrzestnym (Francis Ford Coppola), pierwszym czarnoskórym szefem amerykańskiej dyplomacji (Colin Powell), ojcem i matką sześcioraczków (Jon i Kate Gosselin), smakoszem-hedonistą (Hugh Hefner), dekadentem (Charles Baudelaire), cielęcinką (Carmen Elektra), tenisistką (Maria Sharapova), prezydentem (Thomas Jefferson), filozofem (Kartezjusz), wąsatym błaznem (Charlie Chaplin), gladiatorem (Russel Crowe), gliniarzem (Eddie Murphy), najnowszą twarzą Sherlocka Holmesa (Robert Downey Jr), gwiazdą kina akcji klasy D (Jackie Chan, Steven Seagal, Chuck Norris), piewcą naturalizmu (Emil Zola), oponentem Freuda (Erich Fromm), krwawym Romeo (Gary Oldman), mrocznym rycerzem (Heath Ledger), papieżem (Joseph Ratzinger), przyjaciółką Laury Palmer (Lara Flynn Boyle), człowiekiem-orkiestrą (Leonardo Da Vinci), śpiewaczką operową (Maria Callas), kochankiem Arthura Rimbauda (Paul Verlaine), mistrzem doliniarstwa (Samuel Beckett), twarzą gejowskiej miłości wśród kleru (Robert Carlyle), kolekcjonerem martwych dusz (Mikołaj Gogol), a nawet wściekłym psem (Quentin Tarantino).

Co zaś czeka Ciebie? Chuj wie.

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Strzelec

Cechy ogólne

Strzelce jak to zwykle bywa są mało spontaniczne, bo wkurwiają je niespodzianki. Mając za partnera strzelca możesz być pewien, że dowiesz się co dostaniesz na urodziny miesiąc wcześniej, bo strzelec nie będzie mógł utrzymać jęzora na wodzy. Strzelce choć mało urodziwe, nie ominą żadnego lustra na swej drodze, by podziwiać swą wątpliwą aparycję. Idąc przez miasto ich ulubionym zajęciem staje się przeglądanie we wszystkich witrynach sklepowych, a gdy te są brudne i nieprzejrzyste, strzelce stają się agresywne, krzyżują ręce na piersiach i zaczynają płakać. Introwertycy, mali wkurwiający zazdrośnicy.

Miłość i seks

Gdy strzelec opowiada Ci o swym życiu seksualnym pamiętaj: Najwięcej o swoich fanatazjach seksualnych mówią Ci, których życie seksualne jest fantazją. Mało wymagający w łóżku. Facet zbyt często strzela ślepakami, a kobieta nie umie ustrzelić nawet najbrzydszego samca po trzech piwach. Jeżeli jednak wybierzesz go na partnera, strzeż się, gdyż strzelce stosują zasadę wolnych związków, czyli ja mam wolność do uprawiania flirtu i seksu ze wszystkimi, a Ty masz wolność mi na to pozwolić.

Praca i Pieniądze

Strzelce kierują się w życiu mottem: robić tak, by się nie narobić i dużo zarobić. Pieniądze nie są dla nich najważniejsze–> łatwo przyszły, łatwo poszły. Zawsze brakuje im do pierwszego, ale stosując zasadę zastaw się a postaw się, możesz być pewien, że zawsze, ale to zawsze podejmą Cię krakersami i szklanką wody. Generalnie strzelce lubią lans, więc wybierając się do baru piją tylko najlepsze trunki, tak, że po godzinie alkoholizowania, nie mają kasy na dalszą libację.

Zdrowie i Uroda

Strzelce nie cierpią chodzić do lekarza. Uważają, że skoro samo zaczęło boleć to i samo przestanie i chuj konowałom do tego. Strzelce nie miewają kaca, gdyż z powodzeniem stosują złotą regułę: Czym się strułeś tym się lecz, co powoduje, że rzadko kiedy można je spotkać w stanie trzeźwości (chyba, że akurat skończyły im się pieniądze, denaturat i wszystkie inne zamienniki). Kobiety strzelce uwielbiają kosmetyczki, ale boją się fryzjerów. Jeżeli zatem zobaczysz na ulicy kobietę z boskim makijażem i fatalną fryzurą, bądź pewien: to murowna strzelczyni.

Horoskop na ten tydzień

W poniedziałek uważaj na faceta w stringach. Będzie chciał zaprosić Cię na imprezę do swojego gniazdka miłości, ale pamiętaj! To roznosiciel wirusa opryszczki. We wtorek nie spotka Cię nic ekscytującego, bo przechlałeś już całą wypłatę. W środę przyjdzie Ci do głowy fantastyczny pomysł jak uzyskać środki finansowe. W czwartek, siedząc w areszcie będziesz miał czas na refleksję, że staruszki nie dadzą sobie tak łatwo odebrać torebki. W piątek dzień sądu! Dosłownie – rozprawa w okręgowym. Sobota upragniona wolność. Jak to dobrze, że staruszka dostała zawału i wycofali pozew. W niedzielę pójdziesz do parku i pokarmisz kaczki, a w tym czasie dostaniesz mandat za złe parkowanie.

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Parking dla rodziców z dzieckiem!

Zajeżdżamy dzisiaj z konkubiną do TESCO i chcemy zaparkować na parkingu dla rodziców z dzieckiem, bo takimi jesteśmy. I co? I kurwa ni ma miejsca jak zawsze do kurwy nędzy!!  Te miejsca to długi pas miejsc właściwie, 1/3 to dla inwalidów reszta matki, ojcowie z dziećmi! Nosz kurwa chyba ze 30 samochodów tam parkuje i zawsze zajęte wszystko bo kurwa najbliżej wejścia, i całe chamstwo tego świata tam wali! Wkurwiłem się bardzo bo kurwa nie dość, że żar leje z góry, a tam zajebisty cień to kurwa te miejsca parkingowe normalne małe i chujowo dzieciaka wyciągać! Patrze po tych chujach co to tam parkują na moim miejscu i kurwa co?! Wszyscy inwalidzi jeżdżą stuningowanymi bejcami, vectrami i kurwa golfami, a matki z dzieckiem to teraz jeżdżą do tesco firmowymi samochodami! 6 samochodów z fotelikiem dla dziecka, 1 z nalepką inwalida reszta chamstwo, dresy i przedstawiciele handlowi! Widzę jakąś babkę z obsługi tegoż zjebanego marketu i się pytam, kto kurwa zarządza parkingiem. Ta sie lampi na mnie i mówi, że nie wie a co mi sie nie podoba? Kurwa!!!!! Pytam się czy widzi na tych miejscach dla inwalidów/matek z dziećmi jakichś inwalidów i matki z dziećmi. Się kurwa mać głupio roześmiała! Nosz kurwa!!! Do kogo się udać, żeby go zjebać się pytam. Do Obsługi klienta!! Kurwa! Zasuwamy razem konkubiną, dziecko w wózku! Myślę sobie będzie fajnie, bo jest dużo ludzi bo po wypłacie i będzie show jak zaczne kurwować i machać rękami! Ale moja konkubina mówi daj spokój albo nie dzisiaj, coś takiego! I co mnie najbardziej wkurwiło?! Że nie poszedłem! Że nic nie zrobiłem, a najbardziej że nikogo nie zjebałem. Teraz siedzę i zjebałbym kogoś za to! Kurwa kiedy będzie tak, że jak zajadę pod ten zjebany market z dzieciakiem to zaparkuję na tym jebanym miejscu dla rodzica z dzieckiem?! No kurwa kiedy! Wkurwia mnie to! A wszystkim którzy parkują tam na moim miejscu i nie są inwalidami albo rodzicami życzę wielkiego afrykańskiego chuja w dupie! Kurwa no!

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 9,38 na 10)

Loading...

Rzecz o komarach, kotach i deszczu.

Kurwa, ile tego jest gówna, dziadostwa jebanego. Na chuj to komu?? Wszystkie inne robale mogę sobie wytłumaczyć, ale kurwa komarów nie. Muchy – gdzie latają tam albo gówno albo padlina, albo lodówka w mięsnym (właściwie to to padlina) albo po prostu pojedynczo a nie kurwa w szyku bojowym, jak te jebane komary.

Nawet czasami się przydają, bo widać muchy a dopiero potem zdechłego kota, który notabene leży na poboczu ruchliwej drogi już od lutego. Od kiedy go coś potraciło, ktoś go zgarnął na pobocze i leży. Były śniegi on tam był, było ciepło, śniegi zeszły dalej był, potem znów zasypało, zasypało i jego. Przyszła „wiosna” kurwa powinni wykreślić to słowo ze słownika języka polskiego, istnieje jeszcze coś takiego jak wiosna? Więc przyszła, on leży a nad nim owe muchy, potem były białe robale, a teraz to już tylko futro. Ciekawe czy nastąpi moment, że zobaczę czaszkę. Na pewno nastąpi, czekam tylko na to. Codziennie go odwiedzam w drodze do pracy.

Wracając do tematu. Przejście dla pieszych, czerwone jak zawsze – zawsze jest czerwone, jak nie dla mnie pieszego, to dla mnie kierowcy i tak mi życie mija na tych czerwonych. Więc czerwone na pasach, no ile to trwa? Pół minuty? Może minutę. Dłuży się w nieskończoność. I w pewnym momencie ludzie po drugiej stronie jezdni zaczynają booge dance, nie żeby lubili czy coś. Komary, kurwa jebane komary. I opędzanie się i chuj to daje, bo zaraz z jednego odpędzonego robią się 3 następne. Jak boty w CS’ie. No produkują się na miejscu czy jak? Skąd to gówno się bierze? Skąd wie gdzie czerwone? Czyha za latarnią, ukryte, przyczajone czy jaki chuj?

I jak już będziemy obklejeni na czarno, to miasta rozpoczną zastanawianie nad opryskiem. A jak zaczną to pani pogodynka, których nienawidzę jeszcze bardziej niż komarów, powie, że w przyszłym tygodniu możliwy jest przelotny opad, chuja z tego opadu będzie, ale władze miast przestraszą się, że będzie z tego wielka mega ulewa, która spłucze oprysk. Obwieszczą, że czekają aż przestaną zapowiadać deszcze. I zacznie się lipiec, czyli miesiąc, w którym w tym kraju najwięcej pada deszczy kurwa, to nic że to środek roku, lato ale napierdala jak co roku deszczem i oprysków nie będzie.

I jak się nie potopimy wcześniej, to wpierodlą nas komary.

(oceniano 10 raz(y), średnia ocen: 9,50 na 10)

Loading...