Parchate odpady ewolucji

Spędziłam dzisiaj większość dnia leżąc w łóżku, przeziębiona, niewyspana, wkurwiona, szukając ukojenia w możliwie najbardziej neutralnych propozycjach tv, czyli Animal Planet i spółka. I tak sobie ponuro po raz milionowy dedukowałam, że człowiek jest najbardziej skurwiałym chujowym gównianym efektem zboczeń i manowców ewolucji.

Na chuj się to gówno rozlazło po tej durnej piłce, zamiast siedzieć tam gdzie ciepło i zielono?

Czemu wyłysieliśmy zamiast obrosnąć jak owca, skoro kurwa przez większość roku piździ i trzeba się i tak ubierać?

Taki konik morski ma ogonek, którym się trzyma chaszczy, japę którą zasysa żarcie z wody i ma na wszystko wyjebane. Mątwa oblepia jajami wodorosty, przysypuje je piachem i spierdala – nie płaci ginekologowi za grzebanie w dupie, położnej za wygrzebanie z dupy, psychologowi męża bo był świadkiem wygrzebywania, nie daje w łapę dyrektorce przedszkola, nie zapierdala z wyjącym bachorem przez pół miasta, by go w owym przedszkolu osadzić… Dlaczego homo-skurweusz nie znosi jaj, skoro dziobak potrafi?

Taka mysz czy inny stwór nie popełnia samobójstwa bo nie może znaleźć idealnego partnera, jej wystarczy, że futrzak obok ma przeciwną płeć i zdrowy ogon – i jechane. Wszystkie żyjątka ruchają się kiedy chcą, i ruchając się myślą wyłącznie o ruchaniu, tylko człowiek stworzył sobie taki wspaniały świat, że nie może, a ZUS i US są nieodłączną częścią każdej przytomniejszej fantazji.

Że niby kurwa cywilizacja zdobyczą ludzkości… Większość zwierząt (pomijając drapieżniki, które się muszą trochę nabiegać) ma jedzenie pod ryjem, wystarczy zleźć z drzewa tudzież na nie wleźć. Szanujące się gatunki idą jesienią w kimę, odpuszczając sobie zimową depresję i upocone zapierdalanie po kolana w syfie, i wstają dopiero gdy jest ku temu kurwa powód i sens, czyli wiosna. Ale człowiek musi być kurwa lepszy i walczyć z naturą, udowadniać na każdym kroku że nie ma pępka, bo jakby spał każdej zimy drastycznie zmniejszyła by mu się podstawa naliczania emerytury.

Dzięcioł sobie dziubie w drzewie i szast-prast okoliczne ptaki mają chatę – bez kredytu, palpitacji na każdy skok ceny franka szwajcarskiego, cyrografu do końca życia; większość włochatych śpi sobie w jakiejś trawie, rano sobie najwyżej tyłek wyliżą, a i to głównie dla przyjemności, a człowiek nie dość że nie ma tej opcji, to nawet jak się niczym nie pobrudzi zaczyna śmierdzieć, i musi mieć pierdoloną norę z bieżącą wodą i nie może spać w krzakach i mieć w dupie rynku nieruchomości.

Taki pies się kurwa ustawił, większość dnia śpi, wstaje jak dają żarcie albo jest zabawa – czemu człowiek się porywał z motyką na słońce by dominować nad światem, zamiast trochę pomyśleć i wmanewrować się na etatowego pieszczocha innego gatunku.

Wleźliśmy kurwa do tych swoich domków, kaloryfer niby grzeje, ale co z tego jak ryj od tego niszczeje i obsycha, wejście/wyjście/wejście do miejsc o zróżnicowanej temperaturze i już przeziębienie, ale są już przecież superzakurwiste leki eliminujące objawy, więc zapierdalaj do robola nawet jak w środku jesteś cały chory, bo po to tylko żyjesz żeby z obłędem na mordzie zapierdalać wte i wewte.

Chcę kurwa oznaczyć swój rewir, leżeć na ciepłej łące, żuć trawę, odganiać muchy i drzemać kiedy mam ochotę…

(oceniano 14 raz(y), średnia ocen: 9,36 na 10)

Loading...

dlaczego luke powinien przywieźć swoją dupe do polski

1. bo twój sąsiad na pewno nie będzie pierdolił po hiszpańsku.

2. w 99,9 % twój sąsiad nie będzie czarny

3. bo stringi lepiej wyglądają na bergamo niż na grubasach w usa

4. bo możesz chodzić najebany po ulicy i policja nie zwróci na ciebie uwagi, a jak już zwróci to w 100% żaden z nich nie będzie czarny

5. bo nie dowiesz się czy marek zostanie z hanką

6. bo możesz grzeszyć do woli, a w niedzielę zasiąść w pierwszej ławce i będzie ci odpuszczone, a klecha na pewno nie będzie czarny, i nie będzie pierdolił po hiszpańsku

7. bo jak spotkasz czarnego na ulicy to zawsze możesz wydać okrzyk „jaaaa czarny!” i wszyscy się obejrzą, i nikt nie będzie pierdolił po hiszpańsku

8. bo nasze donuty są z bardziej naturalnych składników, a sprzedawca nigdy nie będzie czarny i nie będzie ci pierdolił po hiszpańsku

9. bo możesz napierdalać z wiatrówki w kota sąsiada (pkt 1 i 2) i nikt cię nie podpierdoli do animalsów

10. bo zawsze w grudniu możesz obejrzeć „Kevin sam gdzieś tam”, jakbyś wcześniej przegapił

11. gdy zaśpisz po ulewnej nocy to i tak zdążysz na swój spóźniony pociąg (maszynista na bank nie będzie czarnym hiszpanem)

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 6,33 na 10)

Loading...

Luke! „Get over here”

1) Pierwszym i chyba najważniejszym powodem są kobiety… Koleżko! Ja rozumiem, że można nawet lubić rozmiar XXL ale kurwa, nie lepiej dobre polskie dziewczyny/kobiety? Ja rozumiem też, że jesteś żonaty i (chyba) masz jakiegoś potomka, ale chociaż popatrzeć można na nie… Nie marnuj okazji – skarb na Ziemi.
2) Dlaczego jeszcze masz wracać? Ano kurwa dlatego, bo trzeba kochać swój kraj! Trzeba bić się i walczyć za kolory biały i czerwony! Za naszego polskiego orzełka! Za koronę od Mieszka I, za suwerenność! „Polski my naród polski ród, królewski szczep piastowski!”
3) Burger King, Mc’ Donalds, KFC? W Polsce to rzadkość… No chyba że studenci, tfu. Chyba że pojebani ludzie którzy nie mają akurat co w tym czasie robić to idą do tych amerykańskich fast-foodów. Nigdzie indziej nie zjesz zajebistego schaboszczaka, z zajebistymi ziemniaczkami i zajebistą jakąś surówką… Chuj, że niezdrowe! Ważne, że dobre.
4) Tutaj pewnie będziesz miał lepszych sąsiadów. Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że w Polsce kiedykolwiek się zdarzyło że jakiś kutas Cię zalał? Nawet jeśli – napijecie się, będzie dobrze.
5) W miastach nie ma tych pierdolonych kabli wszędzie… Możesz spojrzeć na niebo! Jak ci ptak nie nasra, to zamiast widzieć jakieś na chuj komu potrzebne kable będziesz widział cudowne, zachmurzone niebo!
6) Jeżeli nie masz zamiaru mieszkać w Warszawie, to jest możliwość spotkania uprzejmych kierowców. Wiadomo – wyjątek potwierdza regułę. Nie zmienia to jednak faktu, że zdarzy się sytuacja, gdy jakiś ktoś wykaże w stosunku do Ciebie odrobinę miłości na drodze… Chujowej drodze, ale zawsze coś!
7) Po całym świecie będziesz jeździć i nie spotkasz tak zajebistych ludzi jak tutaj… Popatrz na przykład na takiego admina – stronkę zrobił, wszystko dalej działa, jest gdzie pisać. Masz taką „amerykurwakańską” stronę, na której jest taki ład i porządek? No właśnie.
8) Co jakiś czas puszczają w TV kabarety – jeden to nawet codziennie. Fajnie jest sobie usiąść, wziąć piwo (soczek), chipsy i pooglądać tych cymbałów. Mi się najbardziej podoba kabaret „Sejm”, w którym grają bardzo dobrzy aktorzy Politycy. Dobrym kabaretem jest też „Reprezentacja w piłce nożnej”, hje hje. Ci to niektóre skecze mają naprawdę dobre :)
9) Aaa i jedno z ważniejszych. Polska mowa – piękna mowa! W żadnym języku, tak jak w polskim, nie można tak zajebiście przeklinać. Popatrzmy na przykład na takie zjawisko jak śródkurwienie – wcześniej użyłem słowa „amerykurwakański” – po angielsku jak to powiesz? Nie powiesz kurwa… No i jak na ulicy komuś walniesz ładną i składną wiązankę makarońską mieszając polski z łaciną podwórkową (mój czwarty język :P ) to przynajmniej Cię zrozumie i będzie wiedział czy się schować, czy Ci zajebać, czy odpowiedzieć równie zajewydwabistą wiązanką.
10) Ja rozumiem, że juesej to też wkurwiający kraj, ale nie aż tak jak Polska… A chyba nie chcesz stracić powodów do wylewania swoich żali na megawkurwie? Nie? No to kurwa wracaj – po pierwszym dniu będziemy już mieli falę wkurwień prosto od luke’a! Obiecuję czytalność na wysokim poziomie.
11) i posłuchaj tych prawdziwie polskich wypowiedzi, cudo normalnie: Szczególnie akcji z 2:26 i 0:30.

„Luke, hopie. Jestem Twoim vatrem”

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 5,75 na 10)

Loading...

Luke nie wracaj do Polski!!!

Ja Ketonal (przedstawicielka płci tej piękniejszej) świadoma wszystkiego co może mi grozić za napisanie tego co poniżej napiszę oświadczam, iż poniżej napiszę 10 powodów dlaczego Luke nie powinien wracać do Polski i niech nikt nie próbuje tego wpisu wyjebać w kosmos! (przeczytałam regulamin:) hehe)

1. Zacznę kurwa od pogody. Jest zima. Jutro też będzie zima. Za tydzień też. W przyszłym roku też będzie. Podobno nadchodzi syberyjska zima i skurwysyńskie mrozy. Na północy groźba powodzi. Wulkan robi swoje. Będą mordercze upały, powodzie… I po co ci to?

2. Polska żyła, żyje i żyć będzie katastrofą smoleńską. Jeden Pan nie daje o tym zapomnieć. Że jakieś spiski, że jakieś układy, że zaplanowane… Jak wrócisz do Polski będziesz o tym wszędzie słuchał, czytał… I po co ci to?

3. Poczta. Będziesz chciał wysłać list. Na Poczcie Polskiej kolejki jak stąd do Ameryki.  Nareszcie dojdziesz do okienka i co? Kurwa przerwa i czekasz pół godziny. Pomyślisz sobie, kurwa pierdolę to, idę do inpostu. Nawet zapłacę mniej za list. Później przyjdziesz do inpostu jeszcze kilka razy, bo list nie doszedł. Polecony idzie jakieś 2 tygodnie, zwykły może wcale do adresata nie trafić… I po co ci to?

4. Praca. W Polsce aby dostać pracę trzeba mieć układy, inaczej możesz tylko pomarzyć. Pójdziesz zarejestrować się do urzędu pracy. Po pół roku podpisywania listy obecności powiedzą ci, że masz rok czasu aby znaleźć sobie pracę, jak sobie jej nie znajdziesz to oni ci po roku zaproponują jakąś pracę i jak jej nie przyjmiesz to cię wyrejestrują… I po co ci to?

5. Drogi. Kiedyś byłam na Słowacji. Wiesz kiedy dowiedziałam się, że znów jestem w Polsce? Wtedy jak autobus wjechał w dziurę… Wszystkie drogi w Polsce są dziurawe, popsujesz sobie tylko samochód… I po co ci to?

6.Od 1 stycznia wzrośnie podatek vat. Nie dość, że teraz przed tą podwyżką już wszystko drożeje to w Nowym Roku będziemy mieć przejebane. Kurs dolara niski. Wydasz w chuj dolarów a nic z tego nie będziesz miał… I po co ci to?

7. Sport. Piłka nożna zeszła na psy. Mniej niż zero. Na stadion na mecz nie ma co się wybierać bo kibole, bo przegrają. W 2012 roku Mistrzostwa Europy, i tak nie wyjdą z grupy… W ogóle nie zdziwię się jak Polsce odbiorą prawa do organizacji ME. Wkurwisz się jak przegrają… I po co ci to?

8. W grudniu 2012 roku koniec świata. Wrócisz kurwa do Polski, a tu co? No co? No kurwa koniec świata… I po ci to?

9. Ufo. Do naszej planety zbliżają się 3 statki kosmiczne. Dotrą do nas w 2012 roku. Są teraz gdzieś koło Plutona. Kontaktowali się ze mną. Szykują się do ataku na Polskę. Wrócisz do Polski a tu kurwa ufo atakuje… I po co ci to?

10. No nareszcie ostatni powód dlaczego masz nie wracać. Podobno jesteś żonaty. Żadnego pożytku z Ciebie nie będzie.

To by było na tyle. Jak ktoś chce może się obrazić. Macie moje pozwolenie. Jak się obrazicie, to ja się za to na pewno nie obrażę. Hehe.

A ten konkurs to jeszcze kurwa trwa?

(więcej…)

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...