to się wszystko zgłasza jako usterki

Pamiętacie taki film Barei Nie ma róży bez ognia? W filmie tym Fedorowicz ubija interes swojego życia, zamieniając swoje ciasne mieszkanie w willi na nowiutkie dwupokojowe mieszkanie w bloku. Interes życia zamienia się w życiową porażkę, gdy okazuje się, że kran w łazience odpada, drzwi wypadają z zawiasów, a ścianka działowa zwala się po trzaśnięciu drzwiami.

Wczoraj doświadczyłam czegoś absolutnie podobnego. Od jakiegoś czasu ciekło nam z kranu w łazience, więc w końcu rozkręciłyśmy to dziadostwo i wymieniłyśmy uszczelki. Po skręceniu nadal ciekło. Rozkręcamy jeszcze raz – tym razem kurki – i po telefonicznej konsultacji z ojcami/chłopakami dochodzimy do wniosku, że trzeba wymienić głowiczki. Skręcamy ustrojstwo, dumne z siebie i zadowolone – do czasu, gdy okazuje się, że ciepła woda nie chce lecieć z kranu przy… wannie! Odkręcamy kurek na maxa – woda ledwo ciurka, i – co lepsze – gdy odkręcamy przy wannie, przestaje cieknąć z kranu przy umywalce (!!!). Dzwonię do ojca.

Ja: Tato, czy to jest możliwe, że kran przy wannie i umywalce są jakoś połączone?

Tato: Niemożliwe

J: Bo rozkręcałyśmy kran przy umywalce, a teraz nam ciepła woda nie leci przy wannie!

T: To niemożliwe.. A odkręciłyście zawór z wodą?

J: TAK (o żesz ty orzeszku, no… dlaczego kobiety zawsze się podejrzewa o niedorozwój umysłowy? Dlaczego zawsze, jak dzwonię, że nie mam internetu, ci z obsługi pytają się, czy wpięłam kabel sieciowy? A jeśli mówię, że wpięłam, to pytają, czy aby na pewno w dobre wejście?)

T: No to nie wiem…

W końcu poddajemy się, zakręcamy wodę i myjemy się w miednicy. Rano wykręcamy głowiczkę z kranu przy umywalce (w celu pójścia z nią do sklepu i kupienia nowej) – po tym zabiegu woda zaczyna cieknąć w spłuczce. Noż ja pierniczę! Kto budował to mieszkanie, i w jakim okresie średniowiecza, ja się pytam!! Już naprawdę pogodziłysmy się z faktem, że lada dzień wysiądzie nam, działająca ostatkiem sił, elektryka (i shajcujemy się żywcem, bo od iskry zajmie się boazeria pokrywająca 50% ścian). Że być może całkiem niedługo zaczadzimy się gazem (wybuchnie junkers, produkt krajowy albo kuchenka gazowa, produkt krajowy  ’85). Ale że kurna żesz mać zaleje nas tu jeszcze potop szwedzki, to mi się w życiu nie śniło (choć ponoć 2 lata temu poprzednie lokatorki zalewały przez tydzień sąsiadkę z dołu)! Skończymy tu swój żywot jak Rasputin, ukatrupione po trzykroć (i może wtedy wreszcie właścicielka stwierdzi, że przydałby się remont).

I już naprawdę pieprznęłabym tym wszystkim, i poszukała nowego mieszkania, ale już się tyle historii nasłuchałam od znajomych poszukujących, że się odechciewa. Naprawdę NIC mnie tak nie wkurwia jak ceny mieszkań, i jak szczyty szczytów chamstwa i bezczelności ludzi, którzy potrafią bez cienia wstydu wynająć za 600 zł pokoik bez okien 2 x 3, i jeszcze nazwać to szumnie kawalerką. To już nie jest megawkurw – to jest normalnie arcywkurw!

[nawiasem mówiąc, po wymianie tych głowic już nam nigdzie nie cieknie – ale ciepła woda ledwo idzie; jutro ktoś przychodzi obejrzeć naszego junkersa, ale na cuda nie liczę]

stay wkurwed

(oceniano 16 raz(y), średnia ocen: 9,94 na 10)

Loading...

Baterie

Ale się dzisiaj wkurwiłem.

Od dwóch tygodni nie mogłem przeboleć, że zepsuł mi się aparat i nie mogę robić zdjęć do mojej nowej stronki. Musiałem pożyczać aparat od kolegów, a każdy wie, że proszenie się nie jest fajne, nawet, gdy koledzy są bardzo uprzejmi (dzięki Paweł i Mariusz). We wtorek postanowiłem, że pójdę i kupię jakiś nowy, niedrogi, ale ten, który sobie upatrzyłem, akurat wycofano ze wszystkich sklepów, bo wszedł nowy model. Ale nowego nie kupie tak w ciemno, póki nie przeczytam jego recenzji na dpreview.com, więc… nie kupiłem nic. Dzisiaj postanowiłem, że może pójdę jeszcze z tym starym aparatem do serwisu, wprawdzie ten stary Sony W12 ma już prawie 5 lat, ale może za 50 zł dałoby się jeszcze coś z nim zrobić.

W przerwie poszedłem do serwisu, zmachałem się, bo kawałek miałem. Przychodzę, mówię co jest grane, gość bierze do ręki, wyjmuje moje baterie, wsadza swoje. Tłumaczę, że to nic nie da, bo próbowałem przecież baterie wymieniać, nie byłbym taki głupi, żeby przyjść do serwisu nie sprawdziwszy chociaż tego. W domu mam 3 komplety akumulatorków, ładowałem je, wsadzałem do aparatu, nic, nie odpala się, coś tam mieli, próbuje, ale nie uruchamia się.

Pan w serwisie nie słucha mnie jednak, wkłada swoje baterie, odpala. Ożesz kurwa. Działa!
To ja się od dwóch tygodni morduję, pożyczam aparaty, lezę do serwisu, wkurwiam się na swój pech, że to akurat teraz musiał się zepsuć, jak go potrzebuję, a to baterie mam zjebane? I to wszystkie?

Ja pierdole, ale się wkurwiłem!!!

(oceniano 7 raz(y), średnia ocen: 8,71 na 10)

Loading...

Trąbki na afrykańskich stadionach..

Jak mnie to wkurwia !

Oglądam sobie mecz Pucharu Konfederacji w RPA i jeszcze przed pierwszym gwizdkiem sędziego wszystko jest ok. Tylko arbiter gwizdnie, już 40 tysi napierdala w te trąbki. Co to kurwa ul?! Się pytam. Masakra, jeden wielki wkurw, przecież przez to się meczu nie da oglądać. Powinni zabierać te trąbki przed wejściem na stadion! Jak tak będzie na Mistrzostwach Świata to ja pierdole, nie jadę.. tfu, kurwa.. nie oglądam..

Ps. To mój debiutancki wkurw.. Tak więc mnie nie wkurwiać!

(oceniano 7 raz(y), średnia ocen: 9,71 na 10)

Loading...

Callixte Kalimanzira

Właśnie przeczytałem na Onecie, że Międzynarodowy Trybunał Karny skazał Callixte Kalimanzira za udział w zabójstwie 800 tys. ludzi w Ruandzie.

„Callixte Kalimanzira, który był wówczas jednym z ważniejszych przedstawicieli ministerstwa spraw wewnętrznych Ruandy, „zwabił” uciekinierów na wzgórze Kabuye i pomógł „dostarczyć wsparcie zbrojne” tym, którzy przeprowadzili atak i zabili uciekających.”

http://wiadomosci.onet.pl/1994751,441,item.html

No żesz kurwa! Za zabójstwo 800 tys. ludzi dostał tylko 30 lat? Ja nie mogę! Powinni go poćwiartować żywcem i usmażyć na wolnym ogniu, a potem jeszcze utopić i rzucić krokodylom na pożarcie, po czym ostatecznie rozstrzelać! Ja pierdole!!!

(oceniano 12 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...