Suka

Siemka. Wkurwiła mnie ostatnio jedna panna a właściwie tępa suka i kurew. Poznałem ją niecałe dwa lata temu, była zajebista klacz, śliczna buzia, spoko cyc i figurka, słowem lachon. Na początku było elegancko, spotkania i balety, latała za mną jak suka za psem. Ale potem zaczęło coś jej odpierdalać, zaczęła mnie olewać, nie odpisywała, nie odbierała. Więc oczywiście się wkurwiłem i olałem bażanta. To ta sucz po kilku tygodniach przypomniała sobie o mnie (chyba kopnął ją jakiś palant), a ja jak ostatni pojeb znowu się nakręciłem na nią i znowu kwiaty, zapraszanie na impre itp itd ichw. A ta suka zwietrzyła sytuacje i powtórka  z rozrywki, znowu olewka. Ostatnio byłem na baletach, ta najebana szaleje na parkiecie z jakimś pożal się Boże lamusem. Nie mogłem patrzeć na to więc podbijam i odbijam. Ostry balet i miotam ją po parkiecie, wszystko pięknie, idę na szlugensa a jak wracam to baluje z jakimś karkiem, ledwo obadałem sytuacje a ta jebana pierdolona kurew zaczyna się z nim lizać…. normalnie mnie w środku rozjebało, jakbym dostał obuchem w ryj. KURWA no nie mogę, rozjebie pacjenta i tą tępą zakłamaną sukę. Ale bez słowa wyszedłem. Na prawdę kochałem tą dziwkę, ale jak to zobaczyłem, po prostu dramat. Szybko się pozbierałem i teraz czekam, aż znowu do mnie zacznie pisać i coś tam ściemniać. I właśnie, co zrobić? od razu zajebać z grubej rury jakiegoś esa, żeby spierdalała, czy pościemniać żeby się z nią spotkać, wyruchać i rzucić podle sto złotych na odchodne. hmm sam nie wiem.

I pamiętajcie, kobiety to w większości wyrachowane suki i manipulantki, dziś cię kocha a jutro obciąga innemu. Najważniejsze to nie dać sobie wejść na łeb i traktować je z przymrużeniem oka, jak zobaczy że zrobisz dla niej wszystko to zacznie cie olewać i za dużo sobie pozwalać. Taki kurwa gatunek…

(oceniano 10 raz(y), średnia ocen: 8,70 na 10)

Loading...

Tefal Toast 'n Grill

Witam ponownie
Dawno nic tu nie pisałem, ale dzisiaj po prostu muszę. Muszę to z siebie wykrzyczeć.

Historia, którą opiszę zaczęła się trzy miesiące temu. Pewnego pięknego dnia, przechodząc obok sklepu Euro Rtv Agd, w Krakowie, z ciekawości, a może też z nudów, stwierdziłem, że wstąpię. Długo się nie zastanawiając, tak też zrobiłem. Kilka minut wędrowałem pomiędzy regałami, zastanawiając się co ja właściwie tam robię, gdy nagle zobaczyłem półkę z tosterami. Wtedy to właśnie do głowy przyszła mi myśl, że sobie taki kupię. Ale nie taki zwykły, gdzie dwa tosty wsadza się od góry. Bo ja już taki kiedyś miałem i brakowało mi nim tego, żeby dało się wsadzić całą kanapkę, razem z szynką i serem, i po prostu upiec na płasko. Zapragnąłem takiego uniwersalnego, że jak chcę tosty to mam tosty, a jak upieczoną całą kanapkę, tak jak w piekarniku, to też mam.

No i taki właśnie tam był.

Był to model Tefal Toast n Grill TF8010, taki jak tu: http://www.megamedia.pl/opiekacz-tefal-toast-n-grill-tf8010.php

W sklepie Rtv Euro Agd kosztował on 170 zł. Nie majątek, spoko.

Przywiozłem go do domu, zrobiłem tosty, wszystko pięknie, super fajnie.

Ale po jakimś czasie zauważyłem irytującą rzecz. Mianowicie włączanie tostera działało jakoś dziwnie. Otóż toster ten włącza się przez naciśnięcie czerwonej lampki, która działa jak przycisk. Jest też druga lampka, która włącza booster, czyli taki dopalacz, żeby coś mocniej przypiec. I ten drugi przycisk, booster, działał dobrze. Włączał się przy naciśnięciu na lampkę, wyłączał za drugim razem. Ale ten pierwszy skurwiel nie.

Otóż przycisk włączenia był ewidentnie zjebany. Nie za każdym razem się włączał i nie za każdym razem wyłączał. Co gorsza, okazało się po czasie, że wystarczy dotknąć toster w okolicach przycisku i dochodzi do włączenia. A co najgorsze, po wyłączeniu tostera dochodziło często do jego samoistnego ponownego włączenia. Koniec końców zacząłem go wyłączać z prądu po zrobieniu tostów, żeby mi się sam nie włączył ponownie i jeszcze nie spalił przypadkiem mieszkania.
Uznałem, że usterka jest ewidentna, postanowiłem więc zawieźć toster do reklamacji. Przyjęli bez słowa, powiedzieli, że odeślą do serwisu gdzieś pod Warszawą, że może to zająć miesiąc.

Miesiąc minął. Pojechałem tam dzisiaj.

Przychodzę, mówię o co chodzi, pan w sklepie sprawdza, mówi, że jest, że zaraz przyniesie. Idzie, przynosi. I co słyszę? Myślałem, że jebnę. Kurwa, gość mówi, że w serwisie nie stwierdzono awarii.

Kurwa myślałem, że zaraz mu przypierdolę.

– Jak to serwis nie stwierdził awarii?

Gość mówi, że to nie jego wina, że tak serwis odpowiedział. I jedyne co mogę zrobić, to spróbować jeszcze zawieźć to do serwisu w Krakowie i tam wytłumaczyć dokładnie na czym polega usterka.

Ja pierdolę. Myślałem, że zaraz coś tam rozjebię. Kurwa. Przecież usterka jest ewidentna, toster nie chce się włączyć albo włącza się sam. Kurwaaaaaa!

Wziąłem to dziadostwo i pojechałem do domu. Ciśnienie mi wzrosło. Kurwa, jak można nie stwierdzić ewidnentnej usterki, ja pierdolę. I co kurwa teraz? Mam się bujać z tym dalej, jechać z tym gdzieś do jakiegoś pierdolonoego serwisu w Krakowie, chuj wie gdzie, pewnie jeszcze trzeba będzie się urwać z pracy bo chuje kurwa pracują do 16tej, ja pierdolę!!! I nie wiadomo czy coś się uda załatwić. Kurwa, najchętniej wróciłbym do tego Euro Rtv Agd i wrzucił im ten jebany toster przez szybę. Niech spierdalają na drzewo. Kurwa, jebane 170 zł, ja pierdolę. Jebany sklep, kurwa! W Decathlonie kiedyś kupiłem orbitrek, prawie 2000 zł dałem, po półtora roku użytkowania coś tam zaczęło klekotać, zgłosiłem reklamację, przyjechali, wzięli do naprawy, oddali, dalej niestety coś tam było nie tak, to po prostu oddali mi kasę. A tu? Kurwa w sprzęcie za marne 170 zł chuje nie potrafią stwierdzić ewidentnej usterki? I będę się musiał z tym pierdolić dalej? Kurwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ale się wkurwiłem, kurwa, dawno nic mnie tak nie wkurwiło jak dzisiaj.

Poszedłem sprawdzić czy może ja się mylę, czy może w transporcie usterka się jakoś sama naprawiła czy ki chuj. Włączam, kurwa, no oczywiście, dalej to samo. Co za skurwiałe chuje, co za imbecyle pracują w tym jebanym serwisie, że oni w tym czymś nie stwierdzili usterki. Kuwaaaaaaa, niech mi ktoś to wytłumaczy bo kurwa zaraz oszaleję!!!!!! Kurwa!!!!

Przynajmniej sobie tosty zrobię – tak sobie myślę – zanim znów to oddam do serwisu. Włączam, wsadzam bułkę przekrojoną na 3 części. Już słyszę, że się sam wyłącza nie wtedy co trzeba, już mi ciśnienie skacze. Idę, włączam jeszcze raz, piecze się. W tym czasie idę się odlać. Przychodzę, kurwa, bułka cała czarna, spalona na węgiel. Kurwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ja pierdolę, kurwa, kurwa, kurwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

(oceniano 12 raz(y), średnia ocen: 8,17 na 10)

Loading...

Reklama w radiu

Nie wiem jak Was, ale mnie tak jak kiedyś Żanet Kaleta, tak teraz MEGA WKURWIA mnie reklama lidla i netii!!! Słucham sobie radia po chwili leci jedna albo druga, przełączam na inną stację a tam kurwa znowu jak nie tanie mandarynki to adin dwa!!!!!!!!!!! Te reklamy zawładnęły wszystkimi stacjami radiowymi, kurwa!

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 4,17 na 10)

Loading...

Zwykły kurwa jebany szampon

Od kilku tygodni zaglądam do pierdolonych marketów, drogerii i innego gówna, w nadziei na dokonanie bardzo prostego zakupu: szamponu rumiankowego. Najpospolitszego kosmetyku, którego używałam od dziecka, wiele wiele lat, aż się kurwa ostatnio zorientowałam, że co? Że nie ma, do chuja! Stoją całe regały oczopląsowego chujostwa, z hasłami na etykietach przyprawiającymi o odruch wymiotny nie słabiej niż bełkot pewnych środowisk politycznych, sformułowaniami podporządkowanymi w 110% idei „napierdolić ile wlezie, byle nie odpowiedzieć”. W oferowanym syfie mamy specyfiki z kłaka z pizdy renifera,  ze szmaragdowych glutów fal Limpopo, z tybetańskiej kurwa rosy, milion NIEWIARYGODNIE SKUTECZNYCH chujostw z roślin, o których nikt nigdy nie słyszał, najlepiej z najodleglejszych zakątków świata, bo przecież egzotyczne gówno jest lepsze od wysranego przez nasze krasule, no i kurwa wszędzie te wynalazki, których rzeczywistego składu nie ma, bo jest zastrzeżoną tajemnicą producenta,  jak i orzeźwiającej zwłaszcza w końcu grudnia coca-coli, której jednak najbezpieczniej używać na rdzę. A zwykłego pierdolonego szamponu rumiankowego, który po prostu MYJE włosy, pachnie swojsko, nie potrzebuje kretyńskiej reklamy z mordą jakiejś „gwiazdy”,  i nigdy mnie nie zawiódł – nie ma!!

Jak ktoś ma chujowe włosy to i tak będzie takie miał, dopóki mu nie wypadną od tych wszystkich zbawiennie zdrowych preparatów, po których przypadkowym spożyciu należy niezwłocznie skontaktować się z lekarzem.

(oceniano 14 raz(y), średnia ocen: 8,29 na 10)

Loading...