Medycyna Tybetańska

2 grudnia, 2009, Autor:

Od długiego czasu zmagam się z problemami z zatokami. Ktoś niedawno polecił mi, że na tego rodzaju problemy rewelacyjnie pomaga akupunktura. Dał mi namiar na jedno miejsce, gdzie prowadzą takie zabiegi (Medycyna Tybetańska). Nie będę tutaj prezentował adresu tego punktu, bo może to ja źle do tego podszedłem, ale… to już sami ocenicie.

Przyszedłem na umówioną godzinę, wchodzę, mieści się to coś w jakimś mieszkaniu przerobionym na gabinet. Jakaś pani z niezbyt przyjemnym interfejsem akurat zajęta rozmową z inną panią (klientką) udaje, że mnie nie widzi. Ale mija minuta i reflektuje się. Pyta o nazwisko itp. Mówię. Na to ona:

– Należy się 50 zł.

Przypominam sobie, że przez telefon mówiła, że pierwszy zabieg akupunktury jest za darmo. Więc grzecznie oponuję. A ona na to:

– Nieprawda, mówiłam, że pierwszy zabieg akupunktury jest za darmo, ale wizyta kosztuje 50 zł.

No dobra, niech jej będzie, może źle zrozumiałem. Daję te 50 zł, ryzyk fizyk.

Wchodzę dalej, trochę poraża mnie prowizorka tego miejsca. Gabinet doktora znajduje się za przepierzeniem nie dochodzącym nawet do sufitu. Cała rozmowa pacjenta z doktorem roznosi się na poczekalnię. Fajnie, myślę sobie. No ale dobra, czekam. W międzyczasie przypomina mi się, że nie mam już kasy w portfelu, a na igły do akupunktury muszę mieć kase (bo 1 jednorazowa igła kosztuje złotówkę). Więc mówię, że muszę tylko wyjść do bankomatu. Wychodzę, wracam za parę minut, przybyło w międzyczasie kilka osób, ale na szczęście zaklepałem sobie kolejkę. Tybetański doktor krząta się gdzieś, odprawia obsłużonych już klientów. Zauważam kobietę, która właśnie wyszła z gabinetu zabiegowego (na szczęście za normalnymi drzwiami) i czeka w towarzystwie męża aż ochłonie. Pytam się czy to coś boli, mówi, że nie, że da się przywyknąć, pytam czy to któryś jej raz już, przytakuje, pytam ktory, siódmy, pytam czy czuje poprawę, mówi, że nie. Aha, no to w pytę. Jeden zabieg 40 zł, siedem zabiegów i zero reakcji. Fajnie.

Mija kolejnych 10 minut, doktor się gdzieś krząta, ale w końcu następuje moja kolej, prosi mnie do „gabinetu”. W tym momencie następuje scena, którą wspominam teraz, po kilku godzinach, jako totalne urojenie. Skośnooki doktor mówi łamaną, ale to bardzo łamaną polszczyzną i połowy (tej większej) w ogólę nie rozumię. Ale dużo się domyślam. Rozmowa toczy się mniej więcej tak:

– Pierwsi raź?

– Tak, pierwszy raz.

– Mmmmmmm mmhhmmm hmmm ymyymmymmm ymmm.

– Słucham?

Z następnych kilku zdań domyślam się, że doktor pyta w jakiej sprawie przyszedłem, czy na zabieg akupunktury. Mówię więc:

– No ja właśnie przyszedłem się skonsultować, żeby mi Pan Doktor coś doradził.

– Aha. To prosie pokazać ręcie.

Doktor chwyta mnie za nadgarstek i zaczyna mierzyć mi puls. Po chwili to samo z drugą ręką (tam będzie inny puls??).

– Nierwowy? – pyta się doktor.

Przez ostatnie kilka chwil bardzo – chciałem powiedzieć, ale tylko pokiwałem twierdząco głową.

Doktor bierze latareczkę w długopisie i świeci mi w oczy. Każe patrzeć się prosto, a sam bierze jakąś karteczkę z narysowanymi dwoma kółkami, na których coś tam jest nabazgrane i przesuwa po niej palcem.

– Wątrioba? Prioblemy z wątriobą?

Pewnie strzela na oślep, licząc, że trafi w jakąś chorobę – myślę sobie. Ale gówno, z wątrobą u mnie wszystko w porządku, mówię więc, że nie.

– Ziołądek? Jelita, problemy z ziołądkiem?

– Nie, tu wszystko w porządku.

– Mmmmmmmmm yymmymyyy myymmyyhhmmh

Doktor bierze swoją latareczkę i każe mi wystawić język. Pyta o problemy z gardłem, mówię, że czasem się zdarza. Każe mi powiedzieć „Aaaaa”.

– Aaaaaaaaa…

Doktor świeci mi latarką do gardłą i wsadza mi ją prawie do ust, a ja się zastanawiam, komu i gdzie on to jeszcze wpychał.

– Mmmmmmmmm yymmymyyy myymmyyhhmmh

Nic kurwa nie rozumiem. Z następnych zdań też. Domyślam się, że mówi coś, że akupunktura mi pomoże, i że zioła.

Mówię więc, że ja z zatokami tu przyszedłem, że tu mam problem. W odpowiedzi słyszę, że akupunktura jak najbardziej.

– Ale to ćsieba ćternaście razy, najlepiej cio dwa dni albo ciodziennie. Jeden raź na pewno nie pomozie.

I że najlepiej 3 serie po 10-14 razy.

– Teraź, w lutym i marciu teź.

Ożesz ty kurwa! To ja tu przychodzę po konsultację, porozmawiać, żebyś mnie zbadał i doradził, a ty mi puls mierzysz, świecisz latarką w gały i migdałki i mówisz, że muszę 14 razy tu przyłazić? I to 3 takie serie?

– Jak się pań źdeciduje, to niech pań psijdzie.

Ja pierdole, zapłaciłem 50 złotych za te brednie? I jeszcze nawet zabiegu nie dostanę? I mam się umówić na 14 razy po 40 zł? Razy trzy? W sytuacji jak kobieta po 7 zabiegach nie ma żadnej poprawy?

Doktor coś jeszcze pierdoli o ziołach. To ja na to, że ok, może zioła na początek. Coś mi tam bazgroli na jakiejś karteczce, jakieś numerki. Teraz patrzę na tą karteczkę i widzę: „Zioła kulki”, „Zioła proszek”, „Zioła gotowane”. Mówi, że mogę wziąć na miesiąc albo na 2 tygodnie. Na 2 tygodnie kosztuje 45 zł, na miesiąc 90 zł.

– To niech będzie na 2 tygodnie.

– Dobzie, to prosie do rieciepćji, tam pani wsistko paniu wytłumaci. Mmmmmm hjhmmmm.

Nawet się nie obejrzałem, a doktor spierdala już do innego pacjenta.

Idę do recepcji. Mówię, że mam tu taką receptę na zioła. Pani patrzy na karteczkę i idzie do pudełka z ziołami. Przynosi mi 3 miniaturowe (2×4 cm) woreczki z czymś co przypomina pieprz lub zioło angielskie, i sproszkowaną paprykę. Patrzę na to i oczom nie wierzę. Za to coś mam zapłacić 45 zł? Za 30 kuleczek pieprzu i trochę jakiegoś proszku?

O ja pierdolę. Już wtopiłem 50 zł, nie ma bola, żebym jeszcze coś zapłacił.

– Wie Pani co, to ja się jeszcze zastanowię, bo dzisiaj trochę byłem z kasą nieprzygotowany, ale ja jutro przyjdę tutaj i to wykupię.

Wypadłem stamtąd wkurwiony, bo tylko straciłem kupę czasu, kasy i nerwów. Nigdy więcej tam nie pójdę, a napewno nie żeby kupić woreczek chińskiego pieprzu. Na akupunkturę też nie pójdę. Ani do mamrotającego doktora, którego ni chuja nie rozumiem.

Ja pierdolę, ale jestem zły na siebie, że w ogóle tam polazłem. Straciłem prawie godzinę w poczekalni, a rozmowa z jebanym doktorem trwała 3 pierdolone minuty. Wybuliłem 50 zł i nic się kurwa nie dowiedziałem. Kurwa, kurwa, kurwa!!!

1 Wkurwik2 Wkurwiki3 Wkurwiki4 Wkurwiki5 Wkurwików6 Wkurwików7 Wkurwików8 Wkurwików9 Wkurwików10 Wkurwików (oceniano 13 raz(y), średnia ocen: 9,77 na 10)
Loading...
Lubisz to, kurwa?!

Tagi: , , , ,

Kategoria Zdrowie

komentarzy 7 do “Medycyna Tybetańska”

  1.  Kircia pisze:
    3 grudnia, 2009 o godzinie 16:27

    Wiesz co Ziutek – lepiej żebyś poszedł już do prywatnego polskiego szpitala, niż na taki szajs zagraniczny chodził. Bo oni tylko kasę zbijają. Ten typ nie umie mówić po Polsku i jeszcze tyle razy masz chodzić i dużo płacić. To oszuści!

  2.  Silver pisze:
    3 grudnia, 2009 o godzinie 21:40

    ja to się kurwa robię zły na samą myśl że kurwa wylazłeś z tamtąd nie robiąc kurwa dymu jak tysiąc skurwysynów

  3.  Judicious pisze:
    6 grudnia, 2009 o godzinie 10:36

    Nominuje ten post do Best of the Best

  4.  Ark pisze:
    12 stycznia, 2010 o godzinie 21:14

    1. Niemal jak w „Dniu Świra” – Boli, ciuje? ;)
    2. Może skubany był tak wytrawny w palcach, że mierzył nie puls, ale i od razu ciśnienie, a to już się na lewej i prawej różni zwykle.
    3. Miałem akupunkturę (kilkanaście sesji, no może trochę ponad 20), ale u polskiego konowała, który gdzieś tam w Azji się kształcił po drodze. Inna rzecz, że w oczywiście państwowych przychodniach/szpitalach gdzie akurat miał dyżur. No i 50zł brał za wizytę lat temu kilkanaście. Kurewsko niesympatyczne zabiegi, ale fakt – podziałało jak powinno.
    Wcześniej prowadził mnie w szpitalu i nawet załatwił izoltakę na parę godzin dziennie, żebym nie musiał uczyć się do matury w 8-osobowym pokoju na neurologii.
    Właściwie to jedyny przyzwoity (ale i przyzwoicie opłacany przecież) łapiduch, którego dobrze wspominam.

  5.  kazik pisze:
    11 września, 2010 o godzinie 08:12

    to po co w ogole tam polazles???

    widac nie bardzo ci zatoki dokuczaja skoro nie skorzystales z ziol w kulkach

    gdybys ignorancie poczytal troszke na temat medycyny tybetanskiej to bys sie dowiedzial ze oni badajac puls wiele sie moga dowiedziec o organizmie pacjenta

    wiec skoro zatoki ci nie dokuczaja to stul pysk i wiecej pokory. gdybys mial faktycznie problem to nie zdziwilbys sie kobiecie ktora nadal przychodzi na akupunkture mimo ze pozornie jej to nie pomaga

    wez pod uwage jak dlugo cie mecza zatoki i odpowiedz sobie na pytanie jak szybko chcialbys poprawy

    pozdrawiam serdecznie

  6.  Amadeusz pisze:
    21 października, 2010 o godzinie 23:12

    Widac ze autor to debil, ktory zapewnie nie ma pojecia o niczym, bo gdyby mial choc troche rozumu nie pokazywalby jakim on to jest kretynem.
    Wysmiewa sie z tego doktora, a sam nie potrafi poprawnie pisac. Ciekawe czy potrafi choc jedno zdanie poprawnie sformulowac po angielsku, juz nie mowiac o innych trudniejszych jezykach.
    Mala rada, zanim zaczniesz pierdolic rozne bzdury o czyms postaraj sie dowiedziec co nie co na dany temat.
    Jestes idealnym przykladem ponad 90% spoleczenstwa ktorzy sa glupimi, aroganckimi, pustymi, proznymi, krotkowzrocznymi, tchorzliwymi, samolubnymi, wywyzszajacymi sie, nie majacymi pojecia o niczym a mimo wszystko zachowujacymi sie jakby byli wszechwiedzacymi, ograniczonymi bakteriami tego swiata.
    Ludzie jak wy irytuja mnie do tego stopnia ze musze marnowac swoj czas na napisanie tego co jest oczywiste byscie byc moze jakims cudem sprobowali zrozumiec! A co zrozumiec, to zostawiam waszej ledwo istniejacej wyobrazni.

  7.  prywatnyKat pisze:
    22 października, 2010 o godzinie 11:19

    Amadeusz proponuje ci przeczytanie w Megawkurwopedi hasła wszystkowied, może jakimś cudem zrozumiesz…

Napisz komentarz

Musisz być zalogowany żeby móc komentować.