To się wszystko zgłasza jako usterki, kurwa!

Pamiętacie taki film Barei Nie ma róży bez ognia? W filmie tym Fedorowicz ubija interes swojego życia, zamieniając swoje ciasne mieszkanie w willi na nowiutkie dwupokojowe mieszkanie w bloku. Interes życia zamienia się w życiową porażkę, gdy okazuje się, że kran w łazience odpada, drzwi wypadają z zawiasów, a ścianka działowa zwala się po trzaśnięciu drzwiami.

Wczoraj doświadczyłam czegoś absolutnie podobnego. Od jakiegoś czasu ciekło nam z kranu w łazience, więc w końcu rozkręciłyśmy to dziadostwo i wymieniłyśmy uszczelki. Po skręceniu nadal ciekło. Rozkręcamy jeszcze raz – tym razem kurki – i po telefonicznej konsultacji z ojcami/chłopakami dochodzimy do wniosku, że trzeba wymienić głowiczki. Skręcamy ustrojstwo, zajebiście zadowolone – do czasu, gdy okazuje się, że ciepła woda nie chce lecieć z kranu przy… wannie! Odkręcamy kurek na maxa – woda ledwo ciurka, i – co lepsze – gdy odkręcamy przy wannie, przestaje cieknąć z kranu przy umywalce (!!!). Dzwonię do ojca.

Ja: Tato, czy to jest możliwe, że kran przy wannie i umywalce są jakoś połączone?

Tato: Niemożliwe

J: Bo rozkręcałyśmy kran przy umywalce, a teraz nam ciepła woda nie leci przy wannie!

T: To niemożliwe.. A odkręciłyście zawór z wodą?

J: TAK (Kurwa, no… dlaczego kobiety zawsze się podejrzewa o niedorozwój umysłowy? Dlaczego zawsze, jak dzwonię, że nie mam internetu, ci z obsługi pytają się, czy wpięłam kabel sieciowy? A jeśli mówię, że wpięłam, to pytają, czy aby na pewno w dobre wejście?)

T: No to nie wiem…

W końcu poddajemy się, zakręcamy wodę i myjemy się w miednicy. Rano wykręcamy głowiczkę z kranu przy umywalce (w celu pójścia z nią do sklepu i kupienia nowej) – po tym zabiegu woda zaczyna cieknąć w spłuczce. Noż ja pierdolę! Kto budował to kurewskie mieszkanie, i w jakim okresie średniowiecza, ja się pytam!! Już naprawdę pogodziłysmy się z faktem, że lada dzień wysiądzie nam elektryka, która działa ostatkiem sił (i shajcujemy się żywcem, bo od iskry zajmie się boazeria pokrywająca 50% ścian). Że być może całkiem niedługo zaczadzimy się gazem (wybuchnie junkers, produkt krajowy albo kuchenka gazowa, produkt krajowy  ‘85). Ale że kurna żesz mać zaleje nas tu jeszcze potop szwedzki, to mi się w życiu nie sniło (choć ponoć 2 lata temu poprzednie lokatorki zalewały przez tydzień sąsiadkę z dołu)! Skończymy tu swój żywot jak pieprzony Rasputin, ukatrupione po trzykroć (i może wtedy wreszcie właścicielka stwierdzi, że przydałby się remont).

I już naprawdę pierdolnęłabym to wszystko, i poszukała nowego mieszkania, ale już się tyle historii nasłuchałam od znajomych poszukujących, że się odechciewa. Naprawdę NIC mnie tak nie wkurwia jak ceny mieszkań, i jak szczyty szczytów chamstwa i bezczelności ludzi, którzy potrafią bez cienia wstydu wynająć za 600 zł pokoik bez okien 2 x 3, i jeszcze nazwać to szumnie kawalerką. To już nie jest megawkurw – to jest normalnie arcywkurw!

[nawiasem mówiąc, po wymianie tych głowic już nam nigdzie nie cieknie - ale ciepła woda ledwo idzie; jutro ktoś przychodzi obejrzeć naszego zasranego junkersa, ale na cuda nie liczę]

stay wkurwed

(oceniano 16 raz(y), średnia ocen: 9,94 na 10)

 Loading ...

Tagi: Kraków, remonty