Odnawiamy!

No właśnie, jak to mówi pewien duży Pan „nie ma opierdalania się”.

Tyle ciekawych inicjatyw było na portalu, a Wy piszecie i piszecie te wkurwy. Oczywiście nie mówię że to źle czy coś, ale czasami coś innego by się przydało.

Po pierwsze megawkurwopedia. Jak dawno nikt tam nie pisał, o japierdolę. Już na samym początku rzuca w oczy się to że nie ma żadnego hasła na b! No a moje to będzie hasło bardzo bym powiedział wyborne i wymyślne, bowiem jest nim właśnie „b”. Insipiruję się jedynie prawdziwą nonsensopedią oraz swoim wpisem o „a”.

B (czyt. [b-e], ang. [b-i], ger. [b-e/y-j] ) – drugi byt w szeregu homoligicznym alfabetu łacińskiego. A żeby było wkurwiająco, to w polskim alfabecie jest to literka trzecia. Stare pokolenie kojarzy je z występowaniem po a, przed c. Nowsze niestety widzi je pomiędzy v i n, także jako otoczoną przez spację, g i h od frontu północnego i południowego. Jedyna poprawna encyklopedia sugeruje, iż literka B pochodzi od wyrazu „Biust”, który sugeruje że średnie jest najlepsze. Na tę literkę zaczyna się wiele wkurwiających wyrazów. Jest to m.in. „bieda”, „bród”, czy „BMW”, oraz mniej wkurwiających jak „Biust”.
Aby zinterpretować literkę B trzeba ją rozłożyć na części pierwsze. By to zrobić, trzeba jednak dokonać podziału na „wielkie be” i „małe be”.
Wielkie B – zależnie od czcionki, składa się z z dwóch spłaszczonych okręgów, ewentualnie z kija i dwóch półku… A chuj z tym, wygląda jak cycki.
małe b – wygląda jak korpus przeciętnego Polaka z profilu. Płaska klata+mięsień piwny.

A druga rzecz? A druga to będzie horoskop! Posłużę się innym horoskopem szatańsko delikatnie go… Modyfikując ]:-> Właśnie zauważyłem że większość modyfikacji ma podtekst erotyczny… Shit, dorastam chyba. Z góry sorry za ten żart z dzieckiem i namiotem.

Bliźnięta macie niewielkie możliwości intelektualne. Niezbyt szybko myślicie ale potraficie wykonać kilka operacji arytmetycznych na raz, na przykład podzielić i pomnożyć 1 przez siebie. Kobiety myślą o wielu sprawach na raz, np. romanse, ciuchy. Mężczyźni ograniczają się do dwóch spraw na raz – cycki. Jesteście także w chuj męczący, zmienni w swoich postępowaniach.

Słońce wjeżdża jak pedofil w dziecko (swoją drogą, wiecie czym się rózni namiot od dziecka? Namiot nie płacze jak się w niego wchodzi) w wasz znak 22 maja i finiszuje nad tym odcinkiem nieba do 21 czerwca.
W gwiazdozbiorze Bliźniąt świecą dwa cycki dwie gwiazdy pierwszej wielkości. Noszą one nazwy Kastor i Solluks kutas i sukkus, pochodzące od imion gwiazd porno, zwanymi Diosukami (nie kojarzyć z Ronnie Jamesem Dio!).

Astrologowie twierdzili, że upośledzenie psychiczne Bliźniąt najmocniej działa na dzieci urodzone rano i około południa. Wtedy mają one naturę dodatnią i czynną, czy jakoś tak.

Psychika Bliźniąt

Bliźniętom często trudno się skoncentrować, by podjąć odpowiednią decyzję, ponieważ myślą o wielu rzeczach na raz (sprawdź u góry o czym).
Wśród Bliźniąt istnieją dwa różniące się typy temperamentu. Bliźniak pierwszego typu interesuje się wszystkim tym, co normalny człowiek, czyli niczym. Ciągle zmienia zainteresowania i swoje zdanie (na przykład raz myśli o piersiach 75C a później przeskakuje na rozmiar D). Lubi grę pozorów. Pasjonuje go wszystko to co wiąże się z cyckami.
Czasem lubi kłamać, że o tym nie myśli, gdyż nie chcą sobie robić problemów.
Drugi typ Bliźniaka wykazuje zręczność w obsługiwaniu dwóch partnerów na raz grze na dwa fronty. Bywa chłodnym oportunistą, zawsze inteligentnym i zręcznym, ale w głębi ducha jest głupi jak ta budowa ruskiego cepa, czy jakoś tak to przysłowie leciało?
Dla dobrego współgrania ze sobą muszą szanować dwie strony swojego wewnętrznego oblicza. Jeśli nie będzie równowagi Bliźniaki będą mieć słabą głowę w wyniku czego będą pośmiewiskiem na imprezach.
Bliźnięta są niezwykle ruchliwe, dlatego nie boją się mieszaniu alkoholi ani częstych podróży do pobliskiego monopolowego po następną porcję alkoholu.
Z łatwością umieją dostosować się do nowych miejsc i osób, szczególnie jest to widoczne gdy budzi się taki delikwent po dość ciężkiej nocy z zupełnie nieznana mu osobą. Mogą się poczuć jednak niezręcznie gdy ta osoba jest tej samej płci i nie ma na sobie bielizny.
Mogą zmieniać partnerów zawody jak rękawiczki. Przeciętny, czyli mało inteligentny Bliźniak chwyta okazje w ręce i nikomu nie oddaje. Jest kulturalny, obyty, wykształcony, mimo że czasami zdarza mu się pierdnąć w towarzystwie i nadal uważa że słońce krąży wokół Ziemii.
Umie zabłysnąć w towarzystwie głupotą. Jego poczucie humoru urzeka, czasem zbija z tropu, wspieranie ironią i wyostrzonym zmysłem krytycyzmu, niczym u Karola Strasburgera.
Potrafi być dobrym i wymagającym przywódcą czy szefem. Nie jest jednak tyranem. Manipuluje kolegami, używając przy tym upośledzenia, daru przekonywania, a także totalnego braku myślenia, dzięki czemu jest w stanie poradzić sobie w polityce.
Nie przywiązuje się do rzeczy materialnych, bowiem nigdy takich nie posiada na własność.
Bliźniak jednak powinien skończyć z niebezpiecznymi gestami, dziwnymi postawami, z wieczną grą i ucieczkami. Podobno nieszczęśliwy dzieciak na koncercie R. Andrzejewskiego (Peji) był bliźniakiem.

Miłość

Rozwiniesz skrzydła i wreszcie pokażesz innym, kim naprawdę jesteś, dzięki czemu nie znajdziesz sobie żadnego partnera. Wspierają cię dwie planety: Neptun i Jowisz, dzięki nim staniesz się prawdziwym romantykiem na miarę XII wieku. W miłości idealne dla Ciebie teksty będą w stylu „Kochasz mnie? Jak nie to wpierdolę Ci siekierę w plecy”, oraz pisanie na murach tekstów w stylu „KOHAM OLE”, czy „Kasia+Marcin= <3".

Praca

W tym roku zajmiesz się tym, co naprawdę ważne dla twojej kariery, czyli dalej się będziesz opierdalać. Od ryzykownych interesów, pracy bez dobrych pieniędzy i plotkujących współpracowników będziesz trzymać się z daleka. Saturn w trygonie do twojego Słońca sprawi, że staniesz się cierpliwszy, odważniejszy i bardziej pewny siebie, co pomoże Ci przeżyć miesiące głodu. Pierwsza połowa roku sprzyja wytrwałemu nic nie robieniu. Większe sukcesy i zadowolenie przyniesie ci lato. Będzie to dobry czas, aby zarobić kilka złotych kontrolując bilety albo wykonując inny bezsensowny zawód. Spotkasz osoby, które nie staną twoimi współpracownikami, ponieważ nie będziesz miał pracy, ale przyjaciółmi. Niestety nie na długo, ponieważ już wkrótce poznają Twoje oblicze (niepełnosprytność umysłowa).

Pieniądze

Saturn w korzystnym trygonie zapewni ci do sierpnia stałe źródło utrzymania i regularne wpływy na piwo. Najwięcej zyskasz dzięki rodzicom, którzy się zlitują nad Tobą. Przez cały styczeń nie będziesz miał ani grosza. Od czerwca do grudnia twoje oszczędności się powiększą o całe 100% (pamiętasz o wykonywaniu obliczeń arytmetycznych związanych z 1? Teraz pomnóż 0 razy 2).

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 7,33 na 10)

Loading...