dlaczego? kurwa dlaczego?

17 maja, 2011, Autor: luke

Dlaczego kurwa człowiek o wyglądzie piździelca skasował 3 000 000 zeta za udział w rekalmie jakiegoś jebanego polskiego banku?
Dlaczego ta reklama nie jest śmieszna a jest żałosna?
Dlaczego kurwa nie mogę przeciąć przez siedem lat pierdolonej polskiej pępowiny, która czasami podszeptuje mi żeby zobaczyć na YT jakieś gówno z Polski?
Dlaczego polskie prezenterki usiłują mówić z
akcentem jak w CNN?
Dlaczego wkurwiają mnie te wszystkie dody, maje i inne kurestwo?
Dlaczego wkurwia mnie Polska?
Dlaczego wszystko w Polsce jest takie nieudolne i skurwione jak o świcie?
Dlaczego ja o tym kurwa ciąglę myślę?
Dlaczego w USA wszyscy są z Łomży?
DLACZEGO KURWA DLACZEGO? – może mi to ktoś wytłumaczy?
P.S. Ta reklama z Majewskim mnie tak wkurwiła, bo gorszego gówna jak żyje nie widziałem. Nie ma nic wspólnego z profesjonalizmem, a copywriter to chyba jakiś pierdolony teolog czy inny socjolog co sie minął z powołaniem i robi nie swoją robotę.
Ludzie – miejcie oczy szeroko otwarte, bo dopiero z innego kraju widać jakim zaściankowym i zapyziałm krajem jest Polska.
A najbardziej mnie wkurwia polska pierdolona mentalność – co to nie my Polacy – tak kurwa – tylko w świecie Polskę i Polaków mają w dupie i nie pomogą czerwone dywany w Sopocie i polskie “gwiazdy” na tych dywanach i dioda, która miała turne po Ameryce – tylko dlaczego ona nie mówi o tym, że grała w polskich klubach dla zapitych Polaczków, którzy wołali do niej by zdjęła gacie i pokazała dupę – o tym już się nie pisze – ale TRASA KONCERTOWA i kariera w Ameryce – o tym sie pisze – katastrofa – tragedia – marność – dziadostwo…
A najgłupsze jest to, że jedyne co mnie nie wkurwia z Polski to megawkurw :)

Tagi: reklama, Szymon Majewski

Kolejny mercedes

26 marca, 2011, Autor: AveEgo

Leże sobie dzisiaj rano w łóżku wstanie błogiego odprężenia.Tak sobie leże,patrze się w sufit i nic nie robię.Normalnie raj.Aż tu nagle moją sielankę przerywa paskudny dźwięk mojego dzwonka.Więc zrywam się z łóżka i z prędkością światła nie, nie światła to za szybko jak na mnie hmm…żółwia?ślimaka? nie… w każdym razie jak na mnie to dosyć szybko.Dopadłam  moją komórkę,wcisnęłam klawisz odbierania i przykładam telefon do ucha i słyszę:TWÓJ NUMER ZOSTAŁ WYLOSOWANY…

Kurwa.Zaraz potem dostałam jeszcze SMS-a o tej samej treści.Wkurza mnie to.Człowiek rzuca wszystko tylko po to by się dowiedzieć o tym że się wygrało kolejnego mercedesa.A najgorsze w tym jest że skoro że skoro ciągle wysyłają te wiadomości to że są idioci którzy się na nie nabierają.

I ogólnie po tym cały dzień mi się zjebał.Matka zauważyła że wstałam i od razu coś chciała .Z psem trzeba było iść na spacer.Potem rozbolała mnie głowa.Trzeba było nie wstawać z łóżka i przespać cały dzień.

Tagi: reklama, telefon

Reklama w radiu

19 listopada, 2010, Autor: anonim

Nie wiem jak Was, ale mnie tak jak kiedyś Żanet Kaleta, tak teraz MEGA WKURWIA mnie reklama lidla i netii!!! Słucham sobie radia po chwili leci jedna albo druga, przełączam na inną stację a tam kurwa znowu jak nie tanie mandarynki to adin dwa!!!!!!!!!!! Te reklamy zawładnęły wszystkimi stacjami radiowymi, kurwa!

Tagi: reklama

Alaskan – tran z rekina

10 października, 2010, Autor: Ziutek

Oglądam sobie czasem telewizję. Lubię zwłaszcza TVN24, a szczególnie lubię tą stację przy śniadaniu. Niestety, powoli schodzi ona w mojej ocenie na psy, o czym już chyba kiedyś pisałem, bo co kilka minut pojawia się tam blok reklamowy. Praktycznie co chwilę, pomiędzy serwisami informacyjnymi i innymi blokami programu, za każdym razem puszczają reklamy. Normalnie szlag mnie trafia.

Ale… jeszcze do niedawna potrafiłem to wytrzymać. Czasem bowiem  są reklamy, przy których da się przeżyć. Niestety kilka tygodni temu pojawiła się nowa reklama. Z początku myślałem, że nie będzie taka zła, bo krótka jest bardzo i szybko spierdala z ekranu.

Niestety. Bardzo, ale to bardzo się pomyliłem.

Reklama, o której piszę to “Alaskan – tran z rekina”.

Ja pierdolę, jak mnie ta reklama wkurwia.

Kurwaaaaaa!!!

Najgorsze jest w tym wszystkim to, że puszczają ją co chwilę. Pewnie dlatego, że jest taka krótka. Ale skutek jest taki, że co minutę słyszę “Alaskan – tran z rekina. Alaskan – odporność i siła”.

Kurwa, ja pierdolę. Już nie mogę tego znieść. Przełączam czasem na Polsat, ale tamte wiadomości mnie wkurwiają, ci dziennikarze jacyś tacy trochę słabi, dużo gorsi niż na TVN24, nie jestem w stanie oglądać polsatowskich wiadomości. Na TVP1 jakieś pierdoły lecą, wracam więc na TVN24. A tam znów “Alaskan – tran z rekina”.

Kurwa.

“Alaskan – odporność i siła”.

Kurwaaaaaaa!!!

Ja pierdolę.

Ale dziwię się producentom tego tranu, że zdecydowali się na tak nachalną formę reklamy. Jakby to puszczali raz na godzinę, wszystko byłoby ok. Może sam kiedyś bym to kupił. Ale teraz? Teraz gdy w głowie wciąż dźwięczy mi ten znienawidzony slogan reklamowy, to ja nigdy, przenigdy nie kupię tego tranu. Jest dużo producentów tranu, jakbym kiedyś chciał kupić to wybiorę jakiś inny, właśnie dlatgo, żeby mi się te pierdolone wrzeszczące mordy jebanych eskimosów nie kojarzyły i nie śniły po nocach.

Kurwa, kurwa, kurwa, jak mnie wkurwia ta reklama. Kurwa, jebana Alaska, jebani eskimosi, i całe to tvn24. Kurwaaaaaaaaaaa!!!!

Tagi: Alaska, Alaskan, reklama, tran

Odour control

25 kwietnia, 2010, Autor: Księżna Pani

Dzień dobry to mój debiut. ;) O przyczynach mojego wkurwienia można już przeczytać w innej zakładce (Adminie czuję się wyróżniona) zatem będzie o innym wkurwieniu, które mnie wyjątkowo wkurwia, szczególnie w moim miejscu pracy.  Mam dość niekobiece zajęcie i z tego powodu przyszło mi pracować z samymi mężczyznami.  Fakt, że wszyscy są już albo żonaci albo przynajmniej zajęci – pominę bo nie w tym rzecz :D

Ale jakież jest moje wkurwienie, gdy mniej więcej co 30 minut, z radia, które gra u nas w pracy na okrągło, leci jakaś popierdolona reklama, nie mniej pierdolniętego koncernu farmaceutycznego lub pokrewnego. Zauważyłam bowiem pewną zajebiście wkurwiającą prawidłowość, praktykowaną przez wszystkich kurwa śmiesznych copy writerów, pracujących dla tych farmaceutycznych pojebańców.

Czy możecie sobie wyobrazić jak się czuję ja – kobieta piękna, zadbana i niezależna, gdy pracując w skupieniu z ośmioma równie inteligentnymi mężczyznami w jednym pomieszczeniu, nagle słyszę płynący z radia, na cudownie romantycznym podkładzie muzycznym tekst – co druga kobieta ma problem z nietrzymaniem moczu? No kurwa mam ochotę wyjebać wtedy biurowe radio przez biurowe okno naszego biura! Ja mój mocz trzymam zajebiście sprawnie! Ale te biedaki z mojego pomieszczenia biurowego myślą, że skoro ich żony trzymają, to zgodnie z badaniami naukowymi wypada na mnie! I czuję ich smętne kurwa spojrzenia na moim tyłku, z zaciekawieniem sprawdzające czy mi się czasem nie ulało. O żesz by ich kurwa tych copy writerów posrało. I z jakimi oni się kurwa kobietami  zadają, że im takie żenujące hasła wyobraźnia podpowiada.

Przykładów możnaby podawać więcej, bo i reklam tego typu leci na okrągło od zajebania.  O jakichś przykrych kurwa zapachach, grzybicy mokasynowej, środkach na zrytą wątrobę, dyskomforcie odczuwanym po.. wiadomo czym,  łupieżu,  pryszczach, wzdęciach i puszczaniu bąków, poceniu się i plamach pod pachami  – ja pierdole, no wszędzie bohaterkami są kobiety. Co za kurwa chamstwo w najgorszym wydaniu.

W imieniu normalnych kobiet protestuję!! To jest kurwa niedorzeczne i niech ci goście od reklam powąchają samych siebie!!

Tagi: praca, reklama, Żanet Kaleta

Nawałnica

6 lutego, 2010, Autor: Ziutek

Ja pierkurwadolę!

Chciałem sobie zjeść obiad, spokojnie, bez nerwów, tak jak lubię. Położyłem na stole talerz z fasolką, włączam TV, bo lubię (a co, wolno mi) obejrzeć sobie jakiś ciekawy program w międzykęsie. Pisałem już wielokrotnie, że zazwyczaj oglądam Discovery i National Geographic, po pierwsze dlatego, że lecą tam najciekawsze programy, po drugie dlatego, że na innych kanałach leci chłam, którego oglądać się (w większości) nie da. Więc włączam, cyk, kanał 21, czyli National Geographic.

Reklamy.

No cóż. Trudno. Pstryk do góry, kanał 22. Discovery World.

Reklamy.

No cóż, trudno się mówi. Pstryk do góry, kanał 23. Discovery Travel & Living.

Reklamy.

No cóż, kurwa, trudno się mówi. Pstryk do góry. Kanał 24 – Discovery Channel.

Reklamy.

No cóż, trudno, kurwa jego mać. Pstryk do góry. Kanał 25 – Discovery Science.

Reklamy.

KURWA JEGO MAĆ.

No dobra, to spróbuję na zwykłych programach, zobaczę co tam leci.

Kanał 1 – znaczy się TVP 1.

Reklamy.

Kanał 2 – znaczy się TVP 2.

Reklamy.

Kanał 3 – znaczy się TVP Info.

Pierdoły.

Kanał 4 – znaczy się TVN.

Reklamy.

Kanał 5 – znaczy się Polsat.

Reklamy.

Kanał 6 – znaczy się TV Polonia.

Pierdoły.

Kanał 7 – znaczy się TVN 7.

Reklamy.

Kanał 8 – znaczy się TV 4.

Reklamy.

Kanał 9 – znaczy się TVN24.

Reklamy.

KURWAAAAAAAAAAAAAAAAA….

To jadę znów na 21 (bo na kanałach od 10 do 20 mam muzykę i sport, a akurat nie byłem w nastroju).

National Geographic – reklamy.

Discovery World – reklamy.

Discovery Travel & Living – reklamy.

Discovery Channel – reklamy.

Discovery Science – reklamy.

JA PIERDOLE, KURWA JEBANA W DUPĘ MAĆ! KURWA KURWA KURWA!

Co jest do kurwy nędzy grane, wszędzie jebane reklamy, co to jakaś nawałnica, czy ki chuj? Kurwa, żeby wszędzie naraz były reklamy? Kurwa mać, o co chodzi!

Minęło tak kilka minut, kurwa mać, w końcu na jednym Discovery reklamy się skończyły. Ok, dobra, oglądam. Brainiac. Kurwa jego mać, ten debilny program, o którym już kiedyś pisałem, ja pierdolę co za idiotyzm. To przełączam znowu. Reklamy, reklamy, reklamy.

Kurwa, przecież tej TV nie da się oglądać. Protes-kurwa-tuję! I apeluję do ludzi zajmujących się reklamą: zbliżacie się do punktu, w którym wasza działalność osiąga odwrotny skutek od zamierzonego. Najnowsze badania pokazują, że ludzie widząc reklamy natychmiast przełączają kanał, bo nie chcą tego oglądać. I wpadają w nerwicę, bo wszędzie są reklamy, i koniec będzie taki, że albo wypierdolą ten telewizor przez okno, albo po prostu przestaną oglądać. Zalew reklam jaki serwujecie jest tak ogromny, a ich jakość tak słaba, że ludzie nie chcą na to patrzeć. Zrozumcie to do kurwy nędzy!

I zauważam jeszcze jedno, niestety. Włączyć telewizor jakieś 10 minut przed pełną godziną to prawdziwa masakra. Na 99% trafimy bowiem na ostatnie reklamy przed końcem programu. Po paru minutach, gdy reklamy się skończą, dostaniemy ostatnie 2 minuty programu i napisy, po czym znów będą reklamy, aż do pełnej godziny i dłużej, do następnego programu. A jak nie reklamy, to zajawki, przerywniki, zapowiedzi, dżingle, reklamy sponsorów programów, chujowe wiadomości, pierdu pierdu, kurwa mać, chuje na kiju, wszystko tylko nie ciekawy program.

Ja pierdole, nie chce, kurwa, nie chce tego oglądać.

Ludzie od reklam, mówię wam ja, Ziutek z megawkurw.pl, nie będę oglądał waszych chłamowatych reklam. Będę przełączał kanały, albo wyłączę ten jebany telewizor w chuj, ale nie będę patrzył na te wasze pierdolone reklamy. Nie, nie, nie! A jak będę przełączał i trafię i tak na reklamę na innym kanale, i przez przypadek ją oglądnę, to i tak, mówię wam kutasy od reklam, nie kupię tego produktu, nigdy kurwa w życiu. Nie i już, wypierdalać na drzewo sukinsyny, kurwaaaaaaaaaaaaa!!!!

Tagi: reklama, reklamy