Baran – uzupełnienie horoskopu

Nowy użytkownik, FidelAstro, wkurwił się, że w horoskopie Barana brakuje kilku istotnych faktów. Poprosił o konto oraz nadesłał uzupełnienie horoskopu. Oto ono:

—

Astrologiczny Baran nierozerwalnie kojarzony jest z wkurwem. Być może zawdzięcza to opiece Marsa być może swoim najlepszym (w jego mniemaniu) wrodzonym predyspozycjom. Dotychczas nie udało się badaczom ustalić czy większa jest liczba wkurwionych Baranów czy ofiar jego działań. W każdym razie biorąc pod uwagę częstotliwość tego zjawiska jest absolutnym numerem 1 w Zodiaku. Baran w ogóle musi być nr 1 – musi i chuj! A jak coś musi to wszystko i wszystkich rozpierdoli by tego dokonać. No chyba, że coś innego mu zaprzątnie głowę.. wtedy zapomni o tym i zacznie dymić w innej sprawie.

Niniejsza charakterystyka jest pisana w zasadzie z myślą o pozostałych znakach, bo typowy Baran albo już się wkurwił i nie będzie tego czytać (obca jest mu jakakolwiek odmiana cierpliwości) albo po prostu ma to w dupie bo on i tak jest najlepszy! (Nieomylność też jest częstą przypadłością tych osobników). Generalnie to cieszy mnie możliwość przekazania Państwu anonimowej oceny Barana –  na żywo dostałbym od niego wpierdol za każde odmienne zdanie, a tym bardziej o nim. Prawdą jest to, że chyba do tego Barany najlepiej się nadają. Błyskawicznie potrafią się o cokolwiek wkurwić i przypierdolić. Należy jednak przyznać, że z gruntu jest to bardzo uczciwa i prostolinijna istota i chyba największy idealista Zodiaku. Utopista-rewolucjonista, któremu trudno pojąć, że świat może być innym niż taki jakim go Baran postrzega. Nie oczekujmy od niego by wczuł się w kogokolwiek – jest to dla niego niemożliwe. Nie dlatego, że nie chce ale dlatego, że przerasta to jego wyobraźnię. Szczerze współczuję Baranowi (oj jak on tego kurwa nienawidzi!), że jest stworzeniem zero-jedynkowym. Dla niego coś może być albo czarne, albo białe. I nie ma opcji pośredniej. Zagłębianie się we wszelkie dywagacje czy filozofie to dla niego oszukańcze pierdolenie. Są tylko dobrzy i źli. Ocena następuje natychmiast (w końcu jest nieomylny). Nie pomogą tłumaczenia a nawet dowody, na to że się myli. On się nie myli!!! A jak braknie mu argumentów to przypierdoli – więc nawet nie warto się spierać. Rezygnacja z bezcelowego kontynuowania sporu jest oczywiście tłumaczona przez Barana jako przyznanie mu racji. Jako dziecko obdarzał wszystkich gorącym entuzjazmem i wolą działania. Ale po kilku wykorzystaniach przez innych stwierdza, że ludzie są chuja warci i chcą go tylko zniszczyć, więc wypowiada światu wojnę. I dumny jest z tego, że zrobi to pierwszy!

W ogóle Baran może być tylko albo dumny albo śmiertelnie urażony. W pierwszym przypadku ma gest i cały świat ma prawo go kochać, w drugim lepiej spierdalać..  Często zdarzają się osobniki bardzo uzdolnione lecz przez swoją porywczość i mentalność kibola zrażają otoczenie. Męczy je potem dylemat – chcieli by być kochani i podziwiani, ale duma nie pozwala im tego samego okazywać innym. Barany są atrakcyjne i budzą duże pożądanie ale potencjalnych partnerów zrażają zwierzęcymi reakcjami i brakiem cierpliwości (no chyba, że ktoś to lubi). Marzą o herosach i boginiach, ale przez swój sposób bycia przyciągają przeważnie łajzy i masochistów. Jeśli nie uda im się nikogo znaleźć wiążą się z kimś takim – przynajmniej mają materiał do wyżycia się lub eksperymentów – po czym idą dalej. Bo Baran musi iść. Co ja mówię – musi zapierdalać!!! By być pierwszym. A po co? Nieważne! Zresztą Baran nie ma czasu myśleć on musi działać i chuj! Swoim zapierdalaniem, bezpośrednim taranowaniem wszystkiego co na drodze, często dochodzi do wysokiej pozycji. Ale wkurw towarzyszy mu już do końca.

Być może pominąłem jakieś pozytywne aspekty bycia Baranem, ale od perfumowania i motywowania są przecież inne strony :).

FidelAstro

(oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 9,67 na 10)

Loading...

Strzelec

Cechy ogólne

Strzelce jak to zwykle bywa są mało spontaniczne, bo wkurwiają je niespodzianki. Mając za partnera strzelca możesz być pewien, że dowiesz się co dostaniesz na urodziny miesiąc wcześniej, bo strzelec nie będzie mógł utrzymać jęzora na wodzy. Strzelce choć mało urodziwe, nie ominą żadnego lustra na swej drodze, by podziwiać swą wątpliwą aparycję. Idąc przez miasto ich ulubionym zajęciem staje się przeglądanie we wszystkich witrynach sklepowych, a gdy te są brudne i nieprzejrzyste, strzelce stają się agresywne, krzyżują ręce na piersiach i zaczynają płakać. Introwertycy, mali wkurwiający zazdrośnicy.

Miłość i seks

Gdy strzelec opowiada Ci o swym życiu seksualnym pamiętaj: Najwięcej o swoich fanatazjach seksualnych mówią Ci, których życie seksualne jest fantazją. Mało wymagający w łóżku. Facet zbyt często strzela ślepakami, a kobieta nie umie ustrzelić nawet najbrzydszego samca po trzech piwach. Jeżeli jednak wybierzesz go na partnera, strzeż się, gdyż strzelce stosują zasadę wolnych związków, czyli ja mam wolność do uprawiania flirtu i seksu ze wszystkimi, a Ty masz wolność mi na to pozwolić.

Praca i Pieniądze

Strzelce kierują się w życiu mottem: robić tak, by się nie narobić i dużo zarobić. Pieniądze nie są dla nich najważniejsze–> łatwo przyszły, łatwo poszły. Zawsze brakuje im do pierwszego, ale stosując zasadę zastaw się a postaw się, możesz być pewien, że zawsze, ale to zawsze podejmą Cię krakersami i szklanką wody. Generalnie strzelce lubią lans, więc wybierając się do baru piją tylko najlepsze trunki, tak, że po godzinie alkoholizowania, nie mają kasy na dalszą libację.

Zdrowie i Uroda

Strzelce nie cierpią chodzić do lekarza. Uważają, że skoro samo zaczęło boleć to i samo przestanie i chuj konowałom do tego. Strzelce nie miewają kaca, gdyż z powodzeniem stosują złotą regułę: Czym się strułeś tym się lecz, co powoduje, że rzadko kiedy można je spotkać w stanie trzeźwości (chyba, że akurat skończyły im się pieniądze, denaturat i wszystkie inne zamienniki). Kobiety strzelce uwielbiają kosmetyczki, ale boją się fryzjerów. Jeżeli zatem zobaczysz na ulicy kobietę z boskim makijażem i fatalną fryzurą, bądź pewien: to murowna strzelczyni.

Horoskop na ten tydzień

W poniedziałek uważaj na faceta w stringach. Będzie chciał zaprosić Cię na imprezę do swojego gniazdka miłości, ale pamiętaj! To roznosiciel wirusa opryszczki. We wtorek nie spotka Cię nic ekscytującego, bo przechlałeś już całą wypłatę. W środę przyjdzie Ci do głowy fantastyczny pomysł jak uzyskać środki finansowe. W czwartek, siedząc w areszcie będziesz miał czas na refleksję, że staruszki nie dadzą sobie tak łatwo odebrać torebki. W piątek dzień sądu! Dosłownie – rozprawa w okręgowym. Sobota upragniona wolność. Jak to dobrze, że staruszka dostała zawału i wycofali pozew. W niedzielę pójdziesz do parku i pokarmisz kaczki, a w tym czasie dostaniesz mandat za złe parkowanie.

(oceniano 4 raz(y), średnia ocen: 10,00 na 10)

Loading...

Byk 21.04–21.05 patronka Wenus

Horoskop opisowy :-P

Byk to urodzony wizjoner. Wciąż ma wizje, jakie w przyszłości będzie jego życie, czego uda mu się dokonać, zdobyć, ile zarobić. W praktyce jednak gówno z tego wychodzi.
Najczęściej jest outsiderem, lubi chodzić własnymi ścieżkami. Jest zarozumiały , ciągle zadziera nosa, terroryzuje otoczenie narażając się tym na złośliwe komentarze za swoimi plecami ale opinię innych na swój temat ma w dupie.

Miłość i seks.

Cieszy się dużym powodzeniem, zarówno wśród hetero jak i homo. Ma wielu wielbicieli, średnio 20 lat starszych. Szczególne wrażenie wywiera też na facetach w skarpetach i sandałach oraz fryzjerkach z różowymi tipsami. Na pierwszej randce zawsze coś spierdoli na tyle, że o następnej może zapomnieć. Nie jest zbyt fotogeniczny więc portale randkowe nie są dla niego odpowiednim miejscem.
Nie zraża się jednak w nieustających poszukiwaniach swojego ideału a kiedy już takowy się napatoczy, osacza go, zniewala i traktuje jak swoją własność. Nigdy jednak nie bije.
Jest wierny do grobowej deski, mimo że druga strona w duchu błaga by zostać zdradzoną i mieć pretekst do odejścia.
Lubi dobry seks. Szczególnie szybkie numerki. Przydługawy stosunek nudzi go na tyle, że w między czasie przeczyta dobrą książkę, posurfuje w necie, poodkurza mieszkanie albo wymieni uszczelkę w cieknącym kranie.

Praca i pieniądze.

Jest tytanem pracy czyli prawdziwym frajerem. Gdy Byk pracuje najlepiej omijać go szerokim łukiem i się nie wpierdalać. Nie wolno też mówić mu, co i jak ma robić. On wie to najlepiej. A że czasem wychodzi z tego chujnia wszyscy wiedzą ale nikt mu tego nie powie. Często opierdala swojego szefa ale też służy mu swoim wsparciem gdy ten wpada w panikę. Szef go za to nie docenia.

Kocha pieniądze i dobra luksusowe. Lubi też wyglądać na dzianego. Zawsze nosi przy sobie ostatnie wydanie Wall Street Journal ale nigdy nie czyta bo tak naprawdę chuj go to obchodzi. Ma też spory gest – w szczególności dla siebie samego. Nie panuje nad swoim budżetem.

Zdrowie i uroda.

Nieustannie mizdrzy się przed lustrem. Przebiera się sześć razy dziennie.
Od dziecka walczy z nadwagą i trądzikiem choć nie przyzna się nawet popijaku.
Chętnie uprawia sport, w szczególności warcaby na Kurniku, szybkie numerki i rzuty komórką na odległość. Futbol jednak go wkurwia.
Jako hedonista często pali i pije, mając w dupie fakt, że to bywa szkodliwe.
Trudno go wyprowadzić z równowagi, gdy to się jednak zdarzy – siarczyście klnie, demoluje mieszkanie i ma ochotę zajebać z bani. Nigdy tego jednak nie robi z braku odwagi.
Raz w roku boli go głowa.
Byki są inteligentne – inaczej.

Horoskop na nadchodzący tydzień.

Jeśli jak na prawdziwą frajerkę przystało, planujesz kupić nowy samochód w salonie, wiedz, że przez salon przeleciała fala powodziowa i twoje nowe auto, mimo, że pachnie odświeżaczem ,nowe auto’, już wkrótce zacznie ze wszystkich nawiewów wypierdalać grzyby, bakterie, wirusy, mikroby, mchy i paprocie a fotel kierowcy spleśnieje za dwa tygodnie.

(oceniano 9 raz(y), średnia ocen: 9,56 na 10)

Loading...

Horoskop na najbliższy czas

Witam

Postanowiłem, że megawkurw.pl będzie posiadał dział horoskopów. Proponuję wszystkim udział w zabawie. Każdy może napisać horoskop na najbliższy czas (tydzień, miesiąc, rok) i umieścić go na stronce. Im bardziej chujowy, tym lepszy. Zobaczymy jak wypali ta zabawa, być może utworzę podstronkę na tego typu działalność.

Zaczynam jak zwykle ja. Ot taki horoskop, na najbliższy nieokreślony czas:

—

Baran 21.03-20.04

Niedługo w Twoim życiu wydaży się coś ważnego. Być może będzie to coś, czego zupełnie się nie spodziewasz. Całkiem możliwe, że Twój szef wypierdoli Cię z hukiem z pracy, uważaj więc na tego grubego skurwiela. Profilaktycznie możesz jebnąć mu z dyńki w ciemnej uliczce, pamiętaj jednak, żeby wcześniej założyć kominiarkę.

Byk 21.04-20.05

Twoje życie jest chujowe i dobrze o tym wiesz. Próbujesz to zmienić i gówno z tego wychodzi. Ale w tym tygodniu nastąpi wielka magiczna metamorfoza. I to na gorsze. Będziesz miał jeszcze bardziej przejebane niż zwykle. Sorry, Winnetou.

Bliźnięta 21.05-21.06

Wy bliźnięta to jesteście takie małe skurwiele, które od małego trzymają się razem i wszystkich gnębią, a potem na starość chcą zostać prezydentem i kurwa wszędzie ich pełno. Ja pierdolę jak ja was nie lubię, kurwa. Z kart wychodzi, że w tym tygodniu może was boleć noga, ale ja wam życzę, kurwa, żeby bolało was wszystko, a szczególnie zęby.

Rak 22.06-22.07

Ktoś się Tobą interesuje, a Ty o tym nie wiesz. A to błąd, bo ten ktoś często o Tobie myśli. Chcesz wiedzieć kto to? No jasne: to urzędnik z Urzędu Skarbowego. Źle rozliczyłeś PITa, debilu!!!

Lew 23.07-23.08

Lwy, szczególnie te urodzone w sierpniu, mają po prostu przejebane. Wkrótce dopadną was popowodziowe komary, a w nocy będą się wam pocić nogi.

Panna 24.08-22.09

Weź ty się kurwa do roboty i znajdź se męża a nie czytaj durne horoskopy. Chcesz zostać starą panną? I nie rycz mi tu tak, bo się pochlastać można!!

Waga 23.09-23.10

Niewykluczone, że wkrótce w Twoim życiu nie wydarzy się nic szczególnego.

Skorpion 24.10-22.11

Być może zupełnie się tego nie spodziewasz, a jednak!

Strzelec 23.11-21.12

Niestety w najbliższym czasie będziesz strzelać samymi ślepakami.

Koziorożec 22.12-20.01

Na Twojej głowie wkrótce pojawią się dwa nowe rogi.

Wodnik 21.01-19.02

Niedługo ktoś w kominiarce zajebie Ci z dyńki w ciemnej uliczce.

Ryby 20.02-20.03

Zbliżają się wakacje i w związku z tym czeka Was sporo niespodzianek. Na lotnisku was okradną, w hotelu dostaniecie najgorszą norę z widokiem na śmietnisko, a do plaży będzie nie 100 metrów, a 2,5 kilometra, i to przez tory, autostradę i slumsy opanowane przez miejscowe gangi!!

(oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 9,13 na 10)

Loading...