Horoskop wkurwiający

Byk

(autor: KsieznaPani)

Cechy ogólne

Byk to urodzony wizjoner. Wciąż ma wizje, jakie w przyszłości będzie jego życie, czego uda mu się dokonać, zdobyć, ile zarobić. W praktyce jednak gówno z tego wychodzi.
Najczęściej jest outsiderem, lubi chodzić własnymi ścieżkami. Jest zarozumiały , ciągle zadziera nosa, terroryzuje otoczenie narażając się tym na złośliwe komentarze za swoimi plecami ale opinię innych na swój temat ma w dupie.

Miłość i seks.

Cieszy się dużym powodzeniem, zarówno wśród hetero jak i homo. Ma wielu wielbicieli, średnio 20 lat starszych. Szczególne wrażenie wywiera też na facetach w skarpetach i sandałach oraz fryzjerkach z różowymi tipsami. Na pierwszej randce zawsze coś spierdoli na tyle, że o następnej może zapomnieć. Nie jest zbyt fotogeniczny więc portale randkowe nie są dla niego odpowiednim miejscem.
Nie zraża się jednak w nieustających poszukiwaniach swojego ideału a kiedy już takowy się napatoczy, osacza go, zniewala i traktuje jak swoją własność. Nigdy jednak nie bije.
Jest wierny do grobowej deski, mimo że druga strona w duchu błaga by zostać zdradzoną i mieć pretekst do odejścia.
Lubi dobry seks. Szczególnie szybkie numerki. Przydługawy stosunek nudzi go na tyle, że w między czasie przeczyta dobrą książkę, posurfuje w necie, poodkurza mieszkanie albo wymieni uszczelkę w cieknącym kranie.

Praca i pieniądze.

Jest tytanem pracy czyli prawdziwym frajerem. Gdy Byk pracuje najlepiej omijać go szerokim łukiem i się nie wpierdalać. Nie wolno też mówić mu, co i jak ma robić. On wie to najlepiej. A że czasem wychodzi z tego chujnia wszyscy wiedzą ale nikt mu tego nie powie. Często opierdala swojego szefa ale też służy mu swoim wsparciem gdy ten wpada w panikę. Szef go za to nie docenia.

Kocha pieniądze i dobra luksusowe. Lubi też wyglądać na dzianego. Zawsze nosi przy sobie ostatnie wydanie Wall Street Journal ale nigdy nie czyta bo tak naprawdę chuj go to obchodzi. Ma też spory gest – w szczególności dla siebie samego. Nie panuje nad swoim budżetem.

Zdrowie i uroda.

Nieustannie mizdrzy się przed lustrem. Przebiera się sześć razy dziennie.
Od dziecka walczy z nadwagą i trądzikiem choć nie przyzna się nawet popijaku.
Chętnie uprawia sport, w szczególności warcaby na Kurniku, szybkie numerki i rzuty komórką na odległość. Futbol jednak go wkurwia.
Jako hedonista często pali i pije, mając w dupie fakt, że to bywa szkodliwe.
Trudno go wyprowadzić z równowagi, gdy to się jednak zdarzy – siarczyście klnie, demoluje mieszkanie i ma ochotę zajebać z bani. Nigdy tego jednak nie robi z braku odwagi.
Raz w roku boli go głowa.
Byki są inteligentne – inaczej.

Horoskop na nadchodzący tydzień.

Jeśli jak na prawdziwą frajerkę przystało, planujesz kupić nowy samochód w salonie, wiedz, że przez salon przeleciała fala powodziowa i twoje nowe auto, mimo, że pachnie odświeżaczem ,nowe auto’, już wkrótce zacznie ze wszystkich nawiewów wypierdalać grzyby, bakterie, wirusy, mikroby, mchy i paprocie a fotel kierowcy spleśnieje za dwa tygodnie.

Strzelec

(autor: HrabiaOlaf)

Cechy ogólne

Strzelce jak to zwykle bywa są mało spontaniczne, bo wkurwiają je niespodzianki. Mając za partnera strzelca możesz być pewien, że dowiesz się co dostaniesz na urodziny miesiąc wcześniej, bo strzelec nie będzie mógł utrzymać jęzora na wodzy. Strzelce choć mało urodziwe, nie ominą żadnego lustra na swej drodze, by podziwiać swą wątpliwą aparycję. Idąc przez miasto ich ulubionym zajęciem staje się przeglądanie we wszystkich witrynach sklepowych, a gdy te są brudne i nieprzejrzyste, strzelce stają się agresywne, krzyżują ręce na piersiach i zaczynają płakać. Introwertycy, mali wkurwiający zazdrośnicy.

Miłość i seks

Gdy strzelec opowiada Ci o swym życiu seksualnym pamiętaj: Najwięcej o swoich fanatazjach seksualnych mówią Ci, których życie seksualne jest fantazją. Mało wymagający w łóżku. Facet zbyt często strzela ślepakami, a kobieta nie umie ustrzelić nawet najbrzydszego samca po trzech piwach. Jeżeli jednak wybierzesz go na partnera, strzeż się, gdyż strzelce stosują zasadę wolnych związków, czyli ja mam wolność do uprawiania flirtu i seksu ze wszystkimi, a Ty masz wolność mi na to pozwolić.

Praca i Pieniądze

Strzelce kierują się w życiu mottem: robić tak, by się nie narobić i dużo zarobić. Pieniądze nie są dla nich najważniejsze–> łatwo przyszły, łatwo poszły. Zawsze brakuje im do pierwszego, ale stosując zasadę zastaw się a postaw się, możesz być pewien, że zawsze, ale to zawsze podejmą Cię krakersami i szklanką wody. Generalnie strzelce lubią lans, więc wybierając się do baru piją tylko najlepsze trunki, tak, że po godzinie alkoholizowania, nie mają kasy na dalszą libację.

Zdrowie i Uroda

Strzelce nie cierpią chodzić do lekarza. Uważają, że skoro samo zaczęło boleć to i samo przestanie i chuj konowałom do tego. Strzelce nie miewają kaca, gdyż z powodzeniem stosują złotą regułę: Czym się strułeś tym się lecz, co powoduje, że rzadko kiedy można je spotkać w stanie trzeźwości (chyba, że akurat skończyły im się pieniądze, denaturat i wszystkie inne zamienniki). Kobiety strzelce uwielbiają kosmetyczki, ale boją się fryzjerów. Jeżeli zatem zobaczysz na ulicy kobietę z boskim makijażem i fatalną fryzurą, bądź pewien: to murowna strzelczyni.

Horoskop na ten tydzień

W poniedziałek uważaj na faceta w stringach. Będzie chciał zaprosić Cię na imprezę do swojego gniazdka miłości, ale pamiętaj! To roznosiciel wirusa opryszczki. We wtorek nie spotka Cię nic ekscytującego, bo przechlałeś już całą wypłatę. W środę przyjdzie Ci do głowy fantastyczny pomysł jak uzyskać środki finansowe. W czwartek, siedząc w areszcie będziesz miał czas na refleksję, że staruszki nie dadzą sobie tak łatwo odebrać torebki. W piątek dzień sądu! Dosłownie – rozprawa w okręgowym. Sobota upragniona wolność. Jak to dobrze, że staruszka dostała zawału i wycofali pozew. W niedzielę pójdziesz do parku i pokarmisz kaczki, a w tym czasie dostaniesz mandat za złe parkowanie.

Baran

(autor: Bergamo)

(21 marca – 20 kwietnia)

Jako urodzony w znaku Barana w 95% przypadków jesteś owocem bezmyślnego wakacyjnego bzykania swoich starych, w 70% progeniturą średnio oczekiwaną. Urodziłeś się na przekór wszystkim i tak Ci zostało. Zazwyczaj charakteryzuje Cię gorący temperament, konsekwentny upór, efektowna porywczość, namiętna niecierpliwość, promienista władczość, rewolucyjna fantazja i piekielna inteligencja. Za wyjątkiem tych Baranów, które są memejowate, mdłe i nudne.

Na podstawie analiz historyczno-astrologicznych stwierdzono, iż Baran potrafi zostać:

laureatem Pokojowej Nagrody Nobla (Al Gore, Kofi Annan), idolem nazizmu (Adolf Hitler), przywódcą komunistycznym (Nikita Chruszczow), ofiarą rasizmu (Rodney King),  artystą bez ucha (Vincent Van Gogh), fanem Kulturkampfu (Otto Bismarck),  genialnym kompozytorem (Johann Sebastian Bach), beztalenciem (Victoria Beckham), barwną postacią w okularach (Elton John), epickim ciachem (Marlon Brando),  Lorettą z Narodowego Frontu Judei i Brave Sir Robinem (Eric Idle), znikaczem (Harry Houdini), defetystycznym demiurgiem ołowianego żołnierzyka (Hans Christian Andersen), dziadkiem chrzestnym (Francis Ford Coppola), pierwszym czarnoskórym szefem amerykańskiej dyplomacji (Colin Powell), ojcem i matką sześcioraczków (Jon i Kate Gosselin), smakoszem-hedonistą (Hugh Hefner), dekadentem (Charles Baudelaire), cielęcinką (Carmen Elektra), tenisistką (Maria Sharapova), prezydentem (Thomas Jefferson), filozofem (Kartezjusz), wąsatym błaznem (Charlie Chaplin), gladiatorem (Russel Crowe), gliniarzem (Eddie Murphy), najnowszą twarzą Sherlocka Holmesa (Robert Downey Jr), gwiazdą kina akcji klasy D (Jackie Chan, Steven Seagal, Chuck Norris), piewcą naturalizmu (Emil Zola), oponentem Freuda (Erich Fromm), krwawym Romeo (Gary Oldman), mrocznym rycerzem (Heath Ledger), papieżem (Joseph Ratzinger), przyjaciółką Laury Palmer (Lara Flynn Boyle), człowiekiem-orkiestrą (Leonardo Da Vinci), śpiewaczką operową (Maria Callas), kochankiem Arthura Rimbauda (Paul Verlaine), mistrzem doliniarstwa (Samuel Beckett), twarzą gejowskiej miłości wśród kleru (Robert Carlyle), kolekcjonerem martwych dusz (Mikołaj Gogol), a nawet wściekłym psem (Quentin Tarantino).

Co zaś czeka Ciebie? Chuj wie.

(Dopisane przez FidelAstro)

Astrologiczny Baran nierozerwalnie kojarzony jest z wkurwem. Być może zawdzięcza to opiece Marsa być może swoim najlepszym (w jego mniemaniu) wrodzonym predyspozycjom. Dotychczas nie udało się badaczom ustalić czy większa jest liczba wkurwionych Baranów czy ofiar jego działań. W każdym razie biorąc pod uwagę częstotliwość tego zjawiska jest absolutnym numerem 1 w Zodiaku. Baran w ogóle musi być nr 1 – musi i chuj! A jak coś musi to wszystko i wszystkich rozpierdoli by tego dokonać. No chyba, że coś innego mu zaprzątnie głowę.. wtedy zapomni o tym i zacznie dymić w innej sprawie.

Niniejsza charakterystyka jest pisana w zasadzie z myślą o pozostałych znakach, bo typowy Baran albo już się wkurwił i nie będzie tego czytać (obca jest mu jakakolwiek odmiana cierpliwości) albo po prostu ma to w dupie bo on i tak jest najlepszy! (Nieomylność też jest częstą przypadłością tych osobników). Generalnie to cieszy mnie możliwość przekazania Państwu anonimowej oceny Barana –  na żywo dostałbym od niego wpierdol za każde odmienne zdanie, a tym bardziej o nim. Prawdą jest to, że chyba do tego Barany najlepiej się nadają. Błyskawicznie potrafią się o cokolwiek wkurwić i przypierdolić. Należy jednak przyznać, że z gruntu jest to bardzo uczciwa i prostolinijna istota i chyba największy idealista Zodiaku. Utopista-rewolucjonista, któremu trudno pojąć, że świat może być innym niż taki jakim go Baran postrzega. Nie oczekujmy od niego by wczuł się w kogokolwiek – jest to dla niego niemożliwe. Nie dlatego, że nie chce ale dlatego, że przerasta to jego wyobraźnię. Szczerze współczuję Baranowi (oj jak on tego kurwa nienawidzi!), że jest stworzeniem zero-jedynkowym. Dla niego coś może być albo czarne, albo białe. I nie ma opcji pośredniej. Zagłębianie się we wszelkie dywagacje czy filozofie to dla niego oszukańcze pierdolenie. Są tylko dobrzy i źli. Ocena następuje natychmiast (w końcu jest nieomylny). Nie pomogą tłumaczenia a nawet dowody, na to że się myli. On się nie myli!!! A jak braknie mu argumentów to przypierdoli – więc nawet nie warto się spierać. Rezygnacja z bezcelowego kontynuowania sporu jest oczywiście tłumaczona przez Barana jako przyznanie mu racji. Jako dziecko obdarzał wszystkich gorącym entuzjazmem i wolą działania. Ale po kilku wykorzystaniach przez innych stwierdza, że ludzie są chuja warci i chcą go tylko zniszczyć, więc wypowiada światu wojnę. I dumny jest z tego, że zrobi to pierwszy!

W ogóle Baran może być tylko albo dumny albo śmiertelnie urażony. W pierwszym przypadku ma gest i cały świat ma prawo go kochać, w drugim lepiej spierdalać..  Często zdarzają się osobniki bardzo uzdolnione lecz przez swoją porywczość i mentalność kibola zrażają otoczenie. Męczy je potem dylemat – chcieli by być kochani i podziwiani, ale duma nie pozwala im tego samego okazywać innym. Barany są atrakcyjne i budzą duże pożądanie ale potencjalnych partnerów zrażają zwierzęcymi reakcjami i brakiem cierpliwości (no chyba, że ktoś to lubi). Marzą o herosach i boginiach, ale przez swój sposób bycia przyciągają przeważnie łajzy i masochistów. Jeśli nie uda im się nikogo znaleźć wiążą się z kimś takim – przynajmniej mają materiał do wyżycia się lub eksperymentów – po czym idą dalej. Bo Baran musi iść. Co ja mówię – musi zapierdalać!!! By być pierwszym. A po co? Nieważne! Zresztą Baran nie ma czasu myśleć on musi działać i chuj! Swoim zapierdalaniem, bezpośrednim taranowaniem wszystkiego co na drodze, często dochodzi do wysokiej pozycji. Ale wkurw towarzyszy mu już do końca.

Być może pominąłem jakieś pozytywne aspekty bycia Baranem, ale od perfumowania i motywowania są przecież inne strony :).

Wodnik

29 sierpnia, 2010, Autor: Kircia

Cechy ogólne.

Wodniki są zazwyczaj przyjazne, pomocne, spokojne, starają się być dobrej myśli, lecz to są tylko w większości  pozory. Jeżeli skończy się ich cierpliwość, która często i długo trwa, to wodnik dostaje kurwicy. Trwa ona bardzo długo, jest poprzedzana nagłymi wybuchami. W takim czasie byle jaka rzecz może zdenerwować daną osobę. Wtedy wodnik jest nieprzewidywalny . Wkurwiony przez prowokatora jest zdolny do mocnych wulgaryzmów, a nawet do rękoczynów.  Bywa też mocno mściwy. Później poluje na ofiarę i musi ją dobić. Dąży zawzięcie do określonych celów, a jak ktoś przeszkadza to stara się wyeliminować takiego delikwenta. Lubi spać, przebywać na świeżym powietrzu  i czasami sprzątać.

Miłość i seks.

W tej dziedzinie jest uczciwy, ale też bardzo wymagający i stanowczy. Szuka ciągle idealnego, pracowitego  partnera. Jednak nie zawsze znajdzie takiego.  Jeśli nie zgadza się on z osobą w marzeniach to wkurwia się i znęca się psychicznie nad partnerem aż do wymaganego skutku. Może jednak nie podziałać, wtedy więc opuszcza swoją drugą połówkę.  Dużo oczekują w łóżku, ma wiele fantazji. Czasami jest wstydliwy. Musi w większości iść po jego woli.  Nie lubi się dzielić swoim życiem seksualnym z innymi.  Mocno unika homoseksualistów.

Praca i Pieniądze.

Są gotowi do poświęceń w pracy, ale za dobre pieniądze. Dla nich każda praca musi się mocno opłacać. Inaczej nic nie robią lub są zrezygnowani, co za tym idzie niepoczytalni. Potrafią słuchać szefa, choć często chcą zacząć dzień od małego psikusa zrobionego dla kierownika. Są przyjaciółmi w pracy tylko wtedy, kiedy koledzy potrzebują czegoś. Starają się oszczędzać. Zaś na staraniach się kończy. Czasami kupują jakieś pierdoły lub sprzedawca może go oszukać. W takiej sytuacji starają się bardziej zaciskać pasa.  Lubią nowe, dobre rzeczy. Nie tolerują bublów. Potrafią nawet rzucić takim czymś w sprzedawcę.

Zdrowie i uroda.

Dbają dobrze o swoje zdrowie. Chodzą do lekarza, ponieważ wiedzą, że przestanie wtedy boleć. Zastają ku zdziwieniu duże kolejki w służbie zdrowia. W takim wypadku większość rezygnuje z takiego leczenia i faszeruje się tanimi lekami przeciw bólowymi (nawet, jeśli mają sraczkę). Nie malują się jak jakieś plastiki. Kobiety  rzadko się uzależniają od kosmetyków. Jednak nie lubią wszelkich niedoskonałości np. na twarzy.  Szczególnie jak ktoś zwróci uwagę to potrafią zaklnąć i wyklnąć kogoś.  Wodniki nie cierpią pić i palić.  Ich zdaniem alkohol i papierosy to trucizna.

Horoskop na nadchodzący tydzień.

Przyszły tydzień będzie mocno wykurwisty. Zacznie się od ulewnych deszczy co za tym idzie wkurwisz się już na zapas, a szczególnie jeśli będą podtopienia .  Będziesz mieć tysiąc powodów do narzekania. Wtedy ktoś wejdzie ci do domu i zasyfi błotkiem cały twój piękny domek. (Później ten ktoś dostanie mokrą szmatą.)Wpadniesz w szał i to odbije ci się w pracy. W drodze do domu zastanie cię deszcz, a ty jak zawsze zapomnisz parasolki.  Twoi zaś przyjaciele będą w najlepszym humorze, a ty ich  wyprowadzisz z równowagi w szybkim czasie. Później czeka ciebie masowy atak kurwicy i każdy będzie bał się do ciebie zagadać. Młodszych wodników czeka szkoła, więc będzie okazja do wyładowania na kimś emocji. Wtedy poczujesz ulgę, jednak później nauczyciele zawalą ci cały wolny twój czas.

Waga

30 września, 2010, Autor: prywatnyKat

23 września – 22 października

Ogólnie

Urodzeni pod tym znakiem są nieudacznikami i hipokrytami, nie umiejącymi podejmować decyzji i żadnych konkretnych działań, ciągle szukają swojego miejsca na świecie.Osoby spod tego znaku ważą każde słowo, ale i tak wychodzą na głupków. Nie cieszą się sympatią innych i roztaczają wokół siebie chujową aurę. Kobiety i mężczyźni spod tego znaku są mało atrakcyjni, a kiedy chcą wytworzyć wokół siebie erotyczną atmosferę, czar nagle pryska i wszystko chuj strzela.Wagi to kompletne bezguścia, widać to w urządzeniu ich domów oraz w tym jak się ubierają.Waga Może mieć upierdolony sweterek, spodnie z dziurą na dupie, gacie po tacie, ale nosi to z wielką dumą i pewnością siebie, poprostu słoma wychodzi im każdym otworem ciała.Mają szczególną tendencję do alkoholizmu i narkomaństwa, co negatywnie wpływa na ich zdrowie. Nocne imprezy zawsze kończą się kilkudniową zwałą i kompletną amnezją.Najwięcej problemów przysparza wadze słabość do jedzenia, która często powoduje liczne eskapady do miejskich szaletów w celu nakarmienia jaruzela. Z wiekiem coraz bardziej popada w swoje szkodliwe nawyki i jeżeli nie opamięta się w porę to niech spierdala nad morze przyzwyczajać się do piachu.Wagi w chuju mają rodzine, nigdy nie ma ich w domu a jak są to i tak ich nie ma, weekendy najczęsciej spędzają na libacjach. U niektórych wag relacje rodzinne są tak skurwiałe, że notorycznie dochodzi do licznych awantur i pijackich borut.
Wagi są mało towarzyskie, nie mają znajomych ani przyjaciół, dlatego wchodzą w dupsko każdej napotkanej osobie. Potrafią być ekstremalnie nieufne, czasami nawet popadają w paranoję, żyją w ciągłym niepokoju i są ofiarami chorób psychicznych.Waga nie szczędzi złośliwości,krytyki i szczerze wylewa swoje wkurwy.Przyjaźni się z bliźniętami, wodnikami, wagami i strzelcami, chociaż i tak żaden z nich jej nie lubi. Uwielbia wszelakie brudne, obskurne meliny i z radością spędza w nich czas.

kobieta waga

Kobieta waga jest dziwką, uwielbia męskie spojrzenia i na patrzeniu się nie kończy, pierdolą ją wszelakie wyższe uczucia, jest skora porzucić męża dla innego frajera z kasą, przebiegła, chytra, grzebie w kieszeniach męża, w plecaku dziecka.Codziennie stroi sie jak szczur na otwarcie kanału, lubi udawać przed znajomymi kogoś kim nie jest.

mężczyzna waga

Mężczyzna waga przekonany jest o swojej wyjątkowości, wszystkie kobiety chętnie go ruchają i wykorzystują finansowo. Chociażby żona była kurewska jak zgniłe jajo, uważa ją za błogosławieństwo.wydaje pieniądze na dezodoranty, chociaż powinien pomyśleć o łysinie,obgryza paznokcie u nóg.

horoskop roczny

Złocisty jak browarek Saturn przebywa w twoim znaku i skłania cię do wlewania w siebie coraz większej ilości alkoholu.Neptun wspiera cię narkotykami, dzięki temu upierdolisz się jak świnia, powiększysz rodzinę i rozwiniesz nowe horyzonty.Pluton w kwadraturze do twojego znaku sprawi, że wreszcie zejdzie ci kac, zaczniesz chodzić do pracy, podejmować samodzielnie decyzje i wszystko się zajebiście ułoży.

miłość

W miłości nie idź na kompromisy i domagaj się od swojego partnera tego co ci się należy nawet kosztem jego zdrowia lub śmierci kurwa, aby osiągnąć swoje miłosne cele musisz być zdeterminowany jak mucha na gównie, nawet jeżeli spotkasz na swej drodze przeszkody, rozpierdolisz wszystko co się rusza i nie spierdala na drzewo.Jeśli urodziłeś się między 25 i 28 września to pilnuj partnera, bo się skurwi.

praca

Twoje pięć minut właśnie nadeszło, jeżeli do tej pory tylko się opierdalałeś, w tym roku musisz zmienić swoją postawę.Pluton działa kwadraturą na twój znak zodiaku, skłaniając cię do ambitnych zachowań, ale niestety będzie cię to kosztowało wiele wkurwu, dlatego musisz zastanowić sie czy warto…

pieniądze

Kiedy Jowisz wspierać cię będzie korzystnym sekstylem zarobisz miliony, ale i tak zaraz je kurwa przechlejesz.

1 Wkurwik2 Wkurwiki3 Wkurwiki4 Wkurwiki5 Wkurwików6 Wkurwików7 Wkurwików8 Wkurwików9 Wkurwików10 Wkurwików (oceniano 14 raz(y), średnia ocen: 8,86 na 10)
Loading...

komentarzy 9 do “Horoskop wkurwiający”

  1.  kurwa lew pisze:
    5 sierpnia, 2011 o godzinie 22:57

    nie wkurwiaj lwa bo lew to ja

  2.  dabadabaj pisze:
    4 listopada, 2011 o godzinie 09:50

    a gdzie skorpion, do kurwy nędzy?!

  3.  WkurwionaKosmetyczka pisze:
    23 lipca, 2013 o godzinie 23:15

    ale bardziej hujowego horoskopu dla Panny to nie bylo kurwa?? Ja az taka zjebana nie jestem, w tym przypadku jestem bardziej typem wodnika, wkurwiona i msciwa!! prosze a wrecz kurwa zadam poprawki!!! niech napisze horoskop ktos kto panna nie jest, zadam objektywnosci!!

  4.  admin pisze:
    23 lipca, 2013 o godzinie 23:21

    To napisz sama swoją wersję, chętnie poczytamy :)

Napisz komentarz

Musisz być zalogowany żeby móc komentować.