Archiwum dla Sierpień, 2011

ZOO

30 sierpnia, 2011, Autor:

Witam wszystkich wkurwionych !

Dawno się nie wkurwiałem no ale ile można w naszym pięknym kraju ?

Pewnego słonecznego dnia wybrałem się do zoo. Lubie sobie od czasu do czasu popatrzeć na zwierzęta, a co. Jak małpy stroją małpie figle, jak lwy geje się zapinają (autentyk) albo jak młody pawian biega z gumowym dinozaurem w ręku…
Nie wziąłem jednak pod uwagę tego, że do zoo wybierają się też ludzie o mózgu szympansa, którzy to powinni być trzymani w klatkach za kratami, ewentualnie na wybiegu z lwami-gejami lub w akwarium z rekinem, który wpierdolił swoich trzech rosłych braci (ale o tym później).
Spaceruje sobie, spaceruje, oczy swoje delektuje a tu przy wybiegach dresiarze wydający z siebie dzikie odgłosy pawiana zapinanego w tyłek aby tylko tygrys raczył się spojrzeć na chodzącą reklamę adidasa i miss plastik jego towarzyszkę. Idę dalej a tam kurwa mama daje dziecku gumę do żucia aby poczęstowało małpę kapucynkę. No ja jebie. Więc komentuje na głos co za debil dał małpie gumę. Dziecko jeszcze jedno chciało dać ale matka już się mnie bała to nie dała ;).
W zoo wszędzie meksyk pomimo zakazu karmienia zwierząt ludzie karmią czym popadnie – pewnie kurwa każdy – zoolog znający dietę egzotycznych zwierząt. Jakbym był dyrektorem takiego zoo to bym stworzył etap tajnej ochrony co by wyłapywała takich. Mandat 10 tysięcy lub karmienie lwów gejów surowym mięsem bezpośrednio na wybiegu z ręki. To samo robić z debilami co wrzucają monety do wody aligatorów, hipci, wydr i innych takich. Zafundować im czyszczenie basenów z obecnymi zwierzętami przy tej czynności.
Ale niestety dyrektor jest debilem, z opowieści pana od rybek wynikało, że zamówili 4 wielkie rekiny do małego akwarium pomimo ostrzeżeń i doświadczeń innych zoo, że ten gatunek jest za duży i wpierdoli wszystkie inne ryby. No i rekin wjebał rekiny ze swojego gatunku i 2 z innego gatunku i żadne inne zoo go nie chce kupić bo jest za duży. W ocenie jest samotnikiem i zajmuje duże powierzchnie. Za takie decyzje, za pieniądze podatników niech pływa teraz razem z tym rekinem jebanym !
Wkurwiłem się !

1 Wkurwik2 Wkurwiki3 Wkurwiki4 Wkurwiki5 Wkurwików6 Wkurwików7 Wkurwików8 Wkurwików9 Wkurwików10 Wkurwików (oceniano 14 raz(y), średnia ocen: 9,86 na 10)
Loading...
Lubisz to, kurwa?!
Tagi: , , ,

29 sierpnia, 2011, Autor:

oh, dziekuje za mile powitanie :) kurwa :D

1 Wkurwik2 Wkurwiki3 Wkurwiki4 Wkurwiki5 Wkurwików6 Wkurwików7 Wkurwików8 Wkurwików9 Wkurwików10 Wkurwików (oceniano 17 raz(y), średnia ocen: 1,53 na 10)
Loading...
Lubisz to, kurwa?!

Aj ripit kurwa. Goł Goa, Słońce, plaża i największe wkurwienie…

27 sierpnia, 2011, Autor:

Witam

Jak się ostatnio wkurwiam, to ludzkie kurwa pojęcie przechodzi. Po chuj powtarzać swą parszywą mordą kilka rzeczy milion razy kurwa i wytykać, ze to albo tamto?! No po chuj?!

Siedzę sobie dzisiaj przy biurku, ojciec w drzwiach. Kurwa dobra siedzę nadal. A ten mi pierdoli jak to nie chujowo, że rękę złamałem. Kurwa po jaką kurwe przypominać mi, że moja ręka jest niesprawna, że chujowo. Że jabłek nie mogę zbierać… (i tak bym na nie już nie poszedł, ni chuja…). Siedzę sobie kurwa zapomniałem o gipsie, a ten dalej skamle mi tu kurwa, że złamana? Odwrócisz coś tym pierdoleniem człowieku? Złamałem i chuj i morda  w dupe, bo chcę spokojnie poczytać kurwa miesięcznik TG, do ciężkiej kurwy mamy.

To po pierwsze ^

Dalej.

Ten kto ogląda Discovery Travel, pewnie słyszał kiedyś reklamę jakiegoś iście pokurwionego biura turystycznego czy jaki chuj- Goa. Reklama chuj przeboleje, ale głos w niej przypominający reklamę taniej dziwki mnie tak wkurwił, że myślę sobie: „rozjebać TV, czy znaleźć tą kurwe i ją zajebać, raz a dobrze?”. Tekst wypowiedziany przez tą pizde brzmi:

„[…] Po prostu bossko! Goł Goa… Słońce, plaża i najlepsza zabawa” Przy czym wyraz zabawa jest wypowiedziany barwą głosu 5latka, lub popierdolenej 17 latki nju ejdż. Kurwa, wejdźcie na Discovery Travel poczekajcie i zobaczycie o co kurwa się rozchodzi.

Albo reklama VW. Kurwa siedzą stare kurwiarze, pryki-śmierdziele od których jebie piwskiem, jak od bawarskiego piwowara (do piwa nic nie mam :D) i pierdola jakieś kurwa porównania, że niby zgodni, co oni mi tu kurwa?

„[…] -Volkswagen. Polo.

-Polo”

Kurwa i wzroczek na siebie. Polo? To gówno opakowane w kawał plasitku, z Lupo, gorsze od chujowego golfa i jeszcze gorszego Lupo. Bo nie jest ani dużym kompaktem, ani małym autem klasy B czy A. Jest bezużytecznym łącznikiem tego chujowego segmentu, beznadzieją, nic nie wartą kupą szwabskiego złomu.

Kurwa.

1 Wkurwik2 Wkurwiki3 Wkurwiki4 Wkurwiki5 Wkurwików6 Wkurwików7 Wkurwików8 Wkurwików9 Wkurwików10 Wkurwików (oceniano 8 raz(y), średnia ocen: 5,50 na 10)
Loading...
Lubisz to, kurwa?!
Tagi: , , , , , ,

Odnawiamy!

26 sierpnia, 2011, Autor:

No właśnie, jak to mówi pewien duży Pan „nie ma opierdalania się”.

Tyle ciekawych inicjatyw było na portalu, a Wy piszecie i piszecie te wkurwy. Oczywiście nie mówię że to źle czy coś, ale czasami coś innego by się przydało.

Po pierwsze megawkurwopedia. Jak dawno nikt tam nie pisał, o japierdolę. Już na samym początku rzuca w oczy się to że nie ma żadnego hasła na b! No a moje to będzie hasło bardzo bym powiedział wyborne i wymyślne, bowiem jest nim właśnie „b”. Insipiruję się jedynie prawdziwą nonsensopedią oraz swoim wpisem o „a”.

B (czyt. [b-e], ang. [b-i], ger. [b-e/y-j] ) – drugi byt w szeregu homoligicznym alfabetu łacińskiego. A żeby było wkurwiająco, to w polskim alfabecie jest to literka trzecia. Stare pokolenie kojarzy je z występowaniem po a, przed c. Nowsze niestety widzi je pomiędzy v i n, także jako otoczoną przez spację, g i h od frontu północnego i południowego. Jedyna poprawna encyklopedia sugeruje, iż literka B pochodzi od wyrazu „Biust”, który sugeruje że średnie jest najlepsze. Na tę literkę zaczyna się wiele wkurwiających wyrazów. Jest to m.in. „bieda”, „bród”, czy „BMW”, oraz mniej wkurwiających jak „Biust”.
Aby zinterpretować literkę B trzeba ją rozłożyć na części pierwsze. By to zrobić, trzeba jednak dokonać podziału na „wielkie be” i „małe be”.
Wielkie B – zależnie od czcionki, składa się z z dwóch spłaszczonych okręgów, ewentualnie z kija i dwóch półku… A chuj z tym, wygląda jak cycki.
małe b – wygląda jak korpus przeciętnego Polaka z profilu. Płaska klata+mięsień piwny.

A druga rzecz? A druga to będzie horoskop! Posłużę się innym horoskopem szatańsko delikatnie go… Modyfikując ]:-> Właśnie zauważyłem że większość modyfikacji ma podtekst erotyczny… Shit, dorastam chyba. Z góry sorry za ten żart z dzieckiem i namiotem.

Bliźnięta macie niewielkie możliwości intelektualne. Niezbyt szybko myślicie ale potraficie wykonać kilka operacji arytmetycznych na raz, na przykład podzielić i pomnożyć 1 przez siebie. Kobiety myślą o wielu sprawach na raz, np. romanse, ciuchy. Mężczyźni ograniczają się do dwóch spraw na raz – cycki. Jesteście także w chuj męczący, zmienni w swoich postępowaniach.

Słońce wjeżdża jak pedofil w dziecko (swoją drogą, wiecie czym się rózni namiot od dziecka? Namiot nie płacze jak się w niego wchodzi) w wasz znak 22 maja i finiszuje nad tym odcinkiem nieba do 21 czerwca.
W gwiazdozbiorze Bliźniąt świecą dwa cycki dwie gwiazdy pierwszej wielkości. Noszą one nazwy Kastor i Solluks kutas i sukkus, pochodzące od imion gwiazd porno, zwanymi Diosukami (nie kojarzyć z Ronnie Jamesem Dio!).

Astrologowie twierdzili, że upośledzenie psychiczne Bliźniąt najmocniej działa na dzieci urodzone rano i około południa. Wtedy mają one naturę dodatnią i czynną, czy jakoś tak.

Psychika Bliźniąt

Bliźniętom często trudno się skoncentrować, by podjąć odpowiednią decyzję, ponieważ myślą o wielu rzeczach na raz (sprawdź u góry o czym).
Wśród Bliźniąt istnieją dwa różniące się typy temperamentu. Bliźniak pierwszego typu interesuje się wszystkim tym, co normalny człowiek, czyli niczym. Ciągle zmienia zainteresowania i swoje zdanie (na przykład raz myśli o piersiach 75C a później przeskakuje na rozmiar D). Lubi grę pozorów. Pasjonuje go wszystko to co wiąże się z cyckami.
Czasem lubi kłamać, że o tym nie myśli, gdyż nie chcą sobie robić problemów.
Drugi typ Bliźniaka wykazuje zręczność w obsługiwaniu dwóch partnerów na raz grze na dwa fronty. Bywa chłodnym oportunistą, zawsze inteligentnym i zręcznym, ale w głębi ducha jest głupi jak ta budowa ruskiego cepa, czy jakoś tak to przysłowie leciało?
Dla dobrego współgrania ze sobą muszą szanować dwie strony swojego wewnętrznego oblicza. Jeśli nie będzie równowagi Bliźniaki będą mieć słabą głowę w wyniku czego będą pośmiewiskiem na imprezach.
Bliźnięta są niezwykle ruchliwe, dlatego nie boją się mieszaniu alkoholi ani częstych podróży do pobliskiego monopolowego po następną porcję alkoholu.
Z łatwością umieją dostosować się do nowych miejsc i osób, szczególnie jest to widoczne gdy budzi się taki delikwent po dość ciężkiej nocy z zupełnie nieznana mu osobą. Mogą się poczuć jednak niezręcznie gdy ta osoba jest tej samej płci i nie ma na sobie bielizny.
Mogą zmieniać partnerów zawody jak rękawiczki. Przeciętny, czyli mało inteligentny Bliźniak chwyta okazje w ręce i nikomu nie oddaje. Jest kulturalny, obyty, wykształcony, mimo że czasami zdarza mu się pierdnąć w towarzystwie i nadal uważa że słońce krąży wokół Ziemii.
Umie zabłysnąć w towarzystwie głupotą. Jego poczucie humoru urzeka, czasem zbija z tropu, wspieranie ironią i wyostrzonym zmysłem krytycyzmu, niczym u Karola Strasburgera.
Potrafi być dobrym i wymagającym przywódcą czy szefem. Nie jest jednak tyranem. Manipuluje kolegami, używając przy tym upośledzenia, daru przekonywania, a także totalnego braku myślenia, dzięki czemu jest w stanie poradzić sobie w polityce.
Nie przywiązuje się do rzeczy materialnych, bowiem nigdy takich nie posiada na własność.
Bliźniak jednak powinien skończyć z niebezpiecznymi gestami, dziwnymi postawami, z wieczną grą i ucieczkami. Podobno nieszczęśliwy dzieciak na koncercie R. Andrzejewskiego (Peji) był bliźniakiem.

Miłość

Rozwiniesz skrzydła i wreszcie pokażesz innym, kim naprawdę jesteś, dzięki czemu nie znajdziesz sobie żadnego partnera. Wspierają cię dwie planety: Neptun i Jowisz, dzięki nim staniesz się prawdziwym romantykiem na miarę XII wieku. W miłości idealne dla Ciebie teksty będą w stylu „Kochasz mnie? Jak nie to wpierdolę Ci siekierę w plecy”, oraz pisanie na murach tekstów w stylu „KOHAM OLE”, czy „Kasia+Marcin= <3".

Praca

W tym roku zajmiesz się tym, co naprawdę ważne dla twojej kariery, czyli dalej się będziesz opierdalać. Od ryzykownych interesów, pracy bez dobrych pieniędzy i plotkujących współpracowników będziesz trzymać się z daleka. Saturn w trygonie do twojego Słońca sprawi, że staniesz się cierpliwszy, odważniejszy i bardziej pewny siebie, co pomoże Ci przeżyć miesiące głodu. Pierwsza połowa roku sprzyja wytrwałemu nic nie robieniu. Większe sukcesy i zadowolenie przyniesie ci lato. Będzie to dobry czas, aby zarobić kilka złotych kontrolując bilety albo wykonując inny bezsensowny zawód. Spotkasz osoby, które nie staną twoimi współpracownikami, ponieważ nie będziesz miał pracy, ale przyjaciółmi. Niestety nie na długo, ponieważ już wkrótce poznają Twoje oblicze (niepełnosprytność umysłowa).

Pieniądze

Saturn w korzystnym trygonie zapewni ci do sierpnia stałe źródło utrzymania i regularne wpływy na piwo. Najwięcej zyskasz dzięki rodzicom, którzy się zlitują nad Tobą. Przez cały styczeń nie będziesz miał ani grosza. Od czerwca do grudnia twoje oszczędności się powiększą o całe 100% (pamiętasz o wykonywaniu obliczeń arytmetycznych związanych z 1? Teraz pomnóż 0 razy 2).

1 Wkurwik2 Wkurwiki3 Wkurwiki4 Wkurwiki5 Wkurwików6 Wkurwików7 Wkurwików8 Wkurwików9 Wkurwików10 Wkurwików (oceniano 6 raz(y), średnia ocen: 7,33 na 10)
Loading...
Lubisz to, kurwa?!