historia stworzenia wszechświata wg luke’a

Motto dnia dla wszystkich malkontentów :

Prawdziwe życie zaczyna się po megawkurwie.

Oglądałem sobie program o stworzeniu wszechświata i świata na Science Channel nr 170 na kablowizji i się wkurwiłem, bo byłem pewny, że prawdy nie zapodają, a wręcz przeciwnie.

Podaję więc wiarygodną i jedyną wersję wydarzeń – w WIELKIM skrócie.

Adama i Ewy tu nie będzie – historia o nich jest tak wkurwiająca, że należy stanowczo powiedzieć NIE tym bredniom i zająć się tematem poważnie.

Wszystko zaczęło się ileś tam miliardów lat temu. Na Początku był Wielki Megawkurw. Megawkurw był całkiem malutki, mniejszy od atomu a nawet kwanta, kwarka, skwarka czy innego chujostwa co w atomie brzęczy.

Był taki mały, że w końcu wszystko jebło w pizdu i piździec – ten moment to Wielki Megawkurw( Big Megawkurw). Jak już wszystko jebło to powstał siwy dym, w siwym dymie pojawiły sie atomy wodoru, a z wodoru cała reszta dziadostwa.

Powstały gwiazdy, planety i reszta śmieci i Ziemia. Wodę na Ziemię przyniosły meteoryty ze solą, i komety, i wszelkie inne kurestwo i ryż dęty.

Z wody wylazły dinozaury, dżdżownice, pijawki i się rozpleniły jak dzikie świnie i tak dalej – minęło ileś tam miliardów lat, czy jakoś tam.

Przez Wszechświat leciała sobie asteroida. Patrzy se tak patrzy i widzi Ziemię. Podrapała się w głowę i mówi: a co se kurwa będę żałowała – polecę zobaczę co tam kurwa za cuda wianki. Kometa leciała koło Ziemi i zobaczyła dinozaury. ” Co to kurwa za szkaradztwa, fuj – rozpierdolę ich w trzy dupy ” jak pomyślała tak zrobiła i dinozaury poszły się jebać.

Z rozerwanej górnej ręki dinozaura, a w sumie to z tego owłosionego miejsca, co dinozaur miał pod pachami oraz wody, siarki i pierdolnięcia pioruna powstały małpy. Małpy jak to małpy wypinały się na siebie dupami i kielczyły do siebie.  Małpy żywiły się dżdżownicami, które przeżyły jebnięcie asteroidy, gdyż widziały jak leci i na szybkaja pobudowały swoimi małymi łapkami małe żelbetonowe norki.  Aż nagle jedna małpa się tak wkurwiła jak to zobaczyła, że zasapała z tego wkurwienia, chwyciła kamień i pierdolnęła drugiej małpie w łeb. I tak powstał człowiek – Homo Sapiens . A później to już poszło z górki – Grunwald – dwa nagie miecze, Grochola, silnik parowy, YCD, Skłodowska, bomba atomowa, gumofilce, rakietki do ping ponga, ruski kalkulator, koło i tak doszliśmy do czasów współczesnych. Amen.

A zapomniałem o pijawkach – pijawki w wyniku  zmutowania  zamieniły się w małże, krowy, gwoździe i dwusuwowe motocykle oraz kielnie, tekstylia i dystrybutory.

A na koniec nowa kategoria – megawkurwiające pytanie:

Czy biały człowiek urodzony w RPA, a mieszkający w USA to Afroamerykanin???? ??????????????????

A jutro – zauroczony felietonem kolegi TryQ pt. “Jebane  ptaki ” opiszę moje przygody z fauną latającą, gdyż ptaki nie tylko sraniem stoją (w gardle).

(oceniano 15 raz(y), średnia ocen: 9,20 na 10)

 Loading ...

Tagi: Zaiste Wykurwisty Wkurw